в него тапком. Причём не моя мысль: именно так бы и поступил прошлый Анатолий.
Дабы не выбиваться из роли, я поднял погрызанное яблоко — то самое — и метнул Луи прямо в лоб. Тот моментально очнулся и на адреналине взлетел под потолок, подняв в воздух мелкие ошмётки и куски еды.
— Ну всё! Хватит! — выругался я, прикрывая глаза руками.
— Толян… — он приземлился и вытер лоб. — Ты чё так долго?
— Учёба, ёптеть, — я взглянул на него со снисхождением. — Сами меня сюда отправили. Приходится соответствовать. А где остальные?
— Отмечают. Я чё зашёл-то, — он передал мне пачку банкнот. — Вот твоя доля. Сто кусков.
— Неплохо, — я убрал деньги в карман и одобрительно кивнул. — За сколько в итоге продали?
— Тот хрен оказался пипец ушлым! Вообще, странный тип, если честно. С усиками, глаза в разные стороны смотрят. Но зато владеет барами и борделями, потому и смог целый ящик выкупить, — Луи расхохотался. — На шестистах тридцати сторговались за всё.
— Неплохо. Очень даже неплохо.
— Двести тридцать положили в общак, думаю, этого должно хватить на руду и новую амуницию. Надо будет в следующий раз везти оптовую партию.
— Ага, — ответил я, и наступила тишина. — И что теперь? Планируете оторваться? Я привязан к этой конторе надолго. Разве что на выходных смогу вырваться.
— Да не парься. Недели две погуляем, а там видно будет. Как оно в целом? — Луи проявил искреннюю заинтересованность.
— Ах да, забыл сказать! Руду я достал, директор вон принёс, чтобы я убрал нашу колымагу с газона.
— Круть! Считай, халява! Поставишь там же, где и всегда?
— Не. Я тут скорешился с одними благородными. Клан Лесновых.
— Помню, помню таких, — Луи нахмурился. — А оно тебе надо?
— Знаешь, я тут подумал и решил… — пришлось выдержать многозначительную паузу, ведь прошлый Анатолий ни за что бы не решился на подобное. — Продам свой второй скил. Конечно, если предложат хорошую цену. Бонусом надеюсь выменять на что-нибудь стоящее, вдобавок к приличной сумме кредитов.
— Ах ты жук! — Луи коварно улыбнулся и похлопал меня по плечу. — Давно тебе говорил, надо найти покупателя. Меньше чем за лям не отдавай!
— Не дурак, сам знаю, — я закатил глаза. — Слушай, ты извини, но я обещал директору провести экскурсию.
— Да-да, ухожу, — он кивнул и направился к двери.
— Кстати, а зачем вы дежурных обоссали?
— Кого? — недоумённо нахмурился Луи.
— Ну тех двоих парней, которые за вами погнались.
— А-а-а-а… Ты про тех расистов?
— Ага.
— Ну а чё они?
— Согласен. Обоссали и обоссали, чё бухтеть? — мы вместе рассмеялись.
— Ладно, я полетел, — он вышел в дверь и устремился к небесам. — Приходи завтра вечером в наш кабак.
— Хорошо, — бросил я ему напоследок и пошёл к консоли управления драконьим домом.
Хотя консолью эту хрень сложно было назвать. Фактически это был камень с выемкой под ладонь. Нужно было лишь приложить её туда, и твоё сознание переносилось в дракона. То есть управлялся он при помощи силы мыслей, что было просто офигенно!
Первым делом я сожрал руду вместе с ведром, неплохо так напугав директора и остальных преподавателей. А затем приказал дракону уйти в спячку, что он и сделал. Лёг прямо на газон, вспахав верхний слой.
— Дом к осмотру готов, — гордо объявил я, выглянув на улицу. А затем скрылся внутри, убрав обувь в шкаф, чтобы уборщики её случайно не выкинули. После я вышел, а учителя до сих пор не сдвинулись с места. — Господин Директор, можете приступать.
— А? Ага… — пробубнил тот, украдкой подходя к брюху дракона.
— Он спит. Уверяю, вам ничего не угрожает. Попрошу лишь не пренебрегать моим личным пространством. Раз уж я там живу… Ну, вы понимаете?
— Не переживай, твоё грязное бельё нас не интересует, — отмахнулся директор.
— Было бы оно ещё у меня… Там ведь только обувь и трусы, — прошептал я.
В это время к дракону подтянулось двое мужичков, верхом на здоровенной жабе, которая в холке была выше трёх метров. Это и были уборщики, а склизкий бородавочник — это их основной инструмент.
Они слезли, надели перчатки и вооружились пылесосами, к которым подсоединялись крупные тряпичные мешки. И стоило им наполниться, как они отправлялись жабе в рот. Она с радостью поедала не только мусор, но и дерьмо!
Да, именно так в этом мире решили проблему утилизации отходов. Вместо отстойников, здесь были всеядные жабы. И что самое интересное, их плоть люди научились перерабатывать в дизельное топливо! Именно на нём и ездят все машины, которые стояли на парковке.
А вот дирижабли использовали иную технологию на стыке магии и науки. Хотя почти всё в этом мире, так или иначе, связано с магией. В общем, летать без магической руды люди не научились. Но зато с её помощью можно поднимать в воздух поистине монструозные аппараты.
В механике работы тех двигателей мой реципиент не разбирался, ибо в школе не учился. А вот мне это было интересно. Надо будет более подробно изучить вопрос, когда появится возможность.
Кстати, совсем забыл рассказать про «пряность», за которую и получил сто тысяч кредитов. На самом деле это были споры одного крайне глазастого гриба. Он так и назывался: гриб с тысячей глаз. Та ещё фэнтезятина, если честно, граничащая с кринжом. Если такой гриб приснится, то можно и под себя сходить от страха.
Однако сам по себе он относительно безопасен. Но вот его споры… Они действуют на человеческий организм невообразимым образом. Да и не только на людской, разве что у зверолюдей к ним иммунитет, потому сбором и занимается Волк.
Так как же работают
