от человека может отвернуться его партнер-союзник и перейти на сторону врага. Неважно пока, что это за партнер. Эти законы работают и в бизнесе, и в семейных отношениях, и в дружбе, и во взаимоотношениях между странами, и в пищевом поведении.
Первая причина – это системное, постоянное неудовлетворение желаний и потребностей партнеров-союзников. Скорее всего, невозможно исполнить все, что хочет партнер, например в браке. Быть может, где-то и есть семьи, в которых все потребности обоих супругов удовлетворены полностью. Хотя я таких не встречал. Тем не менее важно, чтобы каждый супруг стремился исполнить то, о чем просит его партнер. Тогда у партнера будет удовлетворена базовая потребность в заботе, из-за которой, собственно, люди и создают семьи. И когда человек получает важную для себя выгоду (заботу), это компенсирует неудовлетворенность в чем-то другом, менее значимом.
Вторая причина ухода союзников – это то, что мы системно требуем от них больше, чем позволяют их возможности, не замечая, что у них есть свои ограничения. Например, если требовать от маленького ребенка, чтобы он был взрослым и полностью нес ответственность за свою жизнь, да и за жизнь родителя (вы удивитесь, узнав, как часто я работаю с пациентами, прошедшими в детстве через подобные требования родителей), то этот ребенок очень быстро захочет из семьи свинтить. А если и останется, то отношения с родителями всю жизнь будут токсичными и очень далекими от партнерских.
Кстати, если о первой причине, то есть об удовлетворении потребностей партнера, люди зачастую осведомлены, то о второй (превышение ожиданий над возможностями) очень часто не знают. Я в своей практике постоянно сталкиваюсь со случаями, когда человек требует от своего партнера каких-то действий, исходя из своих фантазий о его возможностях и ограничениях, а не из реального состояния дел.
Что же, давайте посмотрим, какие есть потребности-желания и возможности-ограничения у наших внутренних ребенка и взрослого.
Итак, у нас есть внутренние союзники, которые как минимум не мешают, а по сути очень даже помогают бороться с внутренним врагом, если мы стремимся удовлетворить их потребности и не требуем от них больше, чем они могут. Если же мы не даем им того, чего они хотят, и ожидаем-требуем того, чего они нам дать не могут, то они обижаются на нас и присоединяются к нашему внутреннему врагу. Он в этом случае становится сильнее, а мы – слабее. Что и приводит к перееданию.
Давайте поподробнее рассмотрим систему желаний-потребностей и возможностей-ограничений каждого нашего внутреннего союзника.
Чего хочет внутренний ребенок и какие у него ограничения?
Да и вообще любой ребенок на свете? Он любит радоваться жизни, играть, развлекаться, смотреть мультики, гулять. И все это без каких-либо ограничений! Он желает получать много внимания, фактически дети хотят все внимание, до которого могут дотянуться! Вот и наш внутренний ребенок хочет именно этого. А какое удовольствие можно получить с помощью пищи? Вкусовое. Наш внутренний ребенок хочет, чтобы мы ели то, что нам нравится, он хочет ярких, интересных, приятных вкусов! Причем в неограниченных количествах! Ведь он еще маленький и неразумный. Он не понимает, что даже самое вкусное, съеденное без меры, – вредно. А под вкусным он, конечно же, имеет в виду сладкое, жирное, соленое, мучное, мясное.
Какие же ошибки допускают люди с лишним весом по отношению к своему внутреннему ребенку? Их две:
1) не давать ребенку вообще ничего вкусненького – сидеть на однообразной диете без ярких вкусов и продуктов, которые действительно нравятся;
2) дарить ребенку яркие вкусы и любимые продукты без ограничений, любить своего ребенка только мягкой дающей любовью (см. соответствующий раздел про любовь).
Жесткие ограничения приводят к тому, что наш внутренний ребенок сильно обижается на нас за излишние ограничения и в какой-то момент не может пройти мимо банки с вареньем, коробки с печеньем или ресторанного дворика. Он заставляет нас объедаться, вместо того чтобы разумно лакомиться. Внутренний ребенок толкает вас переедать до легкого или даже уже вполне явственного отвращения, когда вы отодвигаете от себя пустую тарелку с удивлением и сожалением, что съели так много чего-то вредного и высококалорийного.
Вторая ошибка, то есть отсутствие каких-либо ограничений, приводит к тому же результату – к неконтролируемому потреблению лакомств, вкусняшек в таких количествах, которые однозначно способствуют набору веса.
А внутреннему врагу именно этого и надо, его устраивают оба варианта развития событий.
Что же делать, чтобы внутренний ребенок получил то, чего он хочет, то есть яркие вкусовые ощущения, но чтобы эти вкусности не приводили к перееданию? Ведь обычно то, что нравится, и есть самая калорийная пища. Ответом на этот вопрос является слово гармония. Нам с вами предстоит так настроить ваши взаимоотношения с внутренним ребенком, чтобы он научился удовлетворять свои потребности в ярких вкусах маленькими порциями.
Для того чтобы понять, как это сделать, предлагаю провести научный эксперимент. Возьмите свои самые любимые вкусняшки, но желательно, чтобы вкусы были разные (например, шоколадная конфета, кусок сыра, мясо, чипсы). И стакан воды не забудьте.
Эксперимент заключается в том, что вам предстоит съесть это все с закрытыми глазами (а еще лучше с завязанными). Нужно на ощупь взять одну вкусняшку и откусить небольшой кусочек. После чего постараться продержать этот кусочек во рту (тщательно пережевывая, но не глотая) как можно дольше, как бы высасывая из него вкус.
Все внимание прошу направить на те вкусовые ощущения, которые вы испытываете. Чем сосредоточеннее вы будете – тем лучше. Именно для этого мы закрываем (или даже завязываем) глаза. Дело в том, что большую часть информации мы получаем с помощью зрения. Значит, и значительная часть отвлекающих факторов проходит через визуальный канал. А нам важно, чтобы вы были сосредоточены на том вкусе, который сейчас ощущаете.
Проглотив первую вкусняшку, прополощите рот водой, чтобы очистить вкусовые рецепторы. Опять на ощупь возьмите следующее лакомство и повторите процедуру. Ваша задача – полакомиться таким образом как можно большим количеством разной пищи. Но помните, что для этого эксперимента необходимо класть в рот маленькие кусочки (гораздо меньше, чем вы привыкли).
После этого эксперимента большинство моих клиентов обращают внимание на следующие интересные моменты:
• первый кусочек лакомства всегда вкуснее, чем второй;
• чем дольше наслаждаешься вкусом лакомства, тем меньше его хочется;
• вкус становится ярче, сильнее, иногда настолько, что перестает нравиться;
• появляются новые, ранее не замеченные оттенки вкуса, которые не всегда приятны.
Помните: мы сейчас работаем над выстраиванием эффективного взаимодействия с внутренним ребенком. Описанный психологический прием я скопировал именно с пищевого
