качествами или испытывать какие-то состояния). Например, быть смелым, умным, красивой – это как раз из третьей сферы – быть. Многие, в частности, Лиз Бурбо в своей книге «Слушай своё тело – снова и снова!», рекомендуют начинать именно с третьей сферы – быть. То есть задавать себе вопрос при возникновении любого желания из сферы иметь и делать, а кем вы, собственно, хотите быть или какие состояния испытывать? Счастье, радость, уверенность и т. д. Потому что любое обладание предметом или любое делание приносит нам какие-то чувства, собственно, ради этого мы стремимся чем-то обладать или чем-то заниматься. Поэтому и нужно спросить, какого чувства вы ожидаете или какое качество в себе вы желаете развить. Возможно, при этом вам откроются более простые пути достижения этой сферы «быть».
Самый простой способ фильтрации ваших и не ваших желаний – задать себе вопрос, сделает ли его исполнение вас счастливее. И будьте честны с собой. Если да, то вперёд! Если нет, расстаньтесь с этим желанием, не жалея о нём, пока не отдали ему слишком много своей энергии.
Бывает, что очень хочется, но при этом возникает масса негативных переживаний: страх, стыд, вина. Тогда нужно разбираться с этими переживаниями. И только после этого будет ясно, ваше ли это желание, или оно продиктовано какими-то другими причинами. Подавляемые длительное время желания могут стать причиной заболевания.
Обещания, обязательства и клятвы
Некоторые люди что-то пообещают другому или себе и считают, что они связаны эти обещанием на всю жизнь. Их жизнь течёт, они меняются, обещание давным-давно стало неактуальным и превратилось в тяжёлый груз. Что с ним делать в таком случае?
Действительно, обещание существенно ограничивает выбор человека. Можно только сознательно от него отказаться, если его выполнение уже не приносит вам никакой радости, а только оказывает давление. Если с вашим обещанием связаны другие люди, если оно касается не только вас, то нужно найти в себе силы и поговорить с ними. Объяснить, что у вас есть собственные ограничения, и на данный момент вы больше не можете его выполнять.
Опять же обещания и обязательства можно на себя принимать только те, которые относятся к сфере делания. Всё, что касается чувств и эмоций, не может быть предметом обещаний. Например, обещание, что человек будет кого-то любить всю жизнь. Возможно, так и произойдёт, а, возможно, что через какое-то время он почувствует себя в сетях собственного обещания, потому что чувства его изменились. И рад бы уже отказаться от него, так ведь пообещал!
Вот что пишет об этом в книге «Магический переход» Тайша Абеляр:
«…возможно, я не помню обещание потому, что была очень маленькой, когда его давала, или потому, что это было скорее чувство, чем обещание, сформулированное с помощью слов. В раннем возрасте мы часто даём клятвы, а затем оказываемся скованными ими, хотя и не помним уже, что когда-то их дали. Эти минутные зароки ограничивают нашу свободу. Иногда мы становимся жертвой чрезмерной преданности или обязательства вечно любить кого-то, которое даём, едва осознавая это.
В жизни каждого человека существуют мгновения, которых больше всего в раннем детстве, когда мы так сильно хотим чего-то, что непроизвольно сосредоточиваем на этом всё своё намерение. Запрограммированное таким образом, оно остаётся неизменным до тех пор, пока мы не достигаем желаемого. Клятвы, зароки и обещания связывают наше намерение так, что начиная со времени, когда мы их даём, наши действия, чувства и мысли оказываются направленными на осуществление того, что было решено достигнуть, или на выполнение обязательств, которые мы приняли, независимо от того, помним ли мы тот момент, когда мы взяли их на себя, или нет.»
Поэтому рекомендую тщательно взвешивать любые обещания, которые вы даёте, или обязательства, которыми себя нагружаете. Берите на себя только то, что вам сейчас по силам. От всего остального откажитесь. А также регулярно пересматривайте и отказывайтесь от уже ненужных вам обещаний и обязательств. Они будут ограничивать не только вас, но и всех ваших потомков, которые о них даже не будут подозревать. Безопасно и мудро строить взаимоотношения на делах, а не на обещаниях.
Тайные консервы
Нередко в жизни мы участвуем в ситуациях, которые вызывают у нас страх, вину, стыд, разочарование. Одним словом – нам по какой-то причине больно. И тогда хочется вообще забыть о происшедшем, задвинуть в самый дальний уголок памяти. Возможно, мы оцениваем свою роль в ситуации как неприглядную, считаем, что совершили нечто дурное. Нам не хочется, чтобы люди, особенно близкие, знали об этом. Нам кажется, что за сделанное они непременно нас осудят, накажут своим невниманием или другим способом, перестанут нас любить. Например, молоденькая девушка, живущая с родителями, сделавшая свой первый аборт, может бояться того, что её строгие родители выгонят её из дома, ведь дома считалось неприличным даже обсуждать тему секса, а во время фильмов с «непристойными сценами» родители отворачивались от экрана. А тут ребёнок – вне брака! Туши свет!
И вот с этой смесью страха, вины и стыда девушка будет жить оставшуюся часть жизни. Она запечатает это событие глубоко внутри себя, притворившись, что ничего не было, что всё осталось в прошлом. А вот ничего и не выйдет: пока есть непринятое событие (в её случае аборт является непринятым событием, потому что его сопровождали негативные эмоции), девушка будет смотреть на жизнь вокруг себя через эмоции этого события – страх, вину, стыд. Соответственно будет создавать в жизни ситуации, вызывающие у неё аналогичные эмоции. Вина притягивает наказание, пусть она давно плотно упакована в консервы и перешла в разряд неосознаваемых. В результате вполне мирные люди будут брать на себя роли обвинителей и преследователей, чтобы помочь женщине увидеть то, что происходит в её жизни. Более того, на удержание какой-либо информации в тайне ото всех будет затрачиваться энергия, которая в противном случае могла быть направлена на поддержание здоровья, счастливые отношения, реализацию себя в профессиональной сфере, материальный достаток. Если у этой девушки из примера позднее всё-таки будут дети, они вырастут в атмосфере недоговорённости, обмана, что приучит их точно также обманывать окружающих, и унаследуют её страх, стыд и вину. Либо взбунтуются и откажутся от матери, которая вместо любви будет перекладывать на них эти эмоции. А нести их тяжело! Или же вина и стыд могут обостриться до крайней степени: девушка почувствует себя недостойной создать семью, заниматься интересным делом и при этом хорошо зарабатывать или вообще жить. Тут и до хронических заболеваний или самоубийства недалеко.
