Книга У нас все получится - Элизабет Эрншоу

как именно дали о себе знать те же шаблоны, которые уже были в вашем прошлом, и напомнить о важности шагов, выполняемых вами для превращения этих шаблонов во что-то более разумное.

Если считаете, что у партнера есть много характеристик, разочаровывающих вас и похожих на качества того взрослого, под присмотром кого вы росли, это не всегда означает, что вы выбрали неподходящего человека. Скорее дело в том, что вам обоим теперь есть над чем поработать: нужно учиться проявлять свое «я» в полной мере, при этом помогая друг другу создавать атмосферу безопасности, чтобы благодаря ей исцелять душевные раны детства.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, КАК СТРОИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТЕМИ, С КЕМ ВЫ ЖИЛИ В ДЕТСТВЕ

Ответьте на вопросы применительно к каждому из тех, кто вас в ту пору воспитывал.

Какие положительные качества вы у них переняли?

Какие из унаследованных вами качеств можно считать отрицательными?

Есть ли у вашего партнера какие-либо положительные качества, которые были у тех взрослых, с кем вы росли в детстве?

Есть ли у партнера какие-либо из их отрицательных качеств?

Чер­ты ха­рак­те­ра

Ак­тив­ность

Тру­до­лю­бие

За­мк­ну­тость

Осто­рож­ность

Сме­лость

Чест­ность

Пуг­ли­вость

До­вер­чи­вость

Вы­держ­ка

Скром­ность

Не­при­вет­ли­вость

Желч­ность

За­бот­ли­вость

Чув­ство юмо­ра

Агрес­сив­ность

Не­уве­рен­ность

Чи­сто­плот­ность

Про­ни­ца­тель­ность

Не­тер­пи­мость

Не­ве­же­ствен­ность

Уме­ние со­стра­дать

Уме­ние чув­ство­вать вдох­но­ве­ние и вдох­нов­лять дру­гих

Пред­взя­тость

Не­веж­ли­вость

Кре­а­тив­ность

Уме­ние быть ин­те­рес­ным

Хваст­ли­вость

Не­прак­тич­ность

Дис­ци­п­ли­ни­ро­ван­ность

Жиз­не­ра­дост­ность

Не­у­ме­ние быть ин­те­рес­ным

Ро­бость

Це­ле­устрем­лен­ность

Доб­ро­та

Рас­чет­ли­вость

Не­гиб­кость

Ужив­чи­вость

Склон­ность к ли­дер­ству

Не­зре­лость

Склон­ность к по­ри­ца­нию

Бод­рость

Де­ло­ви­тость

Рав­но­ду­шие

Склон­ность ум­ни­чать

Нрав­ствен­ность

Вер­ность

За­ди­ри­стость

Ле­ность

По­ря­доч­ность

Оп­ти­мизм

Склон­ность

к осуж­де­нию

Крик­ли­вость

Уме­ние быть ве­се­лым

Ор­га­ни­зо­ван­ность

Же­сто­кость

Вя­лость

Уме­ние про­щать

Тер­пе­ли­вость

Спо­соб­ность при­чи­нить зло

Со­сре­до­то­чен­ность на ма­те­ри­аль­ных цен­но­стях

Ве­ли­ко­ду­шие

Уми­ро­тво­рен­ность

Склон­ность

к за­ви­си­мо­сти

Склон­ность к оскор­би­тель­но­му по­ве­де­нию

Де­ли­кат­ность

Веж­ли­вость

До­ми­ни­ро­ва­ние

Сверх­чув­стви­тель­ность

Уме­ние выра­жать бла­го­дар­ность

Уме­ние ува­жать дру­гих

Эго­и­стич­ность

Вну­ша­е­мость

Уме­ние быть счаст­ли­вым

От­вет­ствен­ность

За­вист­ли­вость

Склон­ность к на­си­лию

Во­ля

При­дир­чи­вость

Пе­ре­мен­чи­вость

Муд­рость

Из­лиш­няя экс­цен­трич­ность

Чу­да­ко­ва­тость

Жад­ность

Свар­ли­вость

На данный момент мы выяснили, что в детстве формируется набор навыков и убеждений о том, что для вас является нормой. Теперь изучим третий фактор, который в ваши ранние годы жизни повлиял на то, как вы сейчас оцениваете отношения между людьми. Речь идет о безопасности.

