Мы сидели на бетонном полу в одной из ТВ-комнат, тупо рассматривая друг друга и окрашенную белой масляной краской внутреннюю кирпичную кладку. Ждали пока мобилизованное ополчение завершит свое дело. С одной стороны – теряли время, с другой – следуя известному трахтенберговскому принципу «найди хорошее в плохом» – воспитывали в себе выдержку и развивали медитативные способности.
Ближе к ужину около офиса отрядного офицера выстроилась солидная гора из двойных пластиковых мешков с пожитками и не пропущенным таможней «мусором». Экспроприаторши удалились. Осада моего этажа закончилась. Мы радостно и возбужденно поспешили наверх, к своим жалким «локерам» и двухъярусным койкам. Домой.
Проверив, что с собственным «дерьмом» все в порядке, мои любопытные друзья-товарищи заглядывали в разграбленную и опустошенную триста восемнадцатую.
Пустые шкафы, голые матрацы, валявшиеся на полу полки и выдвижные ящики. Остатки былой роскоши. Всеобщая разруха. Как после нашествия того самого легендарного Мамая. Дамы постарались на славу!
Вдруг один из особо наблюдательных бандерлогов предложил членам стаи понюхать воздух внутри камеры: «Ё, братва, чувствуете? Пахнет суками! Check it out![630]»
Чудесный слух в мгновение ока разнесся по коридору.
В благоухающую камеру потянулись все кому не лень. Сладострастные самцы жадно втягивали тюремное амбре, слегка наполненное какими-то сладковатыми душками. Показушно смаковали друг перед другом эфемерный подарок вохровичек. Гренуи хреновы!
…По команде дежурного охранника в коридоре завозились мексиканские шныри. В триста восемнадцатую вкатывались желтые ведра на колесиках с торчащими из них швабрами-многохвостками. В дверном проеме появился гигантский вентилятор на длинном шнуре, уходящем в неизвестность. Из четырех лопастей в живых осталось только две. Все равно полотеры хранили тюремный пропеллер, как зеницу ока: он создавал хоть какую-то иллюзию сквозняка и проветривания. Уборщики с полуострова Юкатан, как оказалось, тоже не любили жару за 100 градусов по Фаренгейту. В тот же момент на бесшеих потомков гордых индейцев майя закричали. Громко, в несколько глоток и на полном серьезе:
– Ё, каброн[631]! Вы что, не видите, мы здесь воздух нюхаем? От сучар-охранниц! Не обрывайте кайф! Уберете позже!
Похожие истории случались в Форте-Фикс постоянно.
Половозрелые и озверевшие от воздержания мужчины искали любую возможность хоть чуть-чуть приблизиться к Особи Женского Пола. Поэтому они вступали в бесконечные переписки, тайно надеясь уговорить очередную даму сердца приехать на свидание. На худой конец – слупить с наивной девы фотографию в неглиже или пару копеек на бедность.
Заочниц находили либо через знакомых (редко), либо через многочисленные интернет-сайты, куда озабоченные американские жиганы через друзей с воли выставляли свои фотки в гангстерских позах с руками на яйцах (часто).
Самые «advanced», то есть «продвинутые», искали сердечные утехи у соискательниц из-за рубежа. Через каталоги.
Поскольку в силу совершенных преступлений за мной тянулась слава большого специалиста по женскому полу, время от времени мне на «утверждение» приносили очередной многостраничный буклет или распечатку с веб-сайта. Такие материалы цензура из почты не изымала.
На бывшего «торговца живым товаром» смотрели десятки иностранок из Филиппин, Гонконга, Вьетнама и Камбоджи: Мэлбы, Черри, Лорэны, Джульетты и прочие Марисоли. Годовая подписка на услуги «Pacific Connection»[632] стоила совсем не хило – 880 американских долларов. В «золотой» пакет входило 12 цветных каталогов с адресами подруг по переписке, размещение рекламы «жениха» в Интернете, а также подписка на «многотиражку» «Озорные девчата из Юго-Восточной Азии».
Мой сосед и приятель Энди, 60-летний «белый воротничок» из Северной Каролины, подсевший за какие-то финансовые гешефты, сообразил на троих. Недолго думая он разделил материальные тяготы чудо-сервиса с двумя такими же джентльменами удачи.
И как настоящий предприниматель ежемесячно перепродавал всем желающим адреса незнакомок. Отбивал затраты.
Иногда женконсультанту Л. Трахтенбергу приходилось сталкиваться с экзотическими невестами из Индии, Кении или какой-нибудь новоявленной Черногории, Албании или Словении. Однако больше всего искательниц тихого американского семейного счастья приходилось на… Угадайте с трех раз… Правильно! На бывших соотечественниц со всех уголков некогда необъятной родины! Даже из забитого Таджикистана или прогрессивной Латвии. Не говоря уже об Ольгах, Наташах, Ленах или Катях.
По большому счету меня так и тянуло в стан активных женоненавистников. Сказывались последствия предательства моих беспринципных «рабынь».
При виде русской женщины, стремящейся уехать за границу и выйти замуж за иностранца, я в первую очередь думал о «коварстве», а не о «любви».
Сами понимаете – незаживающая рана. Посттравматический синдром, как после автоаварии. Простите великодушно…
В силу вышеназванных причин, я зачастую подозревал в «наших», особенно в молодых и красивых, не искренних соискательниц уз Гименея, а расчетливых хищниц, которые, получив вожделенное гражданство, сбегут от своих старперов – благодетелей с детьми и солидными алиментами. Спасибо, если не обвинят в «домашнем насилии» и не засадят в тюрягу. Как в той славной русской народной сказке про Лису Патрикеевну: «Битый небитого везет!»
О таких случаях знали все русские иммигранты в США. Поскольку «случаи» переросли в «тенденцию».
Стоило ли говорить, что почти всем фартовым пи…достральцам я советовал не связываться с подавляющим большинством русских невест – «mail order brides[633]». Причем категорически. Разобрав по частям рекламные объявления и прочитав сокровенные девичьи мысли между строк.
Еще раз экскьюзе муа[634] за непатриотические настроения.
И тут в заключенном № 24972-050 опять заговорил бизнесмен…
Когда мне показали очередную рекламку с улыбающимися славянскими молодухами, канающими под них разведенками и «бабами-ягодками опять», я понял, что в моей преступной голове родилась новая «шахер-махер» схема. Нет, скорее «шухер-мухер»… Но выгодная и востребованная, это уж точно!
С одной стороны должны были выступать заключенные граждане США, с другой – невесты из России. «Господа» мечтали о виртуальной женской ласке и денежном «подогреве». «Дамы» – выйти замуж и впоследствии получить грин-карту. Мне предстояло свести одних с другими. За деньги. И с тех и с других.
