«Услышал реплику маркёр известный Моня, Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони. Побочный сын мадам Алешкер, тёти Песи, Известной бандерши в красавице Одессе…» С февраля 1920 года здесь находился «Клуб военморов им. лейтенанта Шмидта». В советское время здесь была столовая № 68. В послевоенные годы в помещении кафе «Фанкони» располагались магазин «Химтовары», затем кассы «Аэрофлота». В этом же здании некоторое время был «штаб» Мишки Япончика. В настоящее время в историческом здании работает восстановленное легендарное кафе «Fanconi».
* * *
Итальянская поваренная книга: «Книга о вкусной и здоровой пицце».
* * *
Тупица – итальянское блюдо 2 раза.
* * *
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
* * *
В одесском кафе:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
* * *
Одесса. Сценка у кафе «Фанкони».
– Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же ж твой!
– Знаю, просто может кто не в курсе!
* * *
Моня из Одессы поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
– Рэбе?!
Рэбе, с горечью:
– Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
* * *
Ресторан. Возмущенный одессит зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *
Одесситы приходят в ресторан. Жена:
– У вас селедка под шубой есть?
Официант:
– Есть.
Жена мужу:
– Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
* * *
Одесса, квартира многодетного Мони. Сидит таракан на кухне и что-то энергично жрет. Подбегает приятель:
– Знаешь, был сейчас в ресторане тут недалеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки…
– Постой, – взмолился первый, – дай поесть спокойно!
* * *
Рабинович в ресторане:
– Официант, дайте мне вот эту рыбу.
– Но это свинина!
– Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!
* * *
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
На стыке XIX и XX веков рост итальянской диаспоры останавливается, а те, кто давно проживали в Одессе, уже полностью приспосабливаются к русской среде, растворяясь в ней. О частоте смешанных браков свидетельствуют архивные документы; многие семейные пары носят как двойные фамилии, так и измененные итальянские фамилии.
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
Встретились две подруги-одесситки:
– Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
– За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
* * *
Поехала девушка за границу и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я без ума от Кьянти». Мать отвечает: «Ничего, что итальянец, главное, чтобы человек был хороший».
* * *
Одесская парочка вернулась из поездки по Италии.
– Ну, как вам понравилась Флоренция? – спрашивают их друзья.
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
– Милый, а Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?
* * *
Свадебное путешествие. Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.
Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
– Кармела, мм… выключи свет в ванной!
– Мой дорогой, зачем?
– Выключай без разговоров!
– Кармела, задерни шторы!
– Да, дорогой!
– Кармела, а теперь закрой ставни!
– Но зачем? Ведь занавески я задернула!
– Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
– Что ты хочешь со мной сделать?
– Выключи свет и иди ложись рядом!
– Я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
– Кармела…
– Говори…
– Тебе нравятся мои светоотражающие часы?
* * *
– Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, – говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. – Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.
* * *
– Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
– Моня, ты на себя посмотри.
* * *
Одессит спрашивает своего друга-итальянца:
– Ты когда занимаешься любовью, ты говоришь со своей женой?
– Да, если она мне звонит…
* * *
Спрашивают у одного итальянского одессита:
