вместе и порознь одновременно. Это проклятье или дар свыше? Да какая разница… Мне придется ответить — я снова когда-то влюблюсь.
Простое наслаждение
Твоя рука небрежно коснулась моей в ту полночь, когда вдруг все стало ясно. Кажется, эта любовь будет между нами в виде ярко пылающего пламени и не погаснет никогда. Ведь такого рода любовь не может проходить иначе.
Эта безумная идеализация, твоя нежная кожа, сводящий с ума шлейф парфюма. Я хочу навсегда принадлежать тебе и никому другому. Да, такая любовь должна сводить с ума. Путать сознание, видеть мир в розовой пелене. Это необходимость. Такое чувствуют немногие. Мало кто познал такие чувства, которые словно бесконечный водопад все снова и снова погружают во тьму. Ты поцелуешь меня в шею, а я вопьюсь в твои губы и буду вечность наслаждаться поцелуем, в котором мы растворимся и превратимся в водопад, которому суждено вечно страдать, разбивая скалы. Твои духи — дурман. Я словно приняла какие-то вещества. Я опленена, я просто пьяна и готова не выходить из своего мира на протяжении жизни.
Светит солнце, приходит ночь, меняется запах утра, но я уже ничего не чувствую, кроме твоего алкоголя в парфюме. Сегодня ты зол, а завтра уже раздеваешь меня, приближаешься ближе, запрещаешь мне шевелиться. Ты строг, когда дело касается меня. Я готова сесть на колени и вечно читать молитву, лишь бы снова поклоняться тебе. Но пока ты не дал права сесть на колени. Ты дышишь так глубоко, приблизился к моему уху и прошептал в приказном тоне: «а сейчас на колени».
Я повелеваюсь тебе и снова ухожу в беспамятство. Эти безумные ночи, в которых нас только двое. Мы друг в друге, мы — один человек, мы сведены свыше. Мы не принадлежим себе, нами управляют. А я лишь слушаюсь и повинуюсь, и снова схожу с ума от парфюма на твоей шее.
Навсегда останемся молодыми
Годы идут, но одно никогда не изменится — моя сущность. Я придумываю то, чего нет. Изобретаю мир, в котором главный герой — я. А на самом деле, в этой вселенной лишь песчинка, которая снова пищит и купается в слезах от любви, которая никогда не случится.
Я пишу это в состоянии аффекта, ведь только в нем могу творить. Мне плохо и хорошо одновременно. Я получаю работу, получаю славу, получаю деньги, но таинства любви никогда не откроются мне.
Люди, хоть бы вы знали, насколько биение сердца болезненно, когда болезнь влюбленности проникает все глубже. По миру уже разбежались сплетни. Мы потеряны в мире лжи и клеветы. Но моя способность любить умирает так рано…
Я влюбляюсь, но какой в этом смысл? Снова страдать и писать по ночам тому, кто никогда и не сможет взглянуть на меня с другой стороны. Я стремилась добиться внимания, потом восхищения, а потом и постоянных встреч. И к чему мне это? К чему мне те деньги, к чему мне та слава, если я прихожу по ночам и рыдаю, понимая, что вскоре не смогу ощущать влюбленность, которая, возможно когда-то смогла бы стать взаимной…
Хотя… О чем это я… Ведь, я виновата сама… Проще влюбиться в стул… Чем любить того, кого полюбила я…
Не хочу, чтобы молодость так и прошла… Без тех вспышек взаимных искорок… Боже, помоги мне полюбить кого-то взаимно настолько, насколько это возможно.
