Ей только такие пацаны вроде тебя и нравятся.
– Да пошел ты! – Саня бросил трубку.
А я напрягся. Че ей надо, Снежане этой? Вернее, понятно, что ей надо, но как ей объяснить, что она не вписывается в концепцию нашего фильма. Блин, наитупейшее слово «концепция». И Снежана эта. Сразу все впечатление от хорошего фильма испортила. А Саня тоже хорош: «может, я ей понравился». Угу, понравился, Орландо Блум фигов!
И снова пришлось заливать мысли алкоголем. Интересно, все киношники поступают таким образом? Если да, то киряют они дай боже.
У пивчанского был приятный горьковатый вкус. Обожаю темное пиво. Что может быть лучше, чем достать бутылочку из холодильника и не спеша раздавить с рыбкой. После конца света определенно буду скучать по холодному темному. И я, опять же, никого не призываю, нравится вам йогой заниматься – занимайтесь.
Я вспомнил о Сереге. Как он там? Вот бы поделиться с ним. А то лежит у себя в палате, нога сломана, так еще и полиция регулярно наведывается. Пипец он товарищ. Герой настоящий, надо будет про него что-нибудь в фильм вставить. Мол, ради создания «То, что нас ждет» наш товарищ Заикин рисковал здоровьем и даже угодил в тюрягу. Может, его потом простят и выпустят. Очень хотелось бы в это верить.
Залез в почту. Дизайн сайта одобрили, по курению не ответили, а вот Варанов оценил мое чувство юмора, написал, что смешно, но все равно не то, и дал мне типа последний шанс: если не справлюсь, то обратится к кому-нибудь другому. Хорошо хоть посмеялся, значит, не самый трудный заказчик.
Позвонил Марку.
– Здорово!
– Привет, товарищ режиссер! Надумал Снежану снять?
– Да вы че, помешались на ней? Или тебе тоже звонила?
– Нет, мне не звонила.
– Ладно, хоть так. Че там с отснятым материалом?
– Не смотрел еще. Надо на комп скинуть.
– Точно? А то, может, уже на ютубе все?
– Не. Ты же против ютуба. Или уже передумал?
– Нет, не передумал. Ютуба не надо. Как скинешь, мне скажи, хочу посмотреть, че там получилось.
– Че там получится? Че снимали, то и получится. Мы же не «Пиратов Карибского моря» делаем.
Да уж. У нас точно не пираты. Но все равно интересно. Я, можно сказать, потерял режиссерскую девственность, а это результат моего первого опыта.
– Все равно позвони!
Да, хорошо, что у меня в команде всего два человека. Представляю, как я намучался бы с пятнадцатью или двадцатью.
Очередной день начался довольно неплохо. Я сел за герб. Вместо продукции «эппла» в лапы ящера я поместил скипетр и державу. Ну а чего? Корона-то есть. Вот именно, что корона, осталось еще вторую голову подрисовать. Хех. Чертов постмодернизм. Я подрисовал и остался доволен. Двуглавый варан, это вам не бургер кушать. Очень круто и очень пафосно. Пусть только скажет, что я не попал в самую точку! Оценив собственную креативность, я отправил последний вариант заказчику и решил пробежаться. Ну, знаете, иногда надоедает пить пенное, и втемяшиваешь в голову, что нужно держать себя в форме. А самое простое – это как раз выйти на улицу и сделать пару кружков возле дома неспешной трусцой. Заслуги в таком «подвиге» немного, но самолюбие тешит здорово. Прекраснее всего, что стоит единожды совершить такую пробежку, и ты тут же успокаиваешься. Мол, все в порядке, бежится вполне нормально, если надо будет, могу повторить, но надо будет еще не скоро, минимум через месяц, а пока же можно спокойно вернуться к алкоголю и иже с ним. Вот такая бодяга.
Я выскочил из подъезда и с усердием и резвостью необъезженного жеребца принялся разминаться. Закончив приседания и наклоны, я встряхнул руки и ноги и, так сказать, пустился в бой. Бежалось довольно легко. О чем я и говорил. Организм еще молодой, а значит, получасовой пробежкой его не напугать, можно проводить вечера с пивчанским и дальше. Неподалеку от нас есть лесок, туда-то я и направился. Не скажу, что любитель природы и ярый ее защитник, но лесок этот и правда жалко. Загадили его по самые корни. Не лес, а настоящая помойка. Реально руки бы оторвал. Люди хуже свиней. На каждом шагу попадались консервные банки, мешки, пакеты, коробки из-под печенья, обертки, резиновые изделия. Вот они, символы современной цивилизации. Неудивительно, что все закончится апокалипсисом. На месте Земли я бы уже давно избавился от человечества, а она ничего, терпеливая.
Мобильный. Ну, сколько можно-то? Че я такой мегапопулярный, что ли? У меня всего двадцать друзей в фейсбуке.
— Саня! Ты че так дышишь?
— Бегу. Че тебе надо? — разозлился я.
— Так это. Я на часок седня задержусь. Ничего?
— Я учту твои пожелания, — сказал я и отключился.
Душ, кофе, и я был сама свежесть. Еще через полчаса я стоял перед квартирой Марка. Дзинь! Меня аж перекорежило всего. Кто придумал эти звонки?
— Здорово, товарищ режиссер. — Марк приветливо улыбнулся.
— Ты даже дома с капюшоном?
— А как же! Стайл!
— И сколько у тебя толстовок?
— Штук восемь. Эта самая любимая. Ей уже лет десять, поистрепалась — теперь только дома ее ношу.
Я взглянул на толстовку. Ничего особенного. Нарисованы брейкдансеры и снизу подпись «Battle of the year».
— Она в темноте светится! — похвалился Марк.
Мы вошли в его комнату. Неплохая у него квартирка. Уютная. Мебели немного, и это круто. А то у многих стоят всякие стенки да шкафы еще с совковых времен, они и выглядят стремно, и места до жути занимают. У него, правда, тоже старенькая прихожка, но зато в комнате никаких «горок». Кровать и компьютерный стол с ноутбуком и принтером. И полка висит, которая, в отличие от моей, завалена всевозможным хламом. В общем, минимализм во всей своей красе.
— Клево у тебя. Просторно!
— Спасип. Все лишнее выкинул, верней, на avito толкнул. С руками прямо оторвали. Садись.
— Ну, что там у нас?
— Смотри, — сказал Марк, подвигая ноутбук ко мне.
На экране появилась рука Марка.
— Это надо удалить! — разъяснил Марк. — Когда Саню ждали, от не фиг делать попробовал снимать.
— Понятно.
Руку сменила бабка, кормящая голубей. Картинка слегка зашаталась, но быстро застыла. Нужно признать, что снимал Марк вполне качественно. Ничего себе так оператор. В Каннах будет не стыдно.
Ну, а дальше пошли кадры с многочисленными нет, мужик с больным сердцем и все то, что мы успели заснять в тот день.
— Ну как, товарищ режиссер, доволен?
—
