Книга У нас все получится - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мысль о том, что эмоции бесполезны и что необходимо их сдерживать
Прилагать усилия ради достижения того, что интересно партнеру, но не вам
Склонность осуждать людей за то, что они в чем-то могут нуждаться
Нежелание обсуждать проблемы, имеющиеся в отношениях, из-за боязни быть отвергнутым
В конфликтной ситуации у вас могут появляться следующие мысли
«Вот и доказательство того, что мы друг другу не подходим»
«Наверное, меня бросят»
«Я просто не создан для близких отношений»
«Надо что-нибудь предпринять, чтобы исправить положение, иначе станет хуже»
«Это уже слишком. Думаю, я для таких отношений не гожусь»
«Мне никогда не удастся исправить положение!»
«Я будто задыхаюсь»
«Надо вынудить партнера отреагировать. Чтобы привлечь внимание, скажу…»
«Почему мой партнер требует так много внимания (настолько эмоциональный, назойливый и т. д.)?»
«Так и знал/знала, что ничего не получится!»
«За пределами наших отношений наверняка есть что-нибудь более подходящее для меня»
«Партнер будет счастлив, если я что-нибудь изменю в себе»
Тип привязанности
Избегающая
Скорее всего, вы хотели бы, чтобы партнер понимал следующее
Тревожная
Скорее всего, вы хотели бы, чтобы партнер понимал следующее
«Когда у нас конфликт, меня переполняют чувства. В такие минуты мне нужно личное пространство»
«Я хочу, чтобы меня понимали. Хочу чувствовать, что ты меня не игнорируешь»
«Иногда мне нужна пауза на несколько минут. Для меня важно, чтобы мне это позволяли»
«Когда ты отдаляешься от меня, я чувствую себя плохо. Для меня беспокойство о наших отношениях — это сильный стресс»
«Когда прекращаю сближение с тобой, мне необходимо, чтобы к моему личному пространству относились с уважением. Мне становится хуже, если в такие моменты мы продолжаем о чем-либо говорить»
«Когда наша взаимосвязь нарушена, я начинаю тревожиться, так как думаю, что ты больше не хочешь продолжать отношения. Проблема кажется мне более существенной, чем на самом деле»
«Если хочешь что-нибудь обсудить, делай это так, чтобы не заставать меня врасплох. Лучше предупреждай заранее (или начинай разговор тогда, когда нет напряжения и суеты, обозначай вопрос без нажима и т. д.)»
«Мне тяжело, когда у нас конфликт. Если ты отстраняешься, у меня начинаются паника и страх»
«Я ценю свое личное пространство, поэтому, когда я чувствую усталость или слишком взволнован, лучше просто дай мне побыть наедине с собой»
«Мне нужно чувствовать привязанность, слышать слова, которыми ты подтверждаешь, что ты во мне нуждаешься, проводить время наедине с тобой, чтобы ощутить атмосферу безопасности»
«Я “перевариваю” информацию и анализирую чувства не точно так же, как ты. Иногда мне для этого нужно подольше побыть наедине с собой, чтобы подготовиться к разговору»
«Я могу дать тебе возможность находиться в своем личном пространстве, если буду верить, что ты не отвернешься от меня окончательно»
«Может казаться, что я могу отдалиться от тебя в любой момент, но на самом деле в такие минуты у меня много эмоций и я не знаю, как лучше проявить свою чувствительность»
«Неоднозначность вызывает у меня много неприятных эмоций. Мне необходимо, чтобы поведение и реакции человека были последовательными и предсказуемыми»
«Я боюсь, что конфликт может стать слишком напряженным и для меня это будет тяжело, поэтому стараюсь избегать подобных ситуаций — отстраняюсь и изолируюсь»
«Мне не всегда удается контролировать нервную систему. Успокоиться бывает нелегко. Лучше всего у меня это получается, когда человек относится ко мне с теплотой и спокойствием»
«Иногда я отстраняюсь, потому что считаю, что таким образом смогу остановить конфликт»
«Во время конфликта я боюсь быть отвергнутым. Чтобы избежать этого, пытаюсь остановить конфликт с помощью давления или угроз, хоть и знаю, что это неправильно. Мне необходимо слышать от тебя, что ты меня не отвергаешь»
