главная помощь в ином. И она более глубинна.
Начнем издалека.
Вы не позабыли еще про волюнтатерапию?
Помните, что слово «voluntas» в переводе с латыни означает «желание»?
Да, действительно, желание много значит в нашей жизни. Подчас оно открывает в человеке такие силы, которые никакие другие чувства открыть не могут.
Молодой человек жаждет любви. Молодой человек жаждет дружбы.
И в том и в другом случае желание важно, и сила его огромна.
Однако действия – абсолютно различны.
Поскольку не человек находит любовь, а любовь разыскивает человека, то в этом случае желание играет, если можно так сказать, не практическую, а мистическую роль. Может, кто-то еще помнит слова из старой песни: «Кто хочет – тот добьется»? Почему добьется, объяснить невозможно, однако многие из нас убеждались, что эта формула успеха работает не только в любви.
Совсем другое дело с дружбой.
Если человек не может найти любовь, то дружбу в состоянии отыскать каждый.
Другой вопрос, что дружба – как и любовь – бывает разной. Не всякая, разумеется, на всю жизнь.
Однако отыскать человека, который поможет победить одиночество и разделить поход по жизни, возможно всегда.
Главное – захотеть.
Но ведь только что мы говорили: каждый молодой человек мечтает о дружбе. Так что же мешает ее отыскать, если на это способен каждый?
А что вообще мешает нам, взрослым (а значит, и нашим детям) в выстраивании отношений?
Страх и неуверенность в себе.
Пока человек маленький, этого страха нет.
«Запустите» десять ребятишек в песочницу, и тут же, за пять минут, без особых проблем образуются дружбы, общения, отношения – короче говоря, начнется некая совместная жизнь.
Маленькому человеку, как правило, ничего не стоит подойти к другому маленькому человеку и сказать:
– Привет! Меня зовут Леша. Давай дружить.
Но чем старше становится человек, тем больше решимости требуется от него для произнесения подобного текста.
Десять взрослых людей сидят в какой-нибудь очереди, смотрят либо в пол, либо в гаджет… Ни о каком общении и совместной жизни не может быть и речи.
Чем младше человек, тем он ближе к Богу (увы, в данном случае никаких синонимов быть не может) и, значит, тем он естественней.
Дружить, общаться, интересоваться другими, делиться – все это естественные потребности человека.
Что же мешает их реализовывать?
И снова отвечу: страх и неуверенность в себе.
Страх чего? Неуверенность в чем?
Страх того, что я – никчемный и ненужный.
Неуверенность в том, что я достоин получить от жизни такой приз, как дружба.
Как мы выяснили, человек не рождается ни с этим страхом, ни с этой неуверенностью.
Они возникают как реакция на бесконечный воспитательный родительский процесс.
Что такое воспитание, если попросту?
Воспитание – это переделка или «доделка» человека.
Нам не нравится что-то в нашем ребенке или нам кажется, что в нем чего-то не хватает. И мы давай его воспитывать!
Поэтому так важно знать и помнить метод природосоответствия великого Песталоцци: находить в ребенке то, что заложено в нем Богом (Природой), и развивать это. А не воспитывать в нем то, что нам, взрослым, представляется правильным.
Удивительное дело: большинство родителей боится, что их дети вырастут избалованными. И мало кто боится, что они вырастут недолюбленными.
Замечательный современный психолог Виктор Каган предлагает родителям испытать себя таким простым тестом: «Попытайтесь в течение одного дня подсчитать, сколько раз вы обращались к ребенку с позитивными посланиями (Доброе утро. Я рад тебя видеть. Спасибо. У тебя это здорово получилось. И т. д.) и сколько с негативными (Ты проснешься наконец? Завтрак стынет, а ты еще грязный.
Опять портфель не собран. Ты плохой – мне такой не нужен. И т. п.). Не сомневаюсь, что вы будете себя контролировать более обычного, но при этом счет „позитивное – негативное“ будет 1:5–10 в лучшем случае»[7].
Помогать ребенку найти друга – это вовсе не означает, условно говоря, бегать по улицам или по соцсетям в поисках приятеля для своего ребенка. В первую очередь, это значит: общаться с ним так, чтобы он поверил в то, что он может быть хорошим другом.
Другими словами, важно не принижать, а возвышать ребенка.
Взрослые очень любят восхвалять детство и романтизировать его. И правда, со взрослых позиций – это прекрасное, волшебное время.
Но повторю в сотый раз: для ребенка – это очень непростая пора вхождения в новую взрослую жизнь.
И общаться с ним необходимо, помня об этом.
Итак.
Если родители понимают, сколь важно для ребенка решить проблему нахождения дружбы, они будут стараться ему в этом помочь.
Что это значит?
В первую очередь, относиться к своему ребенку как к человеку, а не использовать любую возможность, чтобы его повоспитывать.
Уважать свое чадо, окрылять его. Стараться помочь вырасти не закомплексованному послушному дитяти, но свободному человеку.
Кроме того, серьезно относиться к проблеме дружбы.
Любое неловко брошенное слово или просто невнимание тут губительно.
Радоваться, когда ребенок сообщает, что у него новый друг.
А не нудить и не воспитывать: что ни день – у тебя новый приятель, какой-то ты сильно доверчивый… Ты уверен, что это друг? Ты убежден, что он тебя не предаст?
Скажем честно: мы настолько озабочены собственными делами, что нередко ограничиваем общение с детьми выполнением родительских обязанностей.
Что мы к ним относим?
Одеть. Накормить. Оплатить то, что надо оплатить. Узнать, как учится, и – хорошо бы! – проверить уроки.
Точка.
Если речь идет о дружбе и о любви нашего чада, нам, как правило, недосуг об этом не то что говорить, но даже думать.
Это серьезная ошибка.
Когда в жизнь молодого человека врываются чувства, – будь то дружба или любовь, – он особенно нуждается в родительском понимании и поддержке.
На этом выводе и закончим.
Потому что он представляется мне принципиально важным.
До свидания!
Когда-то я придумал пословицу: «Если ты не подводишь итоги, то итоги подводят тебя».
Итак, попробуем подвести некоторые итоги нашего разговора.
Спасибо, если вы дочитали до этого места, то есть, по сути, прочли книгу до конца.
Эта книга о любви. Эта книга о воспитании. Эта книга НЕ о воспитании любви.
Понятно, что любой разговор о любви субъективен. Этот – не исключение.
Поэтому еще раз хочу подчеркнуть: ни те выводы, которые вы узнали из нашего разговора, никакие иные не стоит воспринимать как немедленное руководство к действию.
Все, что писал я, – я писал для ваших размышлений.
Если вы
