Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
Я попытался объяснить бабке, что звёзды дают за хорошее поведение и особые заслуги, но она махнула рукой и сказала, что моя самая особая заслуга – это не спалить школу, когда курить начну за ней и дать возможность не уйти учителям на досрочную пенсию. То, что они поседеют до выдачи мне аттестата, она не сомневается. В моей голове нет места знаниям, пока кто-нибудь по-настоящему не выбьет оттуда дурь. Но выбить дурь ещё полдела. Надо, чтобы полезная информация смогла прижиться в голове, а не вышла с противоположной стороны, а именно через жопу. Даже такая поговорка, как «В одно ухо влетело, а через другое вылетело», не про меня. Информацию-то я принимаю хорошо, и даже какое-то время она пытается закрепиться в голове, но потом как будто кто-то дергает за слив и всё устремляется туда. К противоположному выходу.
Я не совсем понял, о чём она говорит, но бабка попросила подождать.
– Это как раз тот случай, когда мозг в твоей голове пытается усвоить поступившую информацию. Но не мучай его. Сейчас будет слив всё равно. У тебя ж голова как сливной бачок.
Я рассказал бабке с дедом, что на одном из уроков мы рассказывали кем хотим стать, когда вырастем.
– И ты рассказал, что хочешь вырасти тунеядцем? – предположила бабка.
Я сказал, что собираюсь стать космонавтом, когда вырасту, на что бабка заметила, что это одно и то же. По её мнению, космонавтов не бывает. Всё это байки для дурачков. Если действительно улететь выше неба, то боженька быстро вернёт назад. Причём не факт, что целиком. Нельзя выше головы прыгать, не по-христиански это.
– Но даже собаки, Белка со Стрелкой, в космос летали, – возразил я. – Причём первые там были.
– А ежели и так, – подключился дед, – то для того, чтобы быть космонавтом, большого ума не надо. Раз собаки летали, значит, дело дурное нехитрое. Ты поди вон попробуй, как наш Кузьмич, на тракторе поле вспаши, а потом вечером из пруда этот трактор достань за бутылку. А потом ещё и четверть отпей из неё же. Да так, чтобы председатель не узнал про трактор. Вот где профессионализм.
– Да всё потому, что твой Кузьмич не менее четырёх четвертин уговорил до этого. Вот ему белка из космоса прилетела и утопила трактор.
Бабка и дед ещё долго делились профессиональными навыками в разных отраслях, но проснулись родители и заглянули к нам в комнату, заинтересовавшись нашим спором. Я объяснил, что рассказывал про то, что хочу быть космонавтом, а бабка говорит, что я буду тунеядцем, потому что голова у меня как сливной бачок. Мама сказала, что бабушка шутит, и попросила её с дедом выйти в зал. Мы с Вовкой остались одни.
– Я тоже буду космонавтом, – заявил Вовка.
– В космонавты готовиться надо, – объяснил я ему.
Вовка предложил прям сейчас и начать. Ну или хотя бы поиграть в космонавтов.
В нашей комнате стоял пустой, стеклянный, круглый аквариум. Раньше в нём жили две рыбки, но однажды я решил, что если подкрасить воду синей тушью, то будет красивее. Вода и правда стала красивее, но рыбки этого не оценили. Через некоторое время они всплыли пузом кверху. Мы их похоронили во дворе, и аквариум простаивал без дела.
Вовка взял аквариум и нацепил его на голову.
– Похож?
– Дай сюда. На тебе он как на корове седло сидит.
Я натянул его на себя. На мне он сидел как влитой. Я решил в таком виде выйти к взрослым.
– Выхожу в открытый космос, – изображая невесомость, я «вплыл» в зал.
– А ты говоришь, что он умный, – обернулась бабка к маме. – Вон. Из ума и сразу в открытый космос пошел. Ты пошто банку на голову нацепил?
– Это не банка. Это шлем, – пояснил я.
Мама тоже не оценила мой выход в открытый космос и попросила снять аквариум с головы. Тем более что сейчас будем садиться за стол и пить чай с конфетами. Новость была хорошей. Плохой новостью было то, что аквариум сниматься не захотел. Мешали то ли уши, то ли голова в целом, но аквариум не снимался. Пробовали тянуть его как репку и родители, и бабка с дедом. Аквариум не тянулся. Бабка предложила намазать вазелином или растительным маслом. Ничего не помогло. Дед предложил его разбить, но родители не одобрили.
– Надо в травмпункт идти, – вздохнула мама.
– Ну что, космонавт, – сказал папа. – Заправляй в планшеты космические карты. Идём в открытый космос.
Пошли все, кроме деда и Вовки. Бабка сказала, что она не может пропустить такое представление, а дед решил остаться дома. Он сказал, что чай ему не помог, а без спецпайка в открытый космос не готов с нами идти. Вовку тоже оставили с дедом.
Меня одели и замотали шарфом снизу аквариума, чтобы не поддувало, и сам аквариум сверху, чтобы не промёрз. Оставили только смотровое окно. Но идти я не смог, потому что от моего дыхания на морозе стекло сразу начало потеть и замерзать. Папа понёс меня на руках. Хорошо, что идти было недалеко. Я плыл в открытом космосе, покачиваясь в такт папиных шагов.
В травмпункте, несмотря на первое января, уже сидело в очереди несколько человек. Видимо, не для всех праздник прошел без последствий, но я превзошел всех. Увидев меня, народ пропустил первого космонавта без очереди. Над дверью загорелась лампочка, что означало – следующий. Какой-то дяденька в очереди, судя по всему, с переломанной рукой, махнул здоровой и сказал: «Поехали!»
Мы вошли. Доктор сидел и заполнял какие-то бланки. Затем он поднял голову и увидел нас в полном составе.
– Приветствую братьев по разуму, – сказал он и поднял одну руку. – Можно только не всех сразу. Останьтесь кто-нибудь один с ребенком.
Осталась мама. Бабка сказала, что она должна обязательно видеть, как мне уши отрезать будут, но доктор успокоил меня и всех, что уши отрезать не понадобиться. Его, как будто, не удивил мой вид. Он посадил меня на кушетку и внимательно осмотрел мой скафандр.
– Космонавтом собираешься стать? – спросил он меня.
– Уже не уверен, – ответил я из аквариума.
– Ничего страшного, – успокаивал он меня. – Приходили ко мне дети, которые в рыцарей играли. Так там кастрюли приходилось снимать с головы. А аквариум очень даже ничего. Хоть видно всё вокруг. Главное не разбить нечаянно. Недавно студенты приходили, – продолжал он рассказывать истории и крутить на моей голове космический шлем, – так они поспорили с другом, что тот лампочку не сможет в рот засунуть…
Тут он ловко крутанул аквариум и тот слез с моей головы.
– Ну вот. Добро пожаловать на землю.
– Так он выиграл спор? – сразу поинтересовался я после освобождения.
– Это поначалу кажется всё так просто, но я бы не сказал. Но вам, молодой человек, это не грозит. Вам ещё расти и расти до лампочки.
Мама поблагодарила его и взяв аквариум мы вышли из кабинета.
Вернувшись домой я первым делом рассказал Вовке про лампочку. Как-то запала мне эта история. И даже предложил ему спор. Что если он сможет засунуть лампочку в рот, то я дам ему десять копеек. Вовка сказал, что это пара пустяков и я выкрутил лампочку из настольного светильника. Судя по всему, этот спор был действительно для взрослых. Лампочка была слишком большой для Вовкиного рта. Даже для моего. Тогда я придумал.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