«Когда изолируюсь, у меня, как правило, избыток чувств, я испытываю тревогу. Чем больше моя уверенность в том, что мы можем разрешить конфликтную ситуацию без лишнего напряжения, тем большую безопасность буду чувствовать в ходе конфликта»
«Иногда я обостряю конфликт, чтобы почувствовать, что мы становимся ближе. Понимаю, что такой способ бесполезен, но, когда меня переполняют эмоции, он кажется мне подходящим»
«Когда мне трудно себя контролировать, чувствую сильную грусть или страх. Чем больше последовательности и уверенности я ощущаю в наших отношениях, тем легче мне сохранять самообладание»
К счастью, убеждения, сформировавшиеся в детстве, можно изменить. Благодаря отношениям с людьми вы получаете новые информацию и опыт, которые помогут приступить к конструктивным действиям, скорректировать взгляды и открыть для себя в этой жизни новые пути17. Ваша конечная цель как человека, состоящего в паре, — понять, из-за чего у партнера возникают неуверенность и тревога, а затем научиться вести себя так, чтобы в отношениях появилось больше комфорта и безопасности.
Отдаленность от своего «я»
Изучая наш тип привязанности, мы поняли, что убеждения, появившиеся в детстве, могут в дальнейшем помешать нам при создании взаимосвязи с другим человеком. А теперь посмотрим, как они способны нарушить связь человека с самим собой.
Когда вы были ребенком, вы перенимали у родителей три слагаемых, касающихся отношений: как развивать навыки взаимодействия, что в общении является нормой и какими считать отношения с другим человеком — безопасными или опасными. Наблюдая за взрослыми, вы видели, в ладу ли они сами с собой и друг с другом. Прочность их отношений определялась тем, сколько уважения, чуткости и доверия они проявляли друг к другу. Многим из нас доводилось быть свидетелями того, как взрослые налаживали взаимоотношения, но в итоге каждый разрывал связь с самим собой. Потому и мы научились общаться с ними так, что приходилось при этом терять свое «я». Или, может быть, мы стали думать, что утрата связи с собой — это единственный способ ощущать в семье безопасность.
Если у вас в детстве сформировалось именно последнее убеждение, то, скорее всего, вы замечаете, что контакт со своим «я» не налажен до сих пор. Возможно, эта связь остается нарушенной потому, что вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них, отрицаете наличие у вас определенных потребностей или подстраиваетесь под людей, чтобы им было рядом с вами приятно и удобно.
Помните, во введении я отмечала, что потеря себя может привести к разрушению отношений? Вероятно, вы обнаружите, что, привыкнув пренебрегать собственными чувствами, нуждами или ведя себя неискренне, вы ожидаете того же самого от окружающих. Возможно, считаете, что у людей не должно быть потребностей, и поэтому вам трудно принять мысль об обратном. Или, может, у вас появилось убеждение, согласно которому чувства — это вообще нечто неподобающее, и, когда слышите, как люди их выражают, вам это кажется неправильным. Прочитайте приведенные ниже разделы и подумайте: в какой мере описанная в каждом из них тактика выживания проявляется в вашем стиле общения с людьми?
Вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них
Одна из причин, по которым ребенок теряет связь со своим «я», заключается в том, что, когда у него возникает какое-нибудь чувство, взрослые говорят: на самом деле это не то, что ты чувствуешь. Например, малыш плачет, а от родителей слышит слова: «Все нормально! Ты просто устал!» Таким образом эмоциональное состояние ребенка обесценивается. То же самое случается, когда малыш плачет, а взрослый просто уходит
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «У нас все получится - Элизабет Эрншоу», после закрытия браузера.
