Женщина по-настоящему становится матерью, когда по меньшей мере принимает необходимость передать то, что однажды сама получила от собственной матери. Не только эстафету жизни, но и способность понять, что это не просто «признательность», то есть благодарность, которую ребенок обычно испытывает к своим родителям, но также и «способность признать» и принять другого.
Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. «Дочки-матери. 3-й лишний?»Есть такое расхожее понятие, как дочерний долг, – мол, дочь должна как минимум вернуть родителям вложенное в нее. Мне эта формулировка, да и само понятие, очень не по душе, поскольку что-то в нем есть сугубо банковское, абсолютно расчетливое и совершенно мимо таких понятий, как бескорыстие и милосердие, хотя сторонники идеи «долга» имеют в виду обычно понятия не материальные: усилия, время, нервы и прочее – все то, что в народе звучит как «я в нее полжизни вложила». Словно кредит: что вложено – надлежит вернуть, а если еще и с процентами – то и вовсе молодец.
Здесь на самом деле порочна сама идея: все, что является долгом, – это антипод «хочу», противоположность искреннему желанию. Прочувствуйте разницу: «Должна, обязана заботиться о родителях» – или «Думаю о них, скучаю, хочу помочь». Долг – тяжкая ноша, а вот желание – искреннее движение души, поэтому оно легко.
Кроме того, само понятие отдачи – оно ведь циклично. То, что вложили мы как родители в своих дочек, они уже сами, в свою очередь, вложат в своих детей, и это как раз будет правильным и естественным ходом событий. Замыкание же цикла, то есть отдача от дочери родителям, имеет смысл только в случае ее собственного желания, то есть по любви, а не по обязанности.
И потому, строя взаимоотношения со своей девочкой, лучше настраиваться на такой стиль, чтобы ей хотелось быть в вашем обществе, приятно было видеть вас, хотелось чем-то с вами делиться. То есть важно позаботиться о том, чтобы она училась уже с детства не только брать, но и отдавать – те самые время, усилия и внимание, которые сейчас достаются ей от вас. Как? Ключевое понятие здесь «то, что достается от вас».
Если вы тоже искренне радуетесь своему ребенку, с радостью тратите на нее всяческие ресурсы – то же самое вернется и вам, причем дочка сделает это по своей воле, потому что не представляет, как еще может быть между любящими друг друга людьми.
Если же ваше материнство является для вас обузой настолько, что вы даже не даете себе труда этого скрывать от ребенка, – вероятнее всего, это будет взаимно, когда в зависимом возрасте окажетесь вы сами.
Но это – наиболее очевидные варианты. На самом деле есть еще два, гораздо более распространенные и куда более сложные. О них – подробнее.
Один из ошибочных сценариев – «скрытая обуза». Большинство женщин, не готовых быть мамой, не желающих усложнять свою жизнь, не справляющихся с тем, что это оказалось намного сложнее, чем представлялось, отлично понимают, что общество не одобряет ничего подобного. Социум диктует быть «хорошей матерью» – хотя бы внешне, чтобы никого не шокировать, и не потому, что у нас все такие чадолюбивые: люди просто не любят расстраиваться, «грузиться». И вот мама надевает маску, она изо всех сил старается «соответствовать»: водит дитя в развивающие студии и школы, занимает его спортом и искусством, покупает все необходимое, следит за чистотой и питанием… Но все это – мимо души. Однако ребенок, этот маленький, но чрезвычайно чувствительный барометр, прекрасно чувствует, любят ли его на самом деле, действительно ли он интересен своей матери. Поэтому малышка, для которой мама – это фактически весь мир, оказывается в сложном положении: этот мир ей не рад, тяготится и предпочел бы, чтобы ее вообще не было! В борьбу вступают два мощнейших начала: инстинкт самосохранения, потребность в безопасности (выжить или приспособиться любой ценой!) – и потребность в любви и приятии, в принадлежности. Отношения становятся с обеих сторон амбивалентными, в стиле «люблю – ненавижу», причем 9/10 этого айсберга скрываются не только от окружающих, но и от себя самих. Здесь все буквально: дочка учится у мамы тому, что видит, то есть скрывать свои истинные чувства, делать больно как бы невзначай, следить за «фасадом» и никого не пускать в душу. А значит, учится быть равнодушной, соблюдая при этом формальности. Увы, закон бумеранга никто не отменял, и потому, если дочь не окажется мудрее и сильнее, такая мать в старости будет жаловаться, что дочка ее бросила, забыла, лишний раз не позвонит, не заедет, и уж тем более ей неинтересно, как у мамы дела…
