– Да понимаешь, не успел я сдать этот зачет, как ко мне подошли двое преподавателей с кафедры физкультуры в спортивных костюмах и говорят: «Зачет ты вряд ли получишь, так как за весь семестр не был ни разу в спортзале. Если хочешь все-таки его получить, то слушай сюда. Мы тебе помогли с поступлением. Теперь выручай. У вас на факультете нет второй перчатки, а завтра университетская спартакиада. Так что ты будешь драться. Ведь ты же спортсмен. У тебя значок первого разряда». Я отвечаю: «Помилуйте, у меня даже звание кандидата в мастера, но это по шашкам». «Это не страшно, – говорят, – главное присутствие, а то на вашем факультете в основном бабы. Тебя сильно бить не будут. Немного накостыляют, зато принесешь одно очко. А правила в боксе простые – не бей ниже пояса. Если упадешь, на счет девять вскакивай». Пришел я на следующий день в спортзал, перебинтовали мне в раздевалке руки, натянули перчатки и выпустили на ринг. Когда я получил первый раз по морде, я подумал: «Ничего себе дебют». Мой спарингпартнер тоже, видать, был небольшой специалист. Он после каждого удара отдыхал, и я на рожон не лез. Когда я получил второй раз по морде, я подумал: «Хорошая все-таки игра шашки. Интересно, какой будет у нас эндшпиль». Эндшпиль не заставил себя долго ждать. Я один раз прилег отдохнуть в нокдауне, но в результате получил хороший бланж и грамоту за второе место – в моем весе было всего два участника.
– Считай, что ты легко отделался. Ты ведь всегда был альтруистом.
– Да, я этот бой засчитываю за два – первый и последний. А ты тут надолго разлегся? Я думал, мы с тобой нашу долгожданную встречу отметим в ресторане. Еще, наверное, открыта «Кукушка». Там чудесно. Золотая осень на Петровской аллее. Столик на открытой террасе. А если закрыта «Кукушка», можно будет пойти в коктейль-холл. Ты знаешь, там тоже сейчас хорошо. Играет ансамбль Фили Бриля. Наверху над баром очень уютно, а внизу даже можно танцевать. Причем, они играют джазовые мелодии. Но теперь я вижу, что ты нескоро выйдешь отсюда. Через сколько, через месяц?
– Ну я думаю, что не придется ждать так долго. Меня обещали выписать через две недели. А что это ты так разошелся? Ведь ты, небось, остался без стипендии? Коктейль– холл, «Кукушка»…
– Дело в том, что позавчера закончился зональный городской турнир. В последней партии я играл с неким Жорой Микельмахером. В митеншпиле у меня оказалась лишняя шашка. Мне было уже все равно – ничья или выигрыш. А ему позарез нужна была ничья, чтобы набрать бал. Вот этот Махер обождал, пока судья отойдет в дальний угол, посмотрел на меня внимательно и тихо говорит: «Предлагаю ничью и стол в ресторане». А я ему отвечаю: «Ничья, стол в ресторане, часы «Победа» и ненадеванный галстук». А он мне: «Ничья, стол в ресторане и часы». Я говорю: «Согласен. Поклянись». Он говорит: «Век бати-мати не видати». Откуда мне было знать, что он сирота. Я тут же провожу комбинацию, в которой теряю шашку, хватаюсь за голову и соглашаюсь на ничью. Так эта гнида говорит мне громогласно: «Еще посмотрим». Правда потом он мне сообщил, что это он произнес для конспирации. С часами он набрехал – у него их отродясь не было. А насчет ресторана обещал, что по первому моему слову мы идем кутить в «Кукушку». Это он наверное специально, зная, что «Кукушка» уже закрывается. Но я его все равно дожму. Я смотрю, ты здесь устроился довольно неплохо. И сокамерники у тебя довольно приличные.
– Да, тут неплохо, – вздохнул Миша, – но вырываться отсюда как-то надо.
– Чего это ты так рвешься домой? – поинтересовался Юра.
– Да не домой я рвусь. Меня ребята ждут-не дождутся на велотреке.
– Ты что, после операции собираешься участвовать в гонках? Ты что, псих?
– Да нет, я не псих, я тренер.
– О, на эту тему есть анекдот.
– Про тренера?
Приблизительно. Приходит женщина в сельский ЗАГС с дитём регистрировать. «А кто отец?», – спрашивают. «Да Мишка из Петровки». «Интересно получается. За один месяц Галка из Сосновки, Машка из Лебедевки, Валька из Семеновки, а теперь еще ты из Устиновки. И у всех отец Мишка из Петровки. Как же это так может получиться?». «Знамо как! У него же есть лисапет!» Вот такие вы все, велосипедисты. Юрины рассказы мои «сокамерники», как их называл Граф, слушали с удовольствием. Он тут же раззнакомился со всеми персонально. Миша ему пообещал устроить по блату симпатичный укольчик из рук гостеприимной Нади, Андрея Петровича он называл на вы и именовал Запорожцем за Дунаем за его усы.
– Ваша внешность, глубокоуважаемый Запорожец, напомнила мне сразу два анекдота. Первый совсем элементарный. Рабинович, вы очень похожи на мою Сару, вам бы еще ее усы. Второй несколько тоньше, но длинее, хоть он и английский. Заходит лысый джентельмен в аптеку и спрашавает фармацевта: «У вас есть средство для быстрого выращивания волос?» «Конечно, – отвечает тот, – вот отличное патентованное средство» «А вы мне гарантируете быстрый результат?» «Безусловно. Вот видите, возле дверей стоит усатый человек? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того как я попросил ее открыть пробку в этой бутылке, и она это сделала зубами». Так что, дорогой Запорожец за Дунаем, несмотря на ваши пышные усы, придется еще проверить ваш пол и ваше право на пребывание в мужской палате. А то всякое бывает. Даже Папу Римского после неприятного инцидента, когда на этот пост пыталась пробраться дама, стали перед избранием проверять, сажая на высокое кресло с постаментом и заглядывая снизу, есть ли у него под рясой все, что положено для папы, а не для мамы.
У Графа, как и у многих квалифицированных шашистов была привычка непрестанно «звонить». Анекдоты из Юры сыпались один за другим, вызывая дружный жеребячий смех у всей компании. Смеялся даже Борис, которого оперировали накануне. Смеялся он тихо, держась за шов. Граф говорил без умолку. После анекдотов Юра сообщил, что он стал посещать лекции, и ему очень повезло, так как он сразу попал на очень симпатичного доцента по языковой кафедре. Этот доцент для того чтобы расшевелить студентов, перед вторым часом обычной пары, когда народ тянет ко сну, зачитывает фразы из творчества школьников, и читателей из собственной коллекции.
Тут Граф извлек из портфеля записную книжку и начал читать индеферентным голосом, что еще больше способствовало веселью нашей компании.
– Трактор мчался по полю слегка попахивая…
– Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза…
– Вдруг Герман услышал скрип рессор. То была старая княгиня…
– Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо…
– Графиня ехала в карете с приподнятым и сложенных в гармошку задом…
Смех-штука заразительная. Постепенно он охватил всех, включая солидного и усатого Андрея Петровича.
– Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами…
– Гоголь одной ногой стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность…
– Гамлет сначала был, потом не был…
– На картине Репина «Запорожцы пишут» изображен запорожец лысый до пояса…
