Ознакомительная версия. Доступно 36 страниц из 177
оба так долго мечтали. Физиологическое кровотечение на самом деле не помеха для занятия любовью, даже первого: есть оральные ласки, в которых я к тому же хороша. Есть множество других способов доставить партнеру удовольствие. Но меня испугало, как сильно и больно он сжал мои пальцы: было ощущение, что сломает, я еле выдернула руку. Причем Роберто не просто сильнее меня физически – он склонен к садизму, как все психопаты и перверзные нарциссы. Он это о себе знает. А я и БДСМ – две вещи несовместные, у меня это все вызывает ужас и отвращение (сомнительное удовольствие от того, что тебя мучают – это же настоящее безумие! А наслаждение при виде чужих страданий – опасное безумие вдвойне. Кстати, если это место читают мужчины, забудьте весь тот бред, что вам внушают секс-«гуру»: далеко не всем женщинам нравится даже так называемое «доминирование в сексе» на уровне хватания за шею или волосы. Лично у меня при подобных попытках пропадает всякое желание. И возникают два других: во-первых, хочется плеваться, во-вторых, ответить адекватными физическими действиями, чтобы дошло, насколько это противно и некомфортно, а часто просто больно! Что за массовое маньячество хватать девушек за шею? Это ни на полсекунды не приятно – это больно и страшно! Женские шейки тонкие, мужские руки сильные, так что повредить хрупкие позвонки и причинить серьезный вред здоровью партнерши при таких «забавах» – пара пустяков). Роберто, вероятно, постарался бы меня пощадить и не спугнуть хотя бы в первый раз – но если долго ждать и сдерживаться, можно в конце концов потерять самоконтроль. И даже если бы он удержался от причинения физической боли, вряд ли удержался бы от того, чтобы ранить словами, когда все уже произошло (после секса нарциссы обожают унижать партнеров «шутками» и откровенными издевками. Перверзные нарцы тем более). А я тогда была так измучена физически и душевно, что жестокость со стороны любимого человека в момент наибольшей уязвимости меня бы просто добила. Так что, возможно, я правильно сделала, что доверилась своей интуиции (причем я тогда не знала, что Роберто – нарцисс-психопат и про его пристрастия).
Из хорошего: стиль привязанности можно изменить, работая над собой, причем в любом возрасте! И подходящих для совместной жизни людей с надежным типом привязанности совсем немало: около 25%.
Знайте: токсичные вампиры смогли очаровать вас и присосаться потому, что в вас остались неисцеленными детские травмы. Если эмоциональное и прочее насилие в вашем детстве было нормой, если вы не чувствовали поддержки от самых близких (это рождает травму отвержения), напротив – семья воспринималась как что-то небезопасное (и в итоге травма привязанности), вы сохраняете высокий риск вновь оказаться в абьюзивных отношениях. Потому что не только токсов тянет к вам, но и вас к ним! Если человек, выросший в абьюзе и неглекте, встречает нарцисса или психопата, те не отталкивают его своими манипулятивностью и черствостью, как это происходит со здоровыми людьми – напротив, людям с трудным детством токсы кажутся знакомыми и даже привлекательными. Потому что напоминают «дом родной». Вдобавок, на стадии лавбомбинга, нарциссы притворяются «лучшими мамами на свете», обещая исцелить ваши детские травмы – но на самом деле они не собираются это делать! Вместо этого, они будут постоянно и намеренно задевать ваши старые раны, а также добавят новых, абьюзя вас точно так же, как до этого ваши родители. Возможно даже хуже.
Травма отвержения ведет к тому, что вы будете снова и снова выбирать людей, похожих на ваших родителей, чтобы бессознательно «переписать» прошлое, чтобы наконец перестало болеть. Вы по праву рождения заслуживали внимания, заботы, любви. Вы их не получили. И вы не сможете получить любовь и заботу от тех, кто на это неспособен. Однако прошлое не определяет ваше будущее! Возможно, сейчас вам кажется, что вы уже недостойны любви в вашем нынешнем теле и привычном раздрае. И все равно вы – уникальная личность! Другой такой на Земле и во Вселенной больше нет! Поэтому любите сами себя, цените свои сильные стороны и работайте над тем, что можно улучшить. Теперь вы взрослый человек, и ваша жизнь в ваших руках!
Если вы возьметесь за исцеление своих детских травм отвержения и привязанности (как с помощью психотерапии, так и с помощью самостоятельной работы – даже при терапии она обязательна), вы почувствуете себя значительно увереннее. И лучше даже физически. Это также обезопасит вас в дальнейшем от попадания в новые токсичные отношения.
«Многие из наших поступков в отношениях являются привычными, то есть мы действуем на автопилоте. – говорит психотерапевт Алан Робардж. – Наша реакция автопилота исходит из прошлого опыта. Когда травмы привязанности остаются без внимания, мы становимся неуверенными в наших отношениях. Хорошая новость заключается в том, что мы можем перепрограммировать схему привязанности нашего мозга и впредь создавать здоровые отношения, которые будут длиться и процветать».
Как отомстить абьюзеру за всю боль, что он вам причинил?
Как дать ему понять, через что вам пришлось пройти? Увы, как бы вы ни старались, он не сможет вас понять – ему нечем. Он не умеет сочувствовать.
Задавшись целью покарать обидчика, вы неминуемо начнете уничтожать себя. И тратить свою жизнь (опять) на недостойного, психически нездорового, опасного из-за своей мстительности человека. Станьте успешной и счастливой, так вы ему отомстите: для нарцев чужое счастье непереносимо. А ваше безразличие к нему, когда он попытается вас вернуть, станет для него самым страшным наказанием!
В целом, нарциссы уже наказаны тем, что «благодаря» тем, кто разрушил их личности в детстве они обречены существовать как живые мертвецы и никогда не смогут испытать что такое настоящая любовь и подлинная близость, дружба, доверие, благодарность, бескорыстная радость помощи кому-то, ощущение общности с другими людьми и миром.
Как не превратиться в скрытого нарцисса
Вы слышали слово «созависимость»? Я тоже до недавнего времени думала, что это относится только к женам алкоголиков. Увы, нет: все, кто побывал в отношениях с нарциссом, тоже получают созависимость – причем, вероятнее всего, эту подсознательную программу внедрили им еще в детстве родители. Созависимость – это стремление ставить желания других людей выше своих собственных. Это запрет на ваше развитие и удовлетворение своих потребностей – вместо этого вы обязаны заботиться о семье (младших братьях/сестрах и родителе-нарциссе). В результате такой обработки вырастают дети, которые стараются всячески угодить другим (их называют «пипл-плизеры»), для которых счастье и комфорт их близких (в тяжелых случаях окружающих в принципе) важнее собственных нужд. Не
Ознакомительная версия. Доступно 36 страниц из 177
