большую часть своих действий совершает не потому, что так ему хочется, а чтобы угодить родителю и не потерять его любовь, то есть зачастую совершенно противоположное, что бы ему хотелось самому. Иногда он вынужден себя обманывать, чтобы оправдать своего родителя, и убеждает себя в том, что ему хочется того же, что и родителю.
Если уже никак не представить себе жизнь с другим партнёром, найдите себе занятие для души. Дарби Чеккетс в своей книге «Рычаги воздействия» пишет о списке-150. Это список мечтаний и желаний кем-то быть, что-то делать или что-то иметь. 150 – это количество пунктов в списке, по одному на желание. Такое количество уместно, если вы составили такой список в юности, лет в двадцать. Если вы приступили к нему (а я рекомендую родителю заняться этим) в более позднем возрасте, то в нём может оказаться меньше пунктов. Скажем, в сорок лет – пятьдесят-семьдесят, в пятьдесят – двадцать-тридцать. Вспомните всё, о чём мечтали в детстве и юности, но так и не сделали. Если с этим совсем туго, полистайте журналы, покопайтесь в интернете, поговорите с друзьями – ищите идеи, которые вас привлекут. Это может быть всё, что угодно: выучить определённый иностранный язык, а потом поехать в страну, где на нём говорят. Или, наоборот, поехать в страну и выучить язык там. Научиться танцевать танго или чача-ча. Взобраться на Килиманджаро и встретить там рассвет (или на один из пиков на Кавказе или Алтае). Всегда хотелось заняться изучением истории инков – вперёд! Археология, плавать с дельфинами – всё это доступно! Замок в Австрии – почему бы и нет? Можно и со своими качествами как-то поработать – быть более терпимым, например. Для начала скажу, что составление такого списка – это уже своего рода незабываемое приключение. У автора одно только его составление заняло два месяца. Далее на каждый следующий год Чеккетс рекомендует брать два-три-четыре пункта и делать их своими целями на этот год. И уже составлять план на год в соответствии с этими целями.
Благодаря этому расширится круг знакомых, найдётся занятие по душе, и не будет уже такой потребности в том, чтобы взрослый ребёнок сидел рядом и выполнял ваши указания. Направьте свою энергию на то, чтобы сделать свою жизнь интереснее, а не контролировать чужую. В любом случае как бы вам ни хотелось прожить жизнь за своего ребёнка, вам это не удастся, он отдельный человек со своими интересами и жизненными задачами.
Бывает, что родитель вступает в повторный брак, и у ребёнка появляется отчим или мачеха. Проблемы здесь возникают, если второй партнёр родителя начинает претендовать на место второго родителя. Нужно всегда помнить, что он ни в коем случае не родитель, а всего лишь муж матери ребёнка или жена отца ребёнка. Не пытаться занять место настоящего родителя, не требовать к себе отношения как к родителю – ребёнок не обязан этого человека любить, у него в любом случае, неважно, жив или уже нет, был настоящий родитель. Также не нужно заставлять ребёнка любить своего второго партнёра как его настоящего отца или мать – сможет, будет любить, не сможет – так он и не обязан, для него это чужой человек по крови, даже если он может сделать для ребёнка больше, чем его настоящий родитель, которого рядом нет.
Нереализованные детские желания
Как много раз мы видели на перестановках, желания ребёнка, если они не были удовлетворены в детстве, когда возникли, никуда не деваются – человек их тащит за собой через всю жизнь. Хорошо, если они как-то могут вписаться во взрослую жизнь, тогда он сам их может реализовать. А если в детстве хотелось, чтобы мама раз в неделю покупала мороженое, а она этого не делала? В результате у ребёнка осталось ощущение, что мама чего-то не додала. Возможно, мама действительно не могла – это было выше её сил. Или, наоборот, мама могла бы его купить, если бы ребёнок попросил – многие ведь даже не просят, уверенные, что родители им ни за что не дадут то, что им нужно. Возможно, родитель раз или два в чём-то отказал или ответил «не таким» тоном» – и для некоторых этого достаточно, чтобы убедить себя в том, что от родителей ждать нечего: никогда ничего от них не получишь. А родители – это мир ребёнка. Потом этот мир он переносит уже во взрослую жизнь, а убеждение, что от мира ждать нечего, никуда не уходит, оно всё также с ним. Откуда же здесь может быть любимая работа, счастливая семья или материальный достаток? Ребёнок уверен, что мир ему ничего не даст. А если и даст, то что-то совсем не то, что ему нужно.
Как вообще поступать с желаниями? Варианта два: реализовывать или сознательно отказываться, так и проговорив вслух или про себя: «Я отказываюсь от этого желания». В противном случае они так и будут тащиться за вами, как многолетний хвост, оттягивая на себя вашу энергию.
Что касается детских желаний, понятно, что своё детство вы уже вернуть себе не можете. Зато можете представить, как попросили родителей, и они вам дали всё, чего тогда вы не получили. Не стесняйтесь, даже если верится с трудом, попробуйте это представить. И позвольте себе попросить у них и взять всё, что вам нужно.
Что касается желаний, которые к нам приходят уже во взрослом возрасте, нужно научиться отличать желания, идущие из глубины вашей души, которые принесут ей удовлетворение (помните выражение «душа поёт»? Так это как раз об этом), от желаний, которые на самом деле желаниями могут и не являться, а быть результатами страхов, зависимостей, стыда, гнева, зависти, разочарования и прочих нересурсных состояний. То есть сознательно периодически свои желания подвергать ревизии и выкидывать лишние.
Вам действительно нужна машина за сто тысяч долларов, вы с ней будете чувствовать себя счастливее? Если да, то это ваше желание. Если же это стремление продиктовано страхом выбиться из общепринятого представления, потерять лицо – о вас не так будут думать, косо смотреть, или это нужно для компенсации чувства собственной неполноценности, то имеет смысл поработать со страхом – обойдётся намного дешевле! Многие, кстати, задаются себе вопросом: зачем нужны деньги? Чтобы заработать, например, на машину. А машина для чего нужна? Чтобы ездить на работу. А на работе что делать? Зарабатывать на машину… Замкнутый круг какой-то.
Любые наши желания относятся к сфере иметь (какую-то вещь, отношения), делать (занятие) или быть (обладать какими-то
