Следующие рубрики книги помогут вам на вашем пути.
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Это примеры из реальной жизни, в буквальном смысле с кушетки в моем кабинете психотерапии; вы увидите, что другие люди сталкиваются с теми же проблемами, что и вы. Все имена и личная информация изменены в целях конфиденциальности.
УПРАЖНЕНИЕ. Практические задания, которые помогут вам улучшить отношения.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ. Небольшая пауза, чтобы обсудить с партнером те или иные вопросы и сблизиться, поделившись своими мыслями и чувствами.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА. Я не гуру отношений, и у меня не идеальный брак. Да, я специализируюсь на психотерапии для пар, но еще я живой человек, и, поверьте, проблем у меня предостаточно. Я решила добавить примеры из своего опыта, чтобы показать вам, что все мы плывем в одной лодке в бурных водах жизни и я тоже иногда ошибаюсь.
Вопросы для самоанализа
Подумайте над вопросами, выделенными в рамку. Они помогут вам лучше разобраться в себе и понять себя.
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КНИГОЙ
Можно просто прочитать ее от начала до конца, но если вас интересует не только информация, но и реальные изменения в вашей жизни, то придется выполнить все упражнения. Работа над отношениями — длинный путь. Здесь нет быстрых решений и волшебных таблеток, так что выделите для этого время и место. Считайте его вкладом в собственное благополучие и в ваши отношения с партнером.
Внимание!
Моя роль как психотерапевта — помогать парам принимать мудрые решения в своих отношениях, а не удерживать их вместе любыми средствами.
Этот процесс может быть болезненным. Моя задача — не ограждать вас от неприятных эмоций, а сопровождать на протяжении всего пути. Эта книга прояснит пункт назначения и сделает путешествие максимально насыщенным. Иногда вы будете спотыкаться, иногда уставать до потери сознания, а иногда радоваться теплому солнцу над вами — одним словом, будут взлеты и падения, так что пользуйтесь этой книгой как картой и компасом в вашем путешествии. Только прошу вас, не давите на себя и на своего партнера — уверена, вы пережили немало испытаний, но не забывайте, что жизнь не меняется за одну секунду.
Меня также заботит ваша безопасность. Если вы стали жертвой домашнего насилия либо какой-нибудь другой формы агрессии или же существует такой риск, немедленно обратитесь за помощью. Эта книга вам не подходит, поскольку вероятность жестокого обращения возрастет, если жертва начнет высказывать свое недовольство или проявит твердость характера. Если вы боитесь, что сами проявите агрессию по отношению к партнеру — или уже сделали это, — данной книги тоже будет недостаточно. Я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью.
ПАУЗА — ЦЕЛЬ — ИГРА
Когда речь идет о создании длительных отношений, есть несколько вещей, которые вам помогут. Я называю свой терапевтический процесс «пауза — цель — игра».
1. Пауза
Пауза означает, что мы сознательно решили притормозить бешеную скорость своей жизни и уделить больше внимания тому, что действительно важно. Мы прислушиваемся к своему разуму и телу, учимся осознанно наблюдать за внешним и внутренним миром. Пауза помогает парам, которые поглощены сильными негативными чувствами, взаимными обвинениями и желанием мстить; пауза учит слушать друг друга. Умение притормозить и сбросить напряжение также благотворно для пар, которых отличают амбициозность и честолюбие в других сферах жизни. Если перегрузить себя работой, это плохо повлияет на ваше настроение, благополучие и отношения. Пауза также помогает парам, которые слишком расслабились, забыли о том, что когда-то между ними была особая близость, и принимают друг друга как данность. У них будет возможность проанализировать ситуацию и снова обрести цель. Нажмите на «паузу», пока вам не пришлось нажать на «стоп» (перегорание) или даже «выход» (развод или расставание).
2. Цель
Когда вы притормозите настолько, что заметите негативные последствия прежнего образа жизни, то сможете выбрать те типы поведения, которые помогут вести полноценную жизнь. Разве не к этому вы стремитесь? Вы сориентируетесь на местности, достанете карту и компас и решите, куда идти, чтобы найти потерянную страсть и целенаправленно двигаться в этом направлении. Кроме того, вы избавитесь от вредных типов поведения, которые мешают отношениям, — речь идет об отсутствии честности и нежелании проявлять уязвимость. Вы используете сопереживание, чтобы стать таким партнером, каким вы хотите быть.
3. Игра
Итак, мы притормозили и нашли верный путь, а теперь пора двигаться вперед — с конкретной целью в уме. Ежедневно тренируя необходимые навыки и принимая жизнь такой, какая она есть (со всеми ее взлетами и падениями), мы вернем себе радость и энергичность. Мы исследуем, какие приключения хотим пережить вместе с партнером, выявим наши надежды и мечты, усилим позитивное общение и создадим яркие воспоминания, чтобы построить длительные отношения. Мы также обсудим, какое место в отношениях занимает игра и как с ее помощью вспомнить о давно забытых желаниях и удовольствиях и жить полноценной жизнью вместе с партнером.
Я так рада, что вы здесь. Присаживайтесь на кушетку и открывайте первую главу вашей новой совместной истории.
С наилучшими пожеланиями, Микаэла Томас Часть I. Обретение ясности в близких отношениях
Что лежит в основе длительных отношений и что приводит к утрате близости?
Как на самом деле развиваются близкие отношения и почему одной любви недостаточно, чтобы их сохранить; важная роль сопереживания.
Что означает ваша эмоциональная воспламеняемость и что разжигает пламя в ваших отношениях с партнером?
Какие факторы стресса влияют на вас и вашего партнера?
Как оценить удовлетворенность отношениями и какие области отношений нуждаются в особом внимании?
Определение целей для дальнейшей работы.
Глава 1. Что такое любовь?
Фундамент длительных отношенийПонимание того, что происходит в вашем мозгу, когда вы увлечены и когда находитесь в длительных близких отношениях, поможет вам осознать разницу между вожделением и любовью. Вы узнаете, из каких составляющих складываются прочные близкие отношения и почему одной любви недостаточно для их сохранения — нужно дополнить их сопереживанием.
ЧТО ДЕЛАЕТ ОТНОШЕНИЯ ДЛИТЕЛЬНЫМИ
В автобусе, который вез меня на ретрит по сопереживанию в Таиланде, я разговорилась с коллегой-психологом о любви и интимных отношениях. Я устала после перелета, у меня уже закрывались глаза, как вдруг она спросила меня, что делает отношения длительными. Я ответила: «В двух словах: если вы несете ответственность за свой маразм и терпеливо относитесь к маразму партнера, то у вас вполне приличные шансы жить долго и счастливо».
