Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
В 2008 году я планировал свадьбу с любовью всей своей жизни. Она жила в Германии. Все было прекрасно.
Я проработал десять лет в некоммерческой организации в Нью-Йорке. Мне нравилась моя работа, и вскоре я должен был получить повышение. Мы с невестой начали готовиться к совместной жизни, но тут вмешались внешние факторы. В моей компании произошла реорганизация, и в офисе начались увольнения. Мы стали подумывать о том, чтобы я переехал в Германию. Решили, что, если я продержусь еще одну чистку, она станет жить со мной в Нью-Йорке. Если нет, перееду я.
На работе сказали, что уведомят о решении в течение четырех – шести недель.
Прошло шесть недель. Потом семь.
Восемь.
Девять.
Я все еще не был уверен в надежности своего положения. Мне уже было наплевать на должность. Я просто хотел определенности. Я звонил в отдел кадров в надежде прояснить ситуацию, но ничего не узнал.
В итоге я решил пойти другим путем.
Я написал письмо мистеру Пирсу, главе отдела кадров. Он входил и в совет директоров. Вежливо, но прямо объяснил свою ситуацию. Написал, что через несколько дней еду в Германию, чтобы увидеться с невестой, и было бы замечательно прочитать его ответ вместе с ней.
На тот момент в организации насчитывалось шесть тысяч работников, и я никогда не видел мистера Пирса. Я понимал, что, скорее всего, мое письмо пропадет в его почтовом ящике.
Однако я получил ответ два дня спустя (после самых долгих десяти недель в моей жизни).
На следующий день после отправки письма мистеру Пирсу я сел в самолет до Германии, и меньше чем через двенадцать часов мы уже читали письмо.
– Тебе понравится в Нью-Йорке, обещаю, – сказал я.
Легко захотеть, трудно сделать
Когда мистер Пирс получил письмо много лет назад, он увидел, что это не просто запрос от какого-то менеджера. Он читал рассказ о глубочайших тревогах и истинных чувствах своего сотрудника. Вопрос был важен для меня, а потому он стал важен для него.
Этот пример иллюстрирует тему эмпатии, способности видеть и чувствовать ситуацию со стороны другого человека.
Мы часто слышим расхожую фразу: «Миру пригодилось бы немного эмпатии». Вы наверняка видели и иллюстрации. Например, начальника, который не может понять проблемы своей команды (и наоборот). Мужей и жен, говорящих на разных языках. Родителя, забывшего, что он тоже был подростком, подростка, считающего, что родителям на него наплевать.
Можете просто зайти в Интернет и почитать комментарии к любой истории. В них сотни, а может быть, тысячи людей изо всех сил ругают тех, кого в жизни не видели. Они не выражают несогласия, они оскорбляют, обзываются и даже угрожают.
В этой главе вы узнаете, почему эмпатию часто не понимают и каковы трудности на пути к ее развитию. Мы выясним, как эмпатия помогает нам каждый день, но не забудем и про ее опасности. Наконец, мы обсудим несколько шагов, которые помогут вам развить эмпатию, укрепят отношения и повысят эффективность практически в любом деле.
Что такое эмпатия и что к ней не относится
В английском языке это слово просуществовало около века, однако своими корнями этот концепт уходит в глубь веков.
Китайский философ Конфуций, живший 2500 лет назад, учил: «никогда не обращайтесь с людьми так, как вы бы не хотели, чтобы обращались с вами». Несколько сотен лет спустя христиане прочитали в Новом Завете, что нужно «радоваться с радующимися, плакать с плачущими» и «сострадать».
Сегодня можно получить разные ответы на вопрос, что такое эмпатия. Люди сошлись в одном: эмпатия – это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.
Чтобы испытывать или выражать эмпатию, необязательно быть в тех же обстоятельствах. Эмпатия – это попытка лучше понять человека, когда вы встаете на его место.
Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман разделяют концепт на три понятия.
Когнитивная эмпатия — способность понять чувства и мысли человека. Когнитивная эмпатия помогает нам коммуницировать, потому что мы подаем информацию в наиболее понятном для человека ключе.
Эмоциональная эмпатия (также известная как аффективная эмпатия) – способность разделять чувства другого человека. Многие описывают ее как ощущение боли другого человека. Этот тип эмпатии помогает строить эмоциональные связи.
Сострадательная эмпатия (также известная как эмпатическая забота) – способность понимать, разделять чувства других и стремление помочь делом.
Чтобы проиллюстрировать проявления всех этих видов эмпатии, давайте представим, что у вашего друга умер кто-то близкий. Вы естественным образом чувствуете сострадание, жалость или печаль. Сострадание заставит вас выразить соболезнования. Ваш друг, вероятно, это оценит.
Однако эмпатия больше времени и сил. Все начинается с когнитивной фазы. Вы представляете себе, через что проходит ваш друг. Кого он потерял? Как близки они были с этим человеком? Он чувствует боль, потерю. Как изменится его жизнь?
Эмпатия – это твоя боль в моем сердце.
Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять, но и разделить чьи-то чувства. Вы вспоминаете свои горе и боль и представляете, каково это.
И наконец, сострадательная эмпатия предполагает, что вы что-то сделаете. Возможно, вы займетесь едой, чтобы ваш друг не готовил. Возможно, вы сделаете все необходимые звонки. Возможно, вы приберете дом. Возможно, вы составите другу компанию или заберете его детей, если ему необходимо побыть одному.
Это всего лишь один пример эмпатии, но каждый новый день приносит нам возможности ее развивать. Любое взаимодействие с другим человеком – уже возможность увидеть вещи с другой точки зрения, разделить чьи-то чувства и помочь.
Наращивание когнитивной эмпатии
Умение думать и чувствовать за другого человека достаточно сложно освоить. При интерпретации движения и мимики легко ошибиться. За улыбкой скрывается радость, но бывает и грусть, и другие эмоции. Развить когнитивную эмпатию помогут следующие упражнения.
Вы постоянно взаимодействуете с другими людьми: на работе, дома, во время шопинга или бытовых дел. Перед вступлением в коммуникацию подумайте, что вы знаете о человеке. Задайте себе следующие вопросы:
Сколько ему лет? Какое у него семейное положение?
Где он вырос? Какая у него семья?
• Чем он занимается?
• Что у него со здоровьем?
• С кем он дружит? Кем восхищается? Чего он хочет, в чем нуждается? Каковы его цели?
• Что он знает о теме вашего разговора? Чего не знает? Как он себя чувствует?
• Каково мне быть на его месте?
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
