Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей,можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой целитебе понадобится, во-первых., недюжинная наглость, во-вторых, хотя быминимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести наделовую встречу и бизнес-сотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятсямаленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка. Попробуйназначить встречу через секретаршу – если не удастся, просто приходи в офис исадись в приемной. Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет иизображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта«Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуйдекольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость – второе счастье» –вот твой девиз. Программа-минимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должныоказаться на бизнес-ланче. Дальше действуй по обстановке, но помни: если тытрезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры сбизнес-проектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой,которая лезет не в свое дело. Такие девушки почему-то часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детствадевушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолетакакой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета».Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс«Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этомкачестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильношевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом,элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что напротяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобыдолететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютнонечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно,что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, ИринаАбрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческойтрудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займиськаким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родномотечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионерыкак один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк –вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качествепилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, окорпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечнойобщаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность.Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поисканефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественнойолигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты поддевизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютныхевропейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты наснарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучныестада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота»,ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишьблестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиковженского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивныемероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу,теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные местав зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнутьможно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что тычитаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный– пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найтиолигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этомсияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подаютбесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весьтвой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, годолларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидяза столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный моментскопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев,женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок кправильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможностинет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотымкарандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется,а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи –закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответавысока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и дажеотсыпят фишек.
Бывали случаи, когда фишек девушкам отсыпали на 10 тысячдолларов. В этот момент главное не сделать типичную для лохушек ошибку – ненадо алчно хватать пластиковые кружочки и спешить с ними к окошечку кассы сцелью немедленно превратить презренный пластик в живое бабло. 10 тысяч кончатсябыстро, а миллионера тебе с такой мелочностью не видать. Если ты настоящаяохотница, поставь на кон эти деньги. Проиграй их все на глазах у изумленногоджентльмена. Или выиграй – и выигрыш доверчиво протяни ему. Не стоит совершатьи другой ошибки и сексуальным голосом шептать новому знакомому в ухо, что ты –добрая фея этого казино, которая приносит удачу. После того как, вдохновленныйэтим бредом, он за 3 минуты проиграет IOO тысяч долларов, добрую фею могут ипобить. Можно поспорить, что после удачного знакомства в казино завтракать выбудете вместе в «Метрополе» или «Пушкине». Причем первый завтрак с олигархом тыбудешь поглощать не в качестве отработанного постельного материала, а вкачестве сообщника и хулиганки, причем хулиганки удачливой. Дело в том, чтоказино – это одно из немногих мест, где у богатых мужчин временно выключаются –полностью или частично – привычные инстинкты в отношении женщины, в результатечего они видят в тебе не организм для удовлетворения физиологическихпотребностей, а союзника в нелегкой битве против общего врага – крупье. То, чтоу союзника стройные конечности и приятная улыбка, обнаруживается в процессе илиза совместным завтраком. Но первое впечатление от тебя не как от очереднойпретендентки на его деньги, а как от очаровательной и слегка безбашеннойлюбительницы приключений, у него останется надолго. А первое впечатление, какправило, формирует и все прочее.
Следующее ноу-хау доступно тебе в том случае, если ты ужеразорила кого-нибудь небогатого и у тебя есть тысяч десять-двадцать долларов,которые ты имеешь возможность инвестировать в выгодное предприятие подназванием «Случайная встреча с олигархом». Если все так и есть, иди в дорогуютуристическую контору и покупай там недельку пребывания в австрийской, немецкойили швейцарской клинике. Специализация клиники не имеет ровно никакого значения– ты можешь выводить из организма вредные вещества, вкалывать себеомолаживающую вытяжку из эмбриона черной овцы, пересаживать стволовые клетки,лечить падучую или же проходить курс модной колонотерании – последнее означает,что тебе в течение двух недель каждое утро будут торжественно ставить ведернуюклизму.
