Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 29
выкрикнул напоследок профессор и довольный собой сел на своё место.
После столь красноречивого выступления профессора, адвокату нечего было добавить к вышесказанному, и суд удалился на совещание.
Спустя некоторое время, на президиуме появилась озадаченная судья и, прокашляв подступивший к горлу комок нервов, объявила о своём решении:
— Профессор! Выгораживая подсудимую своими смелыми заявлениями, вы добились для горничной оправдательного приговора, но заложив в умы присяжных заседателей моральную «бомбу», а под попу нашего уважаемого мэра «аморальную бомбу», вы невольно превратились из психологического эксперта в психологического террориста, способного взорвать общественное мнение. Суд счёл ваши научные речи не только оскорбительными, но и вредными, и чрезвычайно опасными. В связи с этим, суд принял решение временно ограничить вашу свободу, взяв вас под стражу прямо в зале суда до выяснения истинных причин вашей, столь странной точки зрения, чтобы понять, является ли эта точка зрения — скрытой агитацией и пропагандой проституции. Вы можете обжаловать наше решение о вашем аресте в установленной форме и в сроки, предусмотренные Законодательством. Вам понятны основания вашего задержания? — машинально обратилась судья к профессору с абсолютно безразличным видом.
— Ваше бесчестие! Язык мой — не враг мне, а, всего лишь, честный друг моих мыслей шальных. А вот для лживых людей — он беспощадный враг, который больно колет глаза. Я сожалею, что мой острый язык ненароком задел ваше надутое терпение и оно, лопнув, вылилось в этот сфабрикованный фарс. Надеюсь, ваша, привыкшая к подобным решениям, совесть не будет грызть вас по ночам, а меч правосудия никогда не обрушится на вашу же голову.
— Чтобы не усугублять ваше и без того сложное положение, я объявляю заседание закрытым, и прения всех сторон прекращаю, — громко объявила судья и твёрдо подтвердила свои слова глухим ударом молоточка по столу.
Сразу после оглашения, столь неожиданного для всех, приговора, конвоиры надели профессору наручники и под неодобрительный гул добропорядочных граждан, в основном близких родственников горничной, вывели его из зала суда.
(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)
НА СКАМЕЙКЕ
К женщине, сидевшей на скамейке в парке, подсел элегантный мужчина интеллигентного вида, облокотился на спинку скамейки, сделал глубокий вздох через нос, затем, прикрыв глаза, блаженно выдохнул и с восторгом произнёс:
— Как, всё-таки, прекрасно пахнет осень!
Женщина, окинув подсевшего мужчину оценивающим взглядом с ног до головы, утомлённо чмокнула ртом, закатила к небу глаза и, пессимистично отвернув от него голову в другую сторону, начала прислушиваться к своей, проверенной временем, интуиции.
Интуиция:
— Ну вот, очередной «кобелёк» хочет «подкатить» к тебе свои ухоженные яички. Сейчас помолчит минутку, а потом спросит: «А вы любите осень?» И, независимо от того, что ты ему ответишь, тут же поинтересуется: «А романтичных мужчин?». Потом он прочтёт тебе какое-нибудь лирическое стихотворение Есенина, поцелует ручку, пригласит в кафе на чашку чая (или в чайную — на чашку кофе), сводит тебя в театр на «Ромео и Джульетту» или на «Юнону и Авось», а затем, напоив тебя сладким шампанским, при свечах, под музыку Вивальди, грязно поимеет тебя во все дыры. После чего, с сожалением, признается тебе в том, что женат, или, просто бросит тебя на следующий день, как использованный и ненужный боле презерватив. Потому как все мужчины ассоциируют себя с «охотниками». А охотник, поймав добычу и утолив ею свой аппетит, как правило, сразу теряет к ней весь интерес. Так устроена жизнь, и психология самца… Ты только глянь! Ему уж лет пятьдесят, наверное, а всё бабам под юбки заглядывает, — «подливала масло в огонь» интуиция, предостерегая свою хозяйку от опрометчивых поступков.
— Тьфу! Старый извращенец! — согласилась со своей интуицией женщина, мысленно плюнув приставучему наглецу прямо в лицо.
Примерно через минуту молчаливого сидения, мужчина, медленно повернув голову к женщине, добродушно обратился к сидящей возле него на скамейке соседке: — «А вы любите осень?»
— Козёл! — громко, с ненавистью, процедила сквозь зубы покрасневшая от негодования женщина и, влепив мужчине звонкую пощёчину, вскочив со скамейки, быстро устремилась прочь.
Ошарашенный мужчина, открыв от удивления и неожиданности рот, молча, проводил странную женщину растерянным взглядом, потирая ладошкой место удара.
Через мгновение к мужчине подбежала пятилетняя девчушка, держа в маленькой ручонке жёлто-красные осенние листья, и радостно воскликнула:
— Дедуля, смотри, какой я для тебя красивый букетик из листьев собрала!
МАТЕРЩИНА
— Вы никогда не задумывались, почему мы стесняемся произносить матерные слова? Ведь со словами такая же фигня, что и с людьми. Есть хорошие, а есть и плохие. Но мы же не стесняемся говорить с плохими людьми? Так, может нам не бороться с ветряными мельницами и не пытаться изолировать матерные слова из нашей жизни, заключив их в рамки закона, а попробовать с ними как-то сосуществовать? К тому же, матерные слова, со временем, претерпевают филологические изменения. И кто знает, может они, постепенно сами вымрут из нашего лексикона как динозавры?
Возьмём, к примеру, совершенно безобидное и вполне литературное древнее слово ЕТЬ или ЕТИТЬ (что означает совершать половой акт). А теперь смотрите, как со временем, оно изменилось до известного всем более похабного и грубого матершинного слова Е***Ь (аналога слова «иметь»). А почему это древнее слово современники «апгрейдили» именно буквой «Б»? На мой взгляд, буква «Д» в этом слове была бы более логична. От слова «ДАТЬ», «ДАВАТЬ». Давать ЕТЬ. Что в сокращении бы получилось «ЕДАТЬ». (А не тот матерок с режущей слух буквой «Б») Хотя, можно подумать, что имеется в виду глагол КУШАТЬ, от слова «ЕСТЬ». И фраза «Я вчера ЕДАЛ свою подружку» звучит как-то по-каннибальски и может столковаться не так? А вот и нет! Все поймут, о чём идёт речь. Даже в наши времена можно услышать такие выражения как «Мне ПРИЕЛАСЬ моя жена». Или «Я вчера ОТВЕДАЛ такую сочную блондинку»! А услышав словосочетание «вкусная тёлка» все понимают, что речь идёт не о ГОВЯДИНЕ.
Такая же двоякость, путаница и с порно. Рассказывая друг другу в кулуарах, в курилках, на пьянках, о своих сексуальных «подвигах», подробно описывая в «деталях» процесс грязного и жёсткого совокупления, мы ведь не распространяем порнографию? А вот подобные ситуации, описанные сценаристами и снятые в художественном фильме, мы считаем РАСПРОСТРАНЕНИЕМ ПОРНОГРАФИИ. Что это? НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ или ХАНЖЕСТВО? И эти вечные споры, чем отличается ПОРНО от ЭРОТИКИ, напоминающие бесконечные споры о том, что раньше появилось — КУРИЦА или ЯЙЦО? — больше смахивают на соревнования сексуальных комплексов, чем на поиск истины.
Хочется обратиться к законодателям: — Будьте уж тогда последовательными и запретите заниматься
Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 29
