Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
id="id14">
Извращение
Некоторые любят пиво с сигаретой. Многие уважают с рыбкой — воблой, снетками, анчоусами. В Болгарии — с мелочью под названием «цаца» — что-то вроде жареной кильки. В Питере корюшка в ходу. А вот в Крыму — там многим нравится с бычками.
Я тоже раньше так употреблял, а потом все резко переменилось, спасибо жене. Она у меня женщина в современном стиле, не чужда привычек, дамам не вполне свойственных. Когда едем куда-нибудь на машинке, предпочитает располагаться не рядом с водителем (со мной то есть), как многие «половинки» наших друзей. Те хотят руководить процессом, чтоб, не дай бог, налево не повернул.
А ей вольготнее позади, там и просторнее, и дороги не видно, зряшных волнений-переживаний меньше, и покурить, и прочее… Из прочего она пивко уважает, покуривая при этом. Потягивает неторопливо из бутылочки. Или из баночки.
Вот баночка как-то мой мир и перевернула. Мы направлялись тогда к друзьям в их «домик в деревне». На полдороге завернули в супермаркет с модным нынче названием «Корона», затарились холодненьким баночным пивком, и дальше. Банки я к подруге на заднее сиденье загрузил, наказав (в шутку, само собой), чтобы все не выпивала. Она обещала. А ехать оставалось всего ничего, минут двадцать.
Что касается курения в машине, тут я вполне лоялен. Хотя сам давно не дымлю, но к курильщикам терпим, лишь бы не сорили. С этим — строго. Не допускаю и возмущаюсь, если не соблюдают. И женке моей это хорошо известно, в отношении «не сорить».
Итак, вскоре добрались до дружеского приюта, там уже комитет по встрече в виде хозяев с ранее приехавшими гостями руками машет, дымок сладенький от мангала с шашлычками… Половинка моя из машинки выпорхнула и побежала обниматься.
А я сумку из багажника вытащил, баночки непочатые тоже туда покидал, смотрю, а та, из которой женушка потягивала, под задним сиденьем стоит. Взял ее, чувствую — не пустая… И по весу вроде есть там еще, и при встряхивании болтается.
Вот, думаю, как буквально поняла мое распоряжение «не все выпить». Заботливая. Оставила глоточек единственному… И, запрокинув голову, я оттуда и хватанул…
Теперь, когда слышу выражение «пивко с бычками», у меня опять возникает тот незабываемый вкус во рту. Своего рода фантомная боль. Какая же это гадость — заливная рыба!
Она, оказывается, чтоб не сорить ни в коем случае, в недопитую жестянку окурки побросала. И пепел из пепельницы, для пущей чистоты…
Наверное, без толку на воду дуть после молочного ожога, но я с тех пор ей в дороге баночного пива не даю. Только в стекле!
Ручная работа
«Мой дом — моя крепость» — изречение общеизвестное. И если хочешь в доме порядка да чистоты, врагов не пускай. Будь бдителен: враг может прятать свое истинное лицо даже под скромной личиной слесаря-сантехника. Не распознаешь вовремя — готовься к неприятностям. Бытовым, финансовым и многим другим. Могут и на деньги развести, и с женой!
Один мужчина, о котором пойдет разговор — человек очень серьезный и положительный. По специальности физик, электроникой занимается, в компьютерных делах просто дока. И от других, разумеется, ожидает схожего отношения к делу. Подобные чаяния, как известно, сбываются далеко не всегда… Часто шишки остаются. Правда, совсем не обязательно постоянно стремиться к одним и тем же граблям, но тут уж как повезет.
После очередного разочарования наш физик, делясь в кругу друзей впечатлениями о горечи жизни, начал с такой вот притчи: «Говорят, как-то одного иностранца, провожая в аэропорту, спросили… А перед тем он с месяц был у нас на каком-то крутом оборонном или там тракторном производстве, в командировке — по обмену опытом, а может, наладке поставленного супер-оборудования, роботизированной поточной линии либо чего-то в таком же духе. Спросили, а как ему наша технология, достижения? Прогресс и вообще успехи? То бишь предложили оценить, отметить положительное, покритиковать сомнительное, подчеркнуть отдельные отрицательные моменты, если последние, конечно, нашлись в нашей буче, боевой и кипучей. Он помялся немного и отвечает примерно так: «Детки, детишки у вас замечательные! А остальное, всё что руками делаете — никуда не годится!»
Мы все, друзья-однополчане, радовались, когда наш электронщик приобрел новое жилье. Хорошую, просторную трехкомнатную квартиру. Для них с женой и двумя девочками, на первый взгляд, все там было в порядке, но его боевую подругу не устроила отделка ванной. И туалета заодно. Ей было невдомек — милый друг, кроме прочих своих достоинств, отличается замечательной способностью выбирать себе помощников — ремонтников, слесарей, плиточников и тому подобное.
Андрей (так зовут физика) держался месяца четыре, но потом она его все-таки довела до решения «сделать по-человечески». Ну, и началось… Многие тогда тоже у себя делали, но как-то обходились без особого экстрима. Привлекались обычные ремонтники, как правило один, максимум — два, и в итоге выходила в основном польза.
Но уж если постараться… Он нашел целую бригаду из трех (!) мастеров различного профиля с отдельно оплачиваемым руководителем. Этот тип только так себя и называл, именно «руководитель». Надо отметить, руками он действительно водил очень энергично, направляя своих подручных. Больше ничего не делал. Деньги, правда, тоже брал руками. Причем, как Андрюша потом признался, вперед.
Где наш герой такую бригаду откопал… Говорил, в газете., интернет у нас тогда только зарождался. Потом они признались: это был их первый совместный, как теперь модно называть, «проект». Я так подозреваю, и последний.
Начали ребята ретиво. Ознакомившись с фронтом предстоящих работ, первым делом в момент сняли и утащили два предмета — унитаз и раковину умывальника. И тут же начали с грохотом отбивать со стен и пола кафель, тоже одновременно в туалете и ванной.
Когда наниматель с ужасом осознал: личной гигиены больше нет и руки он может помыть не перед или после посещения туалета, а только вместо оного, причем на кухне, то возмущению его не было предела. Но руководитель крушителей уюта бодро успокоил, уводя бригаду на обеденный перерыв — как оказалось, двухдневный:
— Хозяин, ваши неудобства временные! Буквально пару дней потерпите, и все будет как в лучших домах!
Ну, положим, без еды взрослый человек дня два может обойтись, а вот чтобы, так сказать, наоборот — я, честно говоря, не представляю!
Вскоре выяснилось: два дня растянулись на две недели. Без умывальника выжить можно. И без унитаза тоже, по понятиям того «начальника». Для нашего, советского человека — что называется, как два пальца… Там, во дворе новопостроенной девятиэтажки, у подъездов
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
