к нам на объект. А то у нас там вечно то трубы горят, то котлы замерзают. А там глядишь в какой-нибудь оркестр тебя пристрою. Что ж искусству пропадать.
— А как же корсет? Мы, духовые, обычно не линяем.
— Да я ей лучше от Дольче Габана шелковый куплю. И плетку для Анаферона.
Прекрасная эльфийка, любуясь на стильный корсет и грациозно помахивая плеткой, гоняла по облагоустроенному замку магистра серо-буро-малиновой магии Анаферона. Попаданец Петя вкалывал на объекте. Дракон Амбушюр отработал вахту в котельной и теперь шел на репетицию духового оркестра. Жизнь налаживалась.
========== Эльфийка и сопаги. ==========
Как-то раз прекрасная эльфийка пропела, наигрывая на колесной лире:
— О великий Анаферон! Посланник богучих могов, повелитель серой, бурой и малиновой магии! Заклинатель искусственных и синтетических тканей и взрыватель большой теории! Есть у меня корсет из кожи Бардового дракона и бикини от Гуччи. Но комплект для райских наслаждений не будет полным, если не дополнить его сопагами…
— Сопагами? — переспросил Анаферон — Правильно писать сапоги!
— Так то писать! — возразила эльфийка. — А в устной речи, как хочу, так и произношу. Не мешай. Это поэзия! Так вот, комплект для райских наслаждений не будет полным, если не дополнить его сопагами из кожи Грифового дракона.
— На шпильке? — уточнил Анаферон, чувствуя, как у него начинается усиленное слюноотделение, а в душе и не только все поднимается и крепнет.
— Именно! — уточнила эльфийка, картинно поставив на скамью точеную ножку сорокового размера.
Анаферон уже доставал мобильник.
— Слышь, Петь, этот ваш Гуччи могучий случайно сопаги, тьфу ты, сапоги не тачает? Моя тут разбушевалась, прямо никакого сладу нет.
— Ничем не могу помочь, Анафероша! — трагически отозвался с другого конца провода попаданец Петя. — Я пока кредит за бикини не выплатил. А еще комуналка ползарплаты съедает.
— Какая тебе комуналка?! — обиделся Анаферон. — У тебя же два дракона в котельной!
— А водоотведение, а консьерж, а уборка территории, — не сдавался Петя. — Я, правда, никакой уборки не вижу. Похоже у них щетки невидимые, к грязи невосприимчивые.
— Ты мне тут голову не морочь, — начал выходить из себя Анаферон. — Вот обижусь и закрою портал. Не будешь больше к моей эльфийке шастать.
— Да щас ты закроешь! А игры на моем мобильнике, а порносайты, а покерклуб! Да и эльфийку твою я уже до восьмидесятого уровня прокачал. Для тебя же, дурака, стараюсь.
— Тогда как друга прошу! — взмолился Анаферон, — Если не можешь принести Гуччи, сгоняй к Гитарному, то есть Грифовому дракону. Может, он тебе кусок кожи одолжит?
— К Грифовому — это дело! — обрадовался Петя и тут же возник в облагоустроенном замке прямо в комнате мага, обставленной в стиле вампир дракоко.
— А с собой его забрать можно будет? — уточнил Петя, по-хозяйски потрепав за ухом прекрасную эльфийку. — Третьим у Амбушюрного и Бардового будет. А то я замучился уже бухать с ними. Так и печень посадить можно. Ну, давай! Организовывай портал.
Анаферон замялся:
— Тут такое дело! Я владычице синего ананаса в покер задолжал. Она мне портал закрыла. Я тебе сейчас записочку напишу. Сходишь на рынок, найдешь торговца А-ладдина, возьмешь у него ковер-саомлет.
— Самолет? — уточнил Петя.
— Да кто его знает? — отмахнулся Анаферон. — У нас то так, то эдак называют. Мечи с печами постоянно путают. Фэнтезисты же лепят, что лепится!
— А этот А-ладдин. Он мне что, бесплатно ковер отдаст? — перешел к делу Петя.
— Ну у тебя какие-нибудь деньги ведь до получки остались? — забегал маслянистыми глазками Анаферон. — А завтра ты ему ковер вернешь. Скажешь, некондиция. Здесь все так делают.
***
Грифовый дракон жил в Иберийских горах по соседству с Басковым или Баксовым драконом. Никто не знал, как правильно произносить: Басковый или Баксовый. Говорил он на неведомом языке и с утра до ночи завывал: «Че паду ль я дрючком пропертый». Но что означала эта фраза и кто ее придумал никто не знал.
Грифовому дракону эти завывания порядком надоели. Он любил музыку тихую и мелодичную. Когда ему было грустно, он натягивал струны на расположенные на хвосте колки, и играл фламинго. Знатоки утверждали, что на самом деле, это фламенко, но фламинго Грифовому больше нравилось. Днем струны приходилось снимать, они цеплялись при ходьбе за кустарники и камни, а летать Грифовый дракон не умел.
Вот как-то раз он играл фламинго, и тут в небе появился ковер-саомлет. «Низко летит, — подумал грифовый. — Должно быть, к дождю».
Но тут ковер совсем снизился, и попаданец Петя весело замахал дракону руками.
— Насилу тебя отыскал. Завернул тут в соседнюю долину, так меня там едва не оглушили.
— Это Басковый надрывается, — вздохнул грифовый. — Мечтает об оперной сцене.
— А что, это идея, — оживился Петя. — Все равно непонятно, о чем он поет. А то мне в котельную все равно третий дракон нужен. А то, снижение коммуналки — это, конечно, хорошо, но я же на водке разорюсь!
— Спиртосодержащие вещества нужны драконам в качестве топлива, — флегматично пояснил Грифовый. — Может быть, тебе лучше Самогонного дракона позвать?
— А что, есть и такой? — удивился Петя.
— Сто лет его уже не видел, — вздохнул Грифовый. — Он за морем живет, а я летать не умею.
— Так в чем проблема? — улыбнулся Петя. — у меня есть ковер-саомлет.
— Самолет?
— Да какая разница.
***
Самогонный дракон встретил их пьяной истерикой:
— Никто меня не любит, никто не понимает! — икнул он, источая тонкий аромат первача.
— Обидели маленького! — принюхиваясь, пожалел дракона Петя. — Щас мы их! Где эти подлые обидчики?
— Так в том-то и беда, что их нет! — пустил драконовую слезу Самогонный. — На всем побережье никого нет, кроме фламинго, а эти подлые твари ничего не жрут, кроме рыбы.
— Фламинго, — мечтательно протянул Грифовый, наигрывая на невидимых струнах.
— Вот уж, и в самом деле беда, — почесал в затылке Петя, отхлебывая из кружки самогон.
— Алкоголя — хоть залейся, — поделился Самогонный. —
