Зависимость: как узнать, что ты подсела на секс?
В XXI веке сексоголизм стал самой модной формой отношений. Сексоголики становились главными героями кино и сериалов, а мы, девушки, ринулись подражать новому формату любви. Но так ли хороша и безопасна секс-зависимость?
Синдром Саманты Джонс
Когда вышел сериал «Секс в большом городе», я, как, впрочем, и все мои подруги, была очарована его героинями. Особенно классной мне казалась Саманта Джонс! Такая яркая, сексуальная, смелая. Вокруг нее всегда было множество поклонников и ухажеров, а она никого не воспринимала всерьез и лишь использовала мужчин для секса. «Вот это жизнь! – думала я. – Наслаждайся сексом и мужским вниманием, но никому при этом не отдавай свое сердце. Да это же идеальная модель отношений… Ты становишься совершенно неуязвимой для боли».
И действительно, казалось, только так и можно избежать разочарований в любви и застраховаться от разбитого сердца. Вдохновившись, я твердо вознамерилась практиковать подобную форму одноразовых отношений, построенных на сексе по-мужски, без всяких чувств. Однако довольно скоро выяснилось, что это не так-то просто. Со мной знакомились парни, и я с ироничной улыбкой на губах и оттенком превосходства в голосе заявляла:
– Только учти, милый, серьезные отношения не для меня. Так что давай просто наслаждаться сексом без всяких эмоций и обязательств.
Как ни странно, после таких речей «милый» смертельно обижался. И это вместо того, чтобы подпрыгнуть от радости и восхититься моей продвинутостью и сексуальной раскованностью… Словом, забегая вперед, скажу, что моя миссия «стать русской Самантой Джонс» потерпела оглушительный провал. Я хронически натыкалась на мужчин, которые хотели отношений, и никак не могла найти хотя бы одного безответственного бабника, готового на одноразовый секс. Я уже почти начала комплексовать (тем более что мои подруги, так же очарованные образом Саманты и так же мечтающие о бурном и беспорядочном сексе, в отличие от меня, преуспевали в поисках одноразовых мужчин).
Правда, спустя какое-то время я проследила любопытную тенденцию. Все мои подруги сначала пробовали секс «по-самантовски». И первое время восторженно расхваливали его. Со временем их сексуальные горизонты ширились. Секс на одну ночь приедался и уже не казался им чем-то особенным. Тогда они начинали экспериментировать жестче: анальный секс, групповой секс, бисексуальные отношения. И все это с разными и подчас незнакомыми людьми. А дальше у них ни с того ни с сего начиналась депрессия. Беспричинные истерики. Язвительность. Озлобленность и лихорадочные попытки избавиться от негатива с помощью секса. Я никак не могла понять, как от восторга и гордости за свою «прогрессивную сексуальную жизнь» девушки доходят до сильнейшей апатии? Я перестала слепо восхищаться Самантой Джонс, перестала пытаться найти одноразовых мужчин и начала искать ответы на вопросы.
Образ жизни или болезнь?
Несколько лет назад я оказалась в кресле психоаналитика. Не то чтобы я сильно переживала или нуждалась в профессиональной помощи, просто мне вдруг захотелось пожаловаться на своего МЧ и получить какой-то более конструктивный совет, чем «Бросай ты этого козла» или «Терпи, мужика сейчас трудно себе найти». Мои ожидания оправдались. Психотерапевт не посоветовал ни бросить МЧ, ни терпеть. Вместо этого он сказал:
– А вы в курсе, что у вас зависимость?
Я даже рассмеялась: до того нелепыми показались мне его слова. Я никогда не курила. А в последние годы даже перестала употреблять алкоголь. О чем он вообще го-ворит?
– Да неужели? – скептически хмыкнула я.
– Да, похоже на то. У вас зависимость от вашего мужчины. Подсесть ведь можно не только на спиртное или наркотики. Наоборот: в наше время куда чаще подсаживаются на других людей, на секс, на влюбленность, на отношения и т. д. А между тем это точно такая же зависимость. Вот поэтому ваши отношения с МЧ напоминают американские горки или отношения пьяницы с бутылкой. То вы в эйфории (сексуально-любовная эйфория и правда чем-то похожа на опьянение), а потом обязательно наступает похмелье: вас ломает, и вы изо всех сил ищете способ вернуть эйфорическое состояние.
Психотерапевт порекомендовал мне ознакомиться с теорией Котлярова. И когда я сделала это – многое встало на свои места.
Оказывается, секс-зависимость – «замена отношений физическим или эмоциональным удовольствием от партнера. Партнер при этом используется как источник наслаждений». При зависимости секс и/или влюбленность становятся формами бегства от окружающей реальности. Все жизненные цели потихоньку отходят на второй план, а затем и вовсе исчезают. Остается лишь бесконечная погоня за наслаждением с целью убежать от себя и окружающей реальности. Самое интересное, что вовсе не либидо и не гиперсексуальность толкает человека на секс. При зависимости человеком руководит тайный страх. Зависимые мужчины обычно используют секс, чтобы самоутвердиться. А зависимые женщины – чтобы убежать от реальных отношений. Первое время секс приносит человеку удовлетворение и наслаждение. Но чем дальше, тем глубже увязает человек в своей зависимости и тем большая доза секса требуется ему, чтобы ощутить удовлетворение. На какой-то момент сексоголик может дойти до такой стадии, когда сам секс уже не приносит ему радости и удовольствия, но он продолжает им заниматься, просто чтобы не ломало. Конечно, у сексоголиков нет такой ярко выраженной ломки или похмелья, как у алкоголиков и наркоманов, но эмоциональные страдания могут быть еще невыносимее, ведь их не снимешь никакими таблетками или препаратами.
