Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 76
Реабилитация провальной идеи
Идея зависимости полностью дискредитирована. Невозможно говорить о том, что человек «пребывает в зависимости», и при этом не оскорбить его. Чтобы обсуждать зависимость, избегая обвинений, пришлось изобрести новый термин: «поддержка». Быть зависимым плохо, а вот нуждаться в поддержке вполне приемлемо.
Трудно представить себе положение зависимости как нечто, к чему следует стремиться. Когда пятилетний ребенок хочет нанести сокрушительный удар своему трехлетнему брату, он говорит: «Ты еще маленький». Ни одна другая фраза не произведет такого же эффекта. Независимость приветствуется, зависимость порицается. Повзрослеть – значит перейти от зависимости к независимости. Других вариантов не предполагается.
Но если мы проанализируем, как именно используем термин «зависимый», то увидим нечто большее. Этим словом мы характеризуем людей, которые своим поведением вызывают наше раздражение и несогласие, например:
• плаксиво жалуются, что мы ими пренебрегаем;
• преследуют нас долгими, умоляющими, обиженными взглядами;
• легко внушают себе мысль, что ими пренебрегают или их игнорируют;
• ждут от нас внимания, вместо того чтобы проявлять инициативу;
• устраивают истерики по поводу того, что мы их избегаем или отвергаем;
• следуют за нами по пятам на вечеринках, вместо того чтобы общаться самостоятельно;
• ждут, что мы будем придумывать совместные занятия, и жалуются, если мы этого не делаем.
Подобное поведение обычно не пробуждает желания заботиться о них, даже если мы пытаемся насильно заставить себя сделать это.
Иначе говоря, словом «зависимый» мы описываем людей, которым не удается вызвать в нас желание позаботиться о них. Они нас отталкивают. У них не очень хорошо получается быть зависимыми.
Люди, которым эта роль действительно хорошо удается, даже не производят впечатление зависимых. Они выглядят просто заинтересованными, признательными, отзывчивыми и любящими партнерами, ради которых нам приятно что-то сделать или отдать. Они с успехом вызывают в нас желание утешать и проявлять заботу о них. Они превращают это занятие в веселье. Это люди, которых хочется иметь в друзьях. Это люди, с которыми хочется вступать в брак.
Неправильно задаваться вопросом: «До какой степени он или она зависимый человек?» Я предполагаю, что каждый из нас очень эмоционально зависим. Вопрос должен звучать так: «Насколько он или она умеет быть зависимым?»
И ответ для большинства из нас – «не особенно», даже если мы улучшили этот навык со времен своего детства.
Все потому, что просить о чем-либо нелегко – и еще труднее пожаловаться, если вашу просьбу не услышали, – ведь временами просьба ощущается как психологическое давление и превращается в проблему. Вот несколько способов, которыми принято преодолевать это препятствие:
• некоторые из нас даже не пытаются просить о чем-либо; они не хотят, чтобы просьба переросла в проблему. Они не хотят выглядеть «зависимыми»;
• другие в любом случае обращаются с просьбой, даже если их обращение в итоге перерастает в проблему;
• третьи решают проблему, превращая взаимные подарки и проявления заботы в привычный ритуал.
Жена автоматически приносит мужу банку пива, когда по вечерам они садятся смотреть телевизор. Это может быть одним из их ритуалов. Или покупает ему большую упаковку мороженого, когда отправляется в город. И, возможно, убирается в доме и готовит легкое угощение к вечеру понедельника, когда он смотрит свой футбольный матч. Ему даже не нужно просить об этом. И он тоже оказывает ей услуги, о которых не нужно просить. Следит, чтобы в ее машине всегда был бензин. Сопровождает ее во время еженедельных визитов к ее родителям – за что она особенно признательна ему. И берет на себя заботу о детях на выходных, чтобы она могла посвятить свободное время себе.
Такая забота друг о друге в форме устоявшихся ритуалов может устраивать обоих партнеров. Но со временем ритуалы могут утратить новизну и больше не удовлетворять потребность – и отдавать, и получать, – ради которой изначально были задуманы.
Как говорить о своей эмоциональной зависимости
Итак, раз уж у большинства из нас не очень-то получается быть зависимыми, необходим способ, который поможет компенсировать недостаток этого навыка.
Дора не умеет искусно проявлять эмоциональную зависимость. Она сидит дома с детьми, десятилетней дочерью и восьмилетним сыном, а ее муж Нед работает юристом.
Кажется, у Доры совсем не остается времени на собственную жизнь, хотя до того, как выйти замуж, она производила впечатление довольно независимой личности. Два года она провела в Эквадоре, работая волонтером в Корпусе мира, и самостоятельно объездила всю Европу. Когда Дора с Недом выходят в свет, она не отходит от него ни на шаг. По выходным, если у Неда есть работа, Дора ходит кругами в ожидании, когда он закончит. Создается ощущение, что она не способна сама себя занять. Регулярно она огрызается на него, обвиняя в том, что он проводит с ней мало времени и женат на своей работе.
Нед огрызается в ответ.
Нед: Как бы я хотел хотя бы раз прийти домой, чтобы меня никто не подкарауливал у двери, и сходить хотя бы на одну вечеринку, на которой ты бы не висла на моем рукаве.
Дора из тех людей, которым хочется сказать «Займись своей жизнью». И именно это повторяет себе Дора наедине с собой.
Скептик: Все верно, Доре следует себе это повторять. Вы говорите, она не искусна. Мне кажется, она ведет себя очень даже умело. Посмотрите, сколько всего она получает от Неда.
Автор: Не так уж много. Трудно наслаждаться вниманием человека, который считает тебя занудой. А именно так воспринимает жену Нед. Она цепляется за него, и от этого ему хочется сбежать. Она жалуется, что он проводит с ней мало времени, и от этого ему хочется общаться с ней еще меньше. Вот что я имею в виду, когда говорю, что Доре не хватает мастерства в зависимой роли. Она отталкивает Неда, вместо того чтобы вызывать в нем желание позаботиться о ней.
Доре нужно найти способ умело справиться с последствиями своей неумелой зависимости. Чтобы показать, как это сделать, я превращу Дору в другую личность, Дору-2, которая владеет этим навыком. Нед и Дора-2 отправляются на вечеринку, и она не отходит от него. Но потом говорит:
Дора-1: До чего же глупо я себя чувствую на этой вечеринке. Я цепляюсь за тебя, и мне это не нравится; готова поклясться, тебе тоже это не доставляет радости.
Нед ошарашен. Он привык к Доре-1, которая никогда не сказала бы ничего подобного.
Вместо того чтобы критиковать Неда (и преследовать его умоляющим взглядом), она сочувствует ему по поводу своего давления на него.
Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 76