Ваши представления о безопасности в отношениях

О том, опасно ли состоять в отношениях или нет, мы в первую очередь узнаем в детстве, перенимая взгляды взрослых. У нас зарождаются убеждения, согласно которым отношения представляют собой нечто опасное или безопасное, и выражаться это может на разных уровнях: физическом, эмоциональном и ментальном. На основе того, чему мы у этих людей научились, формируется образ привязанности, который сохраняется и в нашей взрослой жизни. Чувствовать прочную связь с другими — это нормально. Об этом мы уже говорили, когда речь шла о зависимости. По словам Джона Боулби, первопроходца в теории привязанности, наш стиль построения отношений с людьми сопровождает нас с первых дней и до самого конца жизни. Впрочем, если в ранние годы мы не чувствовали, что зависимость от других безопасна, то можем из-за этого испытывать затруднения.

Некоторые дети приобретают опыт, согласно которому отношения — это источник безопасности. Живя со взрослыми и, следовательно, состоя в самых первых в своей жизни отношениях, дети видят, что эти люди умеют проявлять уважение, вести себя ответственно и им можно доверять. Кажется, об этих качествах мы уже читали. Да, конечно, речь идет о «трех опорах отношений» (глава 2). Старшие, способствующие формированию безопасной привязанности, понимают, что ребенок — это отдельный человек со своими мыслями, личными границами, нуждами и желаниями. Кроме того, в разговорах с ребенком и в своем поведении по отношению к нему они демонстрируют уважение. Чуткость у таких взрослых выражается в том, что они, например, не игнорируют крики малыша и стремятся помочь, если ему трудно или у него возникла какая-либо потребность. А ребенок привыкает доверять этим старшим больше, чем всем остальным. Все элементы их поведения и признаки присутствия предсказуемы. Основное стремление подобных людей заключается в том, чтобы, укрепляя взаимосвязь с детьми, учить их при этом быть самосто­ятельными.

В дальнейшем такие дети не боятся налаживать контакт с окружающими. У них, как правило, реже возникают тревога и желание избегать общения. Начиная испытывать в отношениях дискомфорт, они обычно реагируют адекватно сложившейся ситуации и способны встретиться с проблемой лицом к лицу.

Становясь взрослыми и вступая в отношения, такие люди ждут от партнера уважения, чуткости, надежности. И не только ждут, но и считают, что это норма. Поэтому любое несоответствие такому убеждению воспринимается ими как сигнал тревоги. Высоко ценя атмосферу безопасности, они ощущают свободу от тревог и страхов, благодаря чему остаются открытыми к новым возможностям, не боятся рисковать и прокладывают себе путь к желаемому результату. Но есть и другие люди, у которых в детстве зародилось представление об отношениях как о чем-то опасном. Думая так, ребенок испытывает тревогу каждый раз, когда приходится начинать общение с окружающими. Беспокойство возникает у него на глубинном уровне психики.

В детстве мы эгоцентричны. Верим, что мир функционирует в ответ именно на наши действия. В рамках развития в ранние годы жизни это нормально. Поэтому если наши родители в ту пору проявляли к нам уважение, чуткость и были надежными, то у нас формировалось убеждение: мы это заслужили, то есть сделали что-то, чтобы нам подарили именно такую любовь. А если старшие не ценили нас, не выказывали чуткость, не отличались надежностью, то мы начинали думать, что сами сделали что-то, из-за чего к нам так относятся.

Следовательно, ребенок вынужден верить, что взрослые — хорошие люди. Ему было бы слишком страшно считать тех, кто его воспитывает, плохими, ведь именно от них зависит его выживание.

Детям необходимо думать, что присматривающие за ними взрослые сильны, мудры и много чего умеют. Стало быть, малыш чувствует себя безопаснее, когда считает, что плохому отношению он подвергается из-за того, что сам это чем-то заслужил.

В результате развиваются компенсаторные механизмы, позволяющие сохранять ощущение контроля над происходящим. Дети учатся быть хорошими для тех, кто их воспитывает, даже если это приходится делать в ущерб себе. Таким образом, может ухудшиться понимание собственных потребностей и чувств, ребенок начинает многое терпеть, соглашаться на то, что ему не нравится, просто боясь расстроить взрослых. Малыш тратит силы, чтобы его не отвергли, и в итоге привыкает все меньше и меньше внимания уделять собственным желаниям, целям, возможностям.

Когда в отношениях есть атмосфера безопасности, мы не боимся рисковать и прокладывать путь к целям.

Если я буду…

 

то люди станут…

 

Согласно выводам специалистов, исследующих феномен привязанности, то, как на человека реагируют важные для него люди, особенно в минуты стресса, формирует в нем определенные ожидания и взгляды, связанные с дальнейшим развитием его взаимоотношений с людьми. Зарождаются убеждения типа