Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
Но это мое обращение, у вас наверняка получится другое, подходящее именно вам.
Поиск и переосмысление правил и норм, на которые вы ориентируетесь в жизни, это своего рода внутренняя ревизия.
Вы оставляете только то, что актуально, подходит вам «по размеру», удобно и соответствует образу жизни и вкусу. Такую ревизию просто необходимо периодически проводить. Она позволяет привести жизнь в соответствие с вашими актуальными ценностями и мировоззрением. А значит, поводов для стыда будет меньше.
Осуждение и поддержка
Бывает, что у человека столько ограничивающих представлений о жизни, столько правил, не учитывающих его самого, столько жестких и противоречивых запретов, что ему остается только замереть и не двигаться, чтобы ничего не нарушить. Либо двигаться и действовать, но испытывать постоянный стыд.
Людям с таким строгим и ограничивающим отношением к себе сложно делать хоть что-нибудь. Как если бы вы стали печь пирог со связанными руками. Это представляется сложным и почти безнадежным занятием, согласны? Представьте себе еще один нюанс. Ваши руки связаны невидимыми веревками. И так было всегда, сколько вы себя помните. Люди успешно пекут пироги, совершенно не утруждаясь. Вы начинаете печь, у вас все высыпается, падает из рук, вы ужасно устали, не сделав даже тесто.
Что происходит дальше? Вы себя стыдите:
«Что же я за бездарь, ведь все люди как люди…»
«Такое простое дело не смогла сделать!»
Узнаёте себя в этом описании? Представьте, что веревки – это ваши ожидания. Интересно, какие они.
Вы должны сразу печь как профессиональный шеф-повар?
Вы должны любить это занятие, потому что в вашей семье все только и делают, что пекут?
Вы должны испечь пирог, который понравится абсолютно всем, а иначе не стоит и браться?
В этой или подобной ситуации, испытывая стыд, важно научиться с ним обращаться. Каким образом избавиться от этого чувства?
Пытаться его игнорировать – плохая стратегия.
Наоборот, важно встретиться со своим стыдом и поговорить об этом с кем-то из близких.
Подумайте, за что именно вам стыдно. Есть ли в вашем окружении человек, который не осудил бы вас? Например, узнав, что вы не любите печь пироги, сказал:
«У тебя же много других достоинств. Для меня совсем не важно, любишь ли ты печь».
Иногда в окружении нет людей, способных так поддержать. В таком случае вы можете поработать со своим стыдом самостоятельно.
Представьте: кто именно мог бы вас осудить? Подруга, кто-то из родителей или бабушка… Стыд всегда возникает перед кем-то, так что этот человек найдется. Вы можете даже представить, что бы он сказал вам.
Следующий важный шаг – найти того, кто мог бы вас защитить, встать на вашу сторону. Возможно, это человек, который поддерживал вас в прошлом. А может быть, сказочный герой? Тут пригодится ваше воображение.
Например, женщине, которая считает себя плохой мамой из-за школьных проблем ребенка, он мог бы сказать:
«Ты хорошая мама. Что бы ты ни делала, ребенка невозможно защитить от сложностей. Я знаю, ты переживаешь и хочешь ему добра. Ты найдешь выход. А если будет сложно, то можно обратиться за помощью».
От кого бы ни прозвучали эти слова: от вашего партнера, подруги или в вашем воображении – попробуйте их услышать и принять. Тогда стыд утихнет. Это хорошее «затихание», оно значит, что вы смогли принять поддержку.
Изучите таким же образом другие ожидания от себя. Чем более свободными от них вы сможете себя почувствовать, тем меньше стыда будете переживать.
Стыд в парных отношениях
Стыд регулярно возникает в паре, ведь это близкие отношения, а значит, в них особенно открыты и заметны наши сильные стороны и слабости.
Вы можете бояться того, что, видя ваши неудачи и несовершенство, партнер отвернется и не захочет быть с вами. С таким отвержением встречаться страшно и болезненно, хочется его предотвратить, закрыться, изолироваться, спрятаться. Хочется сидеть «тихо», чтобы тебя не заметили. И каждое новое отвержение заставляет возводить все большую крепость для защиты от будущих нападений.
Неудача предыдущих отношений может сильно влиять на следующие. Чтобы анестезировать боль, мы вообще перестаем чувствовать.
Это помогает, когда мы держим дистанцию с людьми. Но на приближение нового человека реагируем ужасом и стыдом, не понимая, с чем связаны эти чувства.
О таком случае написала еще одна молодая женщина:
«Я боюсь вступать в отношения с мужчиной. Как представлю, что все начинается, так сразу думаю: а если ему не понравится что-то во мне во время секса? Стыдно за себя, за первые шаги: а вдруг я захраплю, когда будем спать? Все обычные и естественные вещи вызывают какой-то жуткий ужас и стыд».
Оказалось, что он присутствовал в переживаниях женщины не всегда, а появился, когда ей было около тридцати.
«У меня долго не было отношений, потом появились. Мужчина мне изменил и признался в этом в форме «изменил, значит, меня что-то в тебе не устраивает!». Может быть, я начала думать, что не идеальна. Я настолько боялась его потерять, что чуть ли не просила остаться, готова была все простить! Но он все равно ушел. А от этого еще больше стыда появилось – себя в грязь втоптала. Тот же сценарий был со следующим. И дальше отношения были только на расстоянии…»
Люди, пережившие измену партнера, часто переживают, что с ними не всё в порядке. Они предполагают, что были недостаточно хороши и этим спровоцировали неверность, и начинают себя стыдиться.
Важно помнить, измена – не вынужденное действие. Это выбор человека, реакция на возникшую в паре или индивидуальную сложность.
Да, оба партнера влияют на происходящее в отношениях, но за измену отвечает тот, кто ее совершил.
В парах, где границы ответственности отсутствуют, часто разворачиваются подобные следующему конфликты.
Один выразил другому свое недовольство, тот почувствовал стыд и уязвимость и стал нападать в ответ. Нападать злыми словами, раздражительными комментариями, припоминать былые ошибки партнера. Говорить как тот мужчина из истории: «Всё потому, что меня что-то в тебе не устраивает». Скорее всего, это защита от его собственного стыда, но привела она к тому, что женщина ему поверила и стала искать недостатки в себе.
Ее стыд возрастал оттого, что она чувствовала привязанность к человеку, который сделал ей больно. Как будто она должна была немедленно разорвать эти отношения без малейшего колебания. Она недостойная женщина, раз не хотела расставаться.
А что в этом дурного?
Боль от нарушенного доверия может причинить только дорогой человек. Незнакомые люди не затрагивают так сильно.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
