src="images/i_001.jpg"/>
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться?
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: «Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан – это рааааз!»
– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда…
– Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить…
– Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
– Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…
– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
– Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
– Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Одесса. Встречаются два друга.
– Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
– Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть, одной не хватает!!!
Одесса. Встречаются два приятеля:
– Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
Одесса, ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
– Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
– Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!
– Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
– И таки да, если бы спорт и взаправду приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас маленькая зарплата!
– Ну разве это хорошо?!
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
Еврей в Центральном телеграфе Одессы:
– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
– Моня, ты какаешь?
– Да!
– Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
– Рабинович, почему вы не любите простых решений?
– У них обычно сложные последствия…
Одесса. Покупатель в магазине у Абрама:
– Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете…
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
– Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что, таки твой пароход?!
– Рабинович, ты что такой грустный?
– Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
– Хаим! Ты зачем держишь дома глобус, ведь у тебя даже нет детей…
– Понимаешь, так иногда хочется плюнуть сразу на весь мир!
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну отложи пока старость!
Раздел 6
«– Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву…»
Мама Роза дочери:
– Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букет роз? Это через 3 дня – колючий веник! Лучше подари девушке
