– Вы должны научиться определять для себя лимиты поведения и познакомить с ними окружение, – продолжал Клод. – Ваш личностный профиль таков, что вы очень часто руководствуетесь стремлением доставить удовольствие: это форма хронической сверхадаптации к желаниям остальных в ущерб собственным желаниям. Вы эмпат[9]по природе и характеру, и это очень хорошо, что вы заботитесь о благе ближнего. Но вы должны различать эмпатию рассудочную и эмпатию всепоглощающую. Эта последняя означает, что вы полностью отождествляете себя с другим человеком, берете на себя все его негативные эмоции и горести и в конце концов сами от этого страдаете. Что же касается эмпатии рассудочной, то она заключается в следующем: вы понимаете проблемы другого человека и глубоко ему сочувствуете, не позволяя тем не менее, чтобы его отрицательные эмоции отражались на вашем психическом здоровье. Это как защитный панцирь, он сослужит хорошую службу в вашем противостоянии с окружением, готовым вас целиком и полностью поработить. Я уж не говорю о том, что, чувствуя себя «грушей для битья», в один не самый лучший момент вы не выдерживаете и срываетесь. Именно это и происходит, не правда ли?
Я утвердительно кивнула.
– Но не стоит беспокоиться, в этом нет ничего страшного. Нужно всего лишь отказаться от старых привычек и наметить новые цели. Откажитесь от чрезмерной отзывчивости, доброты, будьте искренней или, если точнее, более аутентичной в проявлении эмоций. И, наконец, что очень важно, научитесь с течением времени «отклеивать марки», вместо того чтобы взрываться, как скороварка под давлением, свидетелями чему мы и являемся.
– Марки? Что вы имеете в виду? Чтобы я с ним переписывалась?
– Нет, нет. Ни в коем случае! «Отклеивать марки» – это образное выражение, которое означает, что нужно постепенно научиться проговаривать все то, что накопилось в душе. Нужно объяснять по мере возможности мужу, чем вызвано ваше недовольство.
– Понимаю…
– Если ваши беседы с ним будут сопровождаться доброжелательностью и чуткостью, не думаю, что у него найдутся хоть какие-то аргументы, чтобы не выслушать вас! А затем, в будущем, когда почувствуете, что находитесь на пределе, следуйте правилу «красного стоп-сигнала», выработанного и согласованного вместе с ним.
– Красного стоп-сигнала?
– Да, выработайте вместе с ним какой-нибудь символ, которым вы будете предупреждать друг друга об опасности возникновения ссоры. У нас с женой есть такой знак, и это прекрасно работает! Это как предупреждающий сигнал в машине. Лампочка загорается и мигает, сообщая о поломке. В вашем случае она сообщит о том, что вы ступаете на территорию минного поля. Будучи предупрежденным, каждый из вас постарается заглушить взрыв агрессивности в душе.
Бип! Звонок второго вызова. Уверена, что это Себастьен. Ответить или нет? Пусть подождет. Ему было послано автоматическое сообщение «Линия занята».
– Камилла, вы меня слушаете? Кажется, был звонок.
– Да-да, еще один вызов, ничего страшного, я позже перезвоню.
– Это ваш муж?
– Да. Но прошу вас, продолжайте. Если бы вы знали, насколько ваши рекомендации важны для меня!
– О’кей, Камилла. Но я ненадолго задержу вас. Вам пора возвращаться домой, а мне не терпится засесть за интересный журнал, который меня ждет возле камина.
Что касается меня, то я даже не отдавала себе отчета в том, что отняла у него столько времени, и теперь чувствовала себя виноватой.
– И последнее, очень важное, Камилла, предупреждение: учитесь формулировать свои критические замечания и просьбы без злобы и насилия. Никогда не начинайте фразу с убийственного «ты». Я называю это «градом упреков», от которого невозможно защититься и тем более заставить другого принять вашу сторону. Если объяснять в двух словах, как вы должны в этом случае действовать, то тут подойдет ФОТО-метод.
– Неужели вы мне предлагаете сфотографироваться с ним, да еще в момент ссоры?
– Нет, я совсем не это имел в виду. ФОТО – это аббревиатура, где Ф – факты, которые вас возмущают; О – ощущения и эмоции, переживаемые вами в данный момент; Т и О – территория обсуждения. То есть вы выводите партнера из «зоны военных действий» и приглашаете за стол переговоров, предложив такое решение конфликта, которое устроило бы обе стороны и не было бы ни побежденных, ни победителей. Возвращаясь к вашему сценарию, скажу, что его можно переиграть следующим образом: «Когда ты утверждаешь, что я работаю меньше тебя (это объективная реальность), я ощущаю обиду и чувствую, что меня не уважают, а мой труд обесценен (ваши ощущения, эмоции), хотя я нуждаюсь в поддержке и одобрении с твоей стороны, мне хочется, чтобы ты гордился мной. И я думаю, мы чаще должны выражать друг другу благодарность и признательность, чтобы каждый чувствовал, что его оценивают по достоинству за вклад в функционирование семьи (конструктивный путь, устраивающий обе стороны). Таким образом мы могли бы избежать многих недоразумений и ссор. Ты со мной согласен?»
– Неплохо, хотя во всем этом чувствуется некоторая наигранность.
– А что для вас важнее: ощущение наигранности или возможность избежать эскалации конфликта?
Я улыбнулась:
– О’кей, Клод, я поняла принцип. Ну а сейчас-то мне что делать? Когда я уходила из дому, он был взбешен и даже заговорил о разводе!
– Не обращайте внимания. Он сказал это под влиянием момента… Уверен, если вы ему протянете трубку мира, он будет рад, вот увидите. Ведь так просто сделать шаг в нужном направлении, хотя только немногие делают его. Именно поэтому у нас столько разводов. Очень жаль! Сколько семей можно было бы спасти, если бы люди совершили хоть малейшее усилие над собой. Нужно сказать, что в нашем обществе сверхпотребления предпочитают выбросить поврежденную вещь, вместо того чтобы ее починить. «Большая удача падает с неба, маленькое счастье завоевывается трудом», – утверждает китайская пословица.
– Ах, Клод, мне бывает иногда так грустно, как будто небо заволокла серая пелена…
– Вы сами провоцируете в себе это состояние, ваш мозг формирует его из множества ощущений. Вы постоянно прокручиваете в сознании плохой фильм, но в любой момент вы можете изменить сценарий, помните это, Камилла!
– Но как?
– Продолжайте делать то, что мы уже начали: формируйте позитивный настрой, заботьтесь о себе, заостряйте внимание на своих положительных чертах и преимуществах, на всех тех козырях, которые у вас в руках, попытайтесь понять, каковы ваши истинные запросы и ценности. Вы должны стать для себя точкой отсчета, чтобы наслаждаться жизнью и сиять от радости. И вы не должны возлагать на мужа ответственность за собственное счастье. Он – всего лишь вишенка на торте в вашей жизни.
