того чтобы признать, что идет дождь, и бежать скорее искать зонтик и плащ, вы размышляете, что с вами не так, почему только вы мокнете и как это испортит вашим детям жизнь. При этом вы даже не замечаете, что насквозь промокли и промерзли до костей. А ведь очень трудно выполнять свои родительские обязанности, когда холодно и мокро.
Связь с другими людьми — противоядие от изоляции
А теперь настало время поговорить о хорошем.
Связь с другими людьми.
Простой человеческий контакт — противоядие от частых спутников синдрома плохого родителя — стыда и самоизоляции. Глубокое, прочное осознание того, что воспитание детей причиняет неудобства всем до единого родителям, для всех является непредсказуемым процессом и источником смятения, меняет мир. Конечно, если ваш начальник — идиот, он не перестанет таким быть, и если ваши дети не могут даже душ принять без скандала, то это тоже не изменится. Но чувство общности со всем человечеством, как называет его исследовательница самосострадания Кристин Нефф, позволит справиться с натиском эмоций и всем, что происходит в вашей жизни.
Умение помнить о том, что все мы люди и у всех у нас одинаковые проблемы, — наша главная задача, хоть это не всегда легко, особенно если прежде вы годами и даже десятилетиями верили в обратное. К счастью, существует несколько способов облегчить себе задачу, и в их числе осознание общности со всем человечеством, связь с доверенными взрослыми и текущим моментом и прекращение контакта с людьми и опытом, которые приносят вред. Нет одного правильного метода; выбирайте тот, что эффективен именно для вас. Все способы хороши, если есть результат — уменьшение чувства одиночества и усиление чувства общности.
Осознание общности со всем человечеством
Осознавая свою общность со всеми людьми, мы убеждаемся, что хаос — это то, что связывает нас с другими родителями, а не разъединяет. Негативные установки наподобие «Я сама спровоцировала этот хаос и должна все исправить» и «У меня был только один шанс стать хорошим родителем, и я его упустила» нужно заменить другими, например: «Ничего необычного для пяти часов вечера рабочего дня», «Просто еще одна непредсказуемая ситуация — с кем не бывает», «Управляться с уставшей двухлеткой трудно, воспитывать детей — это вообще трудно».
Вот и все. Достаточно понять, что хаос — это нормально и вы не одиноки. Простая работающая установка, но так ли легко придерживаться ее в реальной жизни, особенно если много лет мы были убеждены в обратном? Секрет в том, чтобы как можно чаще напоминать себе фундаментальную истину — наши проблемы общие для всего человечества, для всех родителей на земле. Если часто это повторять, в конце концов вы в это поверите. К счастью, существует много способов изменить стереотипное самокритичное мышление и напомнить себе о том, что наши проблемы естественны для всех родителей, воспитывающих детей в XXI веке.
Первый шаг — начать замечать вторые стрелы, то есть негативные мысли, особенно те, что способствуют чувству изоляции и одиночества. Когда вы начинаете сравнивать себя с другими родителями или думать, что никому никогда не приходилось переживать то, что переживаете вы, или вы единственный, кто [вставьте в эти скобки свой страшный косяк, реальный или воображаемый], осознавайте эти мысли, но не позволяйте им увлекать вас за собой. Осознанность успокоит и пробудит уснувшую префронтальную кору, чтобы вы могли ясно мыслить и перейти ко второму шагу.
Второй шаг — помнить, что мысли — это всего лишь мысли. Они могут быть полезными в кризисный момент, а могут быть величайшим бредом в истории; ваша задача — дистанцироваться от них и научиться их различать.
Самое время вспомнить, в чем разница между оценкой и различением. Оценивая, мы решаем, что одно лучше другого, одно правильно, а другое неправильно. Склонность к оценке спровоцирует синдром плохого родителя быстрее, чем вы успеете дочитать эту фразу. А вот различение означает, что мы лишь видим разницу между двумя объектами или понятиями, то есть в данном случае различаем полезные и вредные мысли. Полезные мысли приблизят вас к цели — к вере в общность всего человечества, а вредные заставят почувствовать изоляцию и одиночество.
Продолжайте практиковать осознанность и делать все возможное, чтобы напомнить себе: воспитывать детей трудно всем; капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей.
Есть несколько стратегий, с которыми это проще сделать.
Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове. Более того, можно думать о чем-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.
Если это слишком сложно, попробуйте мысленно менять «я» на «мы». «Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать» или «Я порчу детям жизнь». Поменяйте ее на «Мы ужасные матери» и «Мы портим детям жизнь». Клянусь, с этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.
Если эти ментальные фокусы — даже перестановка слов — не помогают, попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом. Трудно принимать себя всерьез, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.
Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.
Связь с доверенными взрослыми
У соцработников есть любимое выражение «доверенный взрослый», но почему-то мы чаще употребляем его, когда говорим о детях. Однако как не запрещено носить кроссовки с лампочками и заказывать блюда из детского меню, если вам больше тринадцати, так и не запрещено иметь своих доверенных взрослых. Взрослым они тоже нужны. Доверенные взрослые — это друзья, члены семьи, специалисты и другие люди, которые нас поддерживают, как онлайн, так и в реальной жизни. Контакт с доверенными взрослыми — это не всегда обращение за помощью и советом (хотя может быть и так) и не всегда общение с да-друзьями (да-друзья — это те, кто всегда на нашей стороне и соглашаются, что мы правы, а другой человек неправ и полный идиот). Я называю доверенными взрослыми тех, кто выслушает нас и не осудит, а проявит любопытство, сочувствие и, может быть, даже расскажет свою кошмарную историю о том, как его детей тоже стошнило на американских горках, и это было так ужасно, что даже смешно.
Кто же эти люди и как их найти? Они не всегда наши друзья (хотя могут ими быть). Доверенным взрослым может стать психотерапевт, психолог, врач, священник. Более того, не каждый друг — доверенный взрослый. Среди моих знакомых много людей, которые мне нравятся, с кем можно посмеяться на детской площадке, но по опыту или инстинктивно я знаю, что за утешением и с вопросом «а у тебя тоже так?» лучше обратиться к кому-то другому. Это не значит, что мои знакомые — плохие люди; просто они испытывают такую сильную боль от вторых и третьих стрел, что даже не представляют, что эту боль можно обсудить с окружающими. Вполне возможно, что для кого-то другого они станут хорошими доверенными взрослыми, но не для меня. И это нормально. Не все подходят всем.
«Доверенный» не значит, что вы доверяете этому человеку все. Можно выбрать, что рассказать, где открыться, чем поделиться и когда. Можно сперва протестировать обстановку, проверить температуру воды, прислушаться к своим ощущениям и только тогда решить, нырять ли в озеро.
Вспомним нашу счастливую маму с черничными кексами и ее вопрос «как дела». На этот вопрос может быть несколько ответов, и каждый из них способен усилить или контакт, или изоляцию.
Вариант А: фальшиво улыбнуться и сказать, что вам не терпится посетить конкурс песочных замков, потому что в прошлом году там было весело,
