Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
сна и отдыха и ввести в свой распорядок комфортную физическую активность (прогулки, танцы, бег, упражнения, йога, спортивные игры и т. д.). Если вы с партнером только воссоединились и/или начали жить вместе (кто-то из вас переехал в другой город или страну), у вас найдется время для себя, посвятите его комфортной для вас физической активности и уделите должное внимание качеству сна.
Если не выполнять набор этих простых, но основополагающих стабилизирующих действий, стресс в организме накапливается и разрушает его изнутри. Это не просто рассуждения, а жизненно важная составляющая вашего благополучия во всех сферах. Когда организм находится в состоянии длительного хронического стресса, лобные доли мозга (думающий мозг) не могут полноценно и адекватно обрабатывать поступающую извне информацию, а иммунная система перегружена и не может обеспечивать защиту организма должным образом.
«В любой непонятной ситуации ложитесь спать!» – и это не шутка. Так и поступайте, если возможно.
Если вы не в состоянии «отключить» мозг, что довольно часто наблюдается при тревожных состояниях, вас атакует рой мыслей, применяйте простую, но невероятно эффективную, научно зарекомендовавшую себя ментальную технику «Внимательное дыхание».
Сфокусируйте все внимание на дыхании. Дышите размеренно. На каждом вдохе и выдохе мысленно произносите слова «вдох» и «выдох». Если вы продолжаете крутить какие-то мысли, решать насущные задачи, то, заметив это, возвращайте себя к вдоху и выдоху. И так каждый раз. Уделяйте этой простой технике 10–20 минут пару раз в день (желательно утром сразу после пробуждения и вечером перед отходом ко сну). Элементарные действия сотворят чудеса с мозгом и нервной системой, и уже через неделю регулярной практики вы почувствуете, что стали спокойнее, уравновешеннее. Покажется, что вы теперь смотрите на происходящее с вами как будто со стороны, то есть с объективной позиции. Сумеете сделать эту практику ежедневным ритуалом, и уровень тревожности значительно снизится, да и качество вашей психофизиологической жизни улучшится.
Такая ментальная практика называется светской медитацией и является ключевой во всемирно известной программе снижения стресса MBSR (Mindfulness Based Stress Reduction), разработанной ученым Джоном Кабат-Зином. Эта программа подтвердила свою эффективность в клинической практике и научных исследованиях знаменитого нейробиолога и ученого Ричарда Дэвидсона. Она используется в качестве методики восстановления пациентов во многих клиниках по всему земному шару [18]. И знаете, что самое замечательное в этой практике? Она бесплатна и доступна абсолютно каждому человеку на планете! Теперь, зная о ней, ее простоте, пользе и эффективности, введете ли вы ее в свою жизнь?
10. Конфликты
Многие пары в отношениях на расстоянии избегают конфликтов и/или чрезмерно трагично воспринимают их, особенно когда они физически вместе. Порой возникают мысли: «Если в редкие моменты встречи мы ругаемся, то что же будет, когда мы станем жить вместе?»
Что делать?
Елена:
В свое время я сильно переживала из-за конфликтов в отношениях. Во мне было заложено негативное убеждение, что конфликт = неработающие отношения. И для меня стала неким открытием фраза Джона Готтмана в книге «7 принципов счастливого брака» о том, что конфликты – это нормально, 69 % конфликтов в парах вечны и нерешаемы и что по ним можно только найти компромисс, но они будут всегда [16]. И все это НОРМАЛЬНО. Какое облегчение, а я-то думала, что, раз мы ругаемся, значит, все плохо.
Многие психологи подчеркивают, что конфликты – это возможность и для вашего роста как личности, и для пары в целом. Важно не откладывать решение в долгий ящик, а разбирать их, обсуждать и делать выводы.
Почему 69 % проблем в отношениях нерешаемы?
Чаще всего это проблемы, причины которых лежат очень глубоко. Сложности возникают потому, что в отношения вступают два разных человека, две субъективные реальности, которые равнозначны в своем праве на существование. Эти конфликты связаны с фундаментальными вещами – с детством вашего партнера, образом жизни его и его семьи, с традициями, которые сформировались до того, как вы стали парой, особенностями конкретной личности и ее ценностями. И их невозможно разрешить, ведь бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое, фундаментальное, то, с чем человек пришел в партнерские отношения.
Глобальные и неприятные вопросы не удается решить, они причиняют супругам боль и доставляют неприятности – это и есть зашедшие в тупик вечные проблемы, которые есть у всех пар.
Почему эти проблемы разрушают отношения?
Когда пара не может решить какой-либо вопрос, каждый из партнеров чувствует, что его предают и не уважают, и от этого испытывает обиду и фрустрацию.
Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают супругов дистанцироваться, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начнут жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.
Как чаще всего происходят конфликты?
Мы нападаем: «Ты не сделал то и вот это». Партнер защищается. Мы закипаем. Или наоборот. Способность конструктивно мыслить и корректно договариваться утрачена (так работает наша физиология). Конфликт не решен, его участники разошлись по углам, накопилась обида. В следующий раз мы снова идем по тому же кругу.
Управление конфликтами – один из самых сложных навыков, поскольку во время конфликта верх над нами берут эмоции выживания, проявляющиеся в реакции «бей-беги-замри». Мы либо атакуем партнера гневными речами, либо избегаем конфликта и обижаемся, уходим в себя и играем в молчанку, либо замираем в страхе, панике, растерянности и не знаем, что делать. Это наследие далеких предков, которым такой навык помогал быстро сгруппироваться и выжить в ситуации опасности. И он настолько глубоко встроен в нас, что даже много тысяч лет спустя нашему мозгу по-прежнему неважно, стоит перед нами рычащий саблезубый тигр или злой партнер – защита включается автоматически.
Чтобы овладеть новыми навыками, требуются время и усилия. Но они обязательно дадут положительные результаты, если вы проявите упорство, следуя желанию развивать отношения.
Итак, что же можно сделать?
1. Устраните критику.
96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.
2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.
Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».
Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».
Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне,
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
