Книга У нас все получится - Элизабет Эрншоу

Как и большинство пар, стремящихся создать серьезные отношения, Ракель и Альберто начинали свой путь с надежды, любви и радости, ведь именно так обычно и происходит у тех, кто решил быть верными друг другу. Вступая в отношения, мы уж точно не думаем о том, что однажды в них никакого счастья не останется. Однако, глядя назад, Ракель понимает: многое в общении с Альберто ей было не совсем по душе, причем чувствовала она это еще на начальном этапе. Конечно, задним умом мы все крепки, и теперь Ракель осознает, что игнорировала некоторые проблемы, боясь, что иначе их отношения прекратятся. Неприятных вопросов было много, но женщине казалось важным не говорить о них, сохраняя покой и мир.

С годами Ракель становилось труднее делать вид, что все хорошо, что она ни в чем не нуждается, не упускает некоторые важные для нее возможности и не чувствует себя одинокой. В паре с Альберто Ракель уже давно несчастна и теперь готова к переменам. Она хочет, чтобы их отношения стали лучше, но не собирается работать над этим в одиночку. Ракель надеется, что вдвоем им удастся наполнить отношения большей взаимностью — более глубоким уважением друг к другу, большей надежностью и готовностью быть восприимчивее к нуждам друг друга. То есть Ракель хочет, чтобы и она и ее партнер имели возможность развиваться индивидуально, при этом не забывая о том, что нужно поддерживать в паре атмосферу надежности и спокойствия.

Многие из нас, как и Ракель, состоят в отношениях, которые в лучшем случае кажутся нам недостаточно хорошими, а в худшем — невыносимыми. Остаемся мы в них потому, что попадаем в ловушку под названием «надо пытаться что-нибудь улучшить». Мы не чувствуем, что партнер уважает наши желания, эмоции, взгляды на происходящее, цели, мечты, и это становится своего рода катализатором, заставля­ющим нас все быстрее терять себя, хотя отношения должны были бы, наоборот, служить нашему совершенствованию.

Поговорим о любви

Для меня любовь в современном понимании — это уважительное отношение КАЖДОГО из партнеров к другому. Нельзя считать, что вы любите кого-то, если при этом не цените в такой паре себя, и точно так же не следует называть любовью отношения, в которых вы не цените партнера.

Многие думают, что единственный способ заставить отношения работать — это забывать о важных слагаемых собственного «я», сводить их к минимуму, терять или предавать. Мы меняем себя, принижаем себя, соглашаемся, чтобы не вызывать лишних волнений, игнорируем свои нужды, желания, границы личного пространства. Смиряемся со стилем общения, который наносит нам вред. Взваливаем на себя ношу другого человека, словно она предназначена для нас. Не сопротивляемся. Попадаем в созависимость. Из-за этого появляется ощущение, будто мы теряем собственное «я».

К сожалению, потеря себя и потеря отношений — это две стороны одной медали: мы предаем или бросаем тех, кого больше всего любим, тогда, когда внутри у нас ничего не остается. Вместо того чтобы быть открытыми и ничего не утаивать, мы общаемся без уважения к себе или к партнеру. Или, как чаще бывает, наши разговоры сводятся к выяснению того, кто «прав» и кто «неправ», в результате чего никакого общения не получается вовсе. Мы не проявляем уважения друг к другу и начинаем сомневаться в способности уважать самих себя.

Многие пары говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», и это искреннее желание. Но они не знают, с чего начать. Порой попытки сделать так, чтобы отношения стали лучше, ведут к слиянию, то есть к такому состоянию, при котором наши решения, действия и самоуважение зависят от того, что подумает партнер или как, по нашему мнению, отреагирует. Слияние — одна из форм потери своего «я». Есть и другая крайность: стремясь не потерять себя в паре, мы отдаляемся от партнера, разрывая эмоциональную связь.

Когда люди говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», они расстраиваются из-за того, что единственный известный им способ добиться цели — либо избегать конфликта, либо вести его заведомо нечестно, и что любой конфликт предполагает причинение вреда либо себе, либо партнеру. В этой книге вам будет предложен совсем другой подход — такой, с помощью которого можно, не разрушая связи и не переставая уважать друг друга, найти решение проблем, устраивающее обоих.

Это все о нас

Огромное количество исследований говорит о том, что крепкие отношения можно считать самым главным показателем счастья и удовлетворенности жизнью. Когда мы представляем, что взаимосвязь с партнером поможет нам почувствовать счастье, эти ожидания вполне оправданны.

Например, социальные отношения (в особенности возможность доверять кому-либо и быть рядом с любимыми) — это, как выяснили специалисты, основной фактор, предотвращающий депрессию2. По результатам еще одного исследования, в ходе которого за жизнью определенной группы людей наблюдали более семидесяти лет, выяснилось, что наилучшее решение, благодаря которому человек приближается к чувству счастья, — приложить силы для укрепления связи с самыми близкими3.

А разрыв отношений может привести к эмоциональному, социальному и экономическому дистрессу4. Если говорить об эмоциях, то дистресс у людей часто проявляется в дисфории, одной из не очень тяжелых форм депрессии5. Исследования также показали, что состояние обособленности пагубно отражается на сне, умственных способностях и самочувствии6.

С другой стороны, известно, что проблемы возникают, если мы остаемся в отношениях, в которых — ради их сохранения — нам приходится отказываться от собственного «я». Из-за утраты идентичности у нас понижается самооценка, мы можем лишиться возможности чувствовать близость и доверие, стать более подверженными депрессии7.

Стоит отметить, что к дисфории может привести как потеря своего «я», так и разрыв отношений с партнером, поэтому стоит ли удивляться, как трудно бывает найти ответ на вопрос, уйти или остаться.

Проявление себя

Многих из нас воспитывали так, чтобы мы выбирали только крайности: либо полное погружение в отношения с кем-либо, либо стопроцентные обособленность и независимость. Мы говорим, что хотим наладить связь с тем или иным человеком, но своим поведением готовности к этому не демонстрируем, то есть либо игнорируем темы, воспринимаемые нашим партнером как проблемные, либо жертвуем собой ради осуществления его/ее желаний. Мышление, благотворно влияющее на отношения, заключается в том, чтобы пробовать разные способы, позволяющие в полной мере проявлять себя и одновременно помогать проявлять себя партнеру. Такой подход дает возможность взглянуть на отношения по-новому, требует сознательности, готовности изменить свое мировоззрение и таких навыков, которых у многих из нас нет. Осознанно воспринимая и отношения, и себя, мы можем изменить образ мыслей и внести в общение с партнером коррективы, но при этом нужно улучшать способности, необходимые для поддержания здоровых отношений.

Прежде всего надо совершенствовать навыки, помога­ющие проявлять уважение к себе, например: учиться точно определять свои потребности, выказывать к себе сочувствие, свободно выражать свое мнение, устанавливать личные границы. Далее необходимо развивать коммуникативные навыки, чтобы уметь правильно поддерживать общение, самостоятельно приводить нервы в порядок, восстанавливать силы, не прерывать налаженную связь с партнером и при этом не забывать о ее совершенствовании.

Когда партнеры начинают все больше внимания уделять такому аспекту, как взаимность, они чувствуют, что их отношения становятся более полноценными, то есть служат каждому из них хорошей основой для достижения личных целей, попутно создавая в паре атмосферу новизны и осмысленности.

Тем не менее иногда, двигаясь к все большей искренности, партнеры в определенный момент обнаруживают, что, продолжая состоять в паре, не смогут проявлять должное уважение к нуждам друг друга. Они осознают,