Когда мы закончили чаёвничать, мужчины и след простыл.
«Где есть мой пуговица?» – вспомнил Шерлок Холмс.
«Была у него в руке – нитка торчала между пальцами».
«Зачем беспокоить полицию? Дайте русскому догу понюхать ваш пиджак…» Через несколько минут дог привёл похитителя. Им оказался американский миллионер, коллекционирующий вещи великих людей. На обратном пути мы с догом поменялись местами: я нёсся впереди, а он пыхтел сзади. Я торопился: твоя будущая мама ждала меня у кинотеатра «Художественный». Как сейчас помню: в тот вечер шёл фильм «Кармен»…
– Йес, и дог нёс в зубах кончик её длинной-предлинной фаты.
О вреде и пользе витаминов
– Папа, я купила сегодня очень полезные конфеты. Они без сахара, и в них пять витаминов. Буду покупать их почаще.
– А ты прочитала на коробочке, сколько этих конфет можно съесть за день?
– Сколько угодно, хоть все. Кстати, конфет уже нет.
– Понятно. Но ты всегда обращай внимание, что написано на упаковке. Иначе с тобой может случиться то же самое, что с мамой.
– А что с ней случилось?
– Переела витаминов. Твоя бабушка решила, что у мамы авитаминоз, и скормила ей сразу шесть горошин поливитаминов. А в день можно было съесть только одну. У мамы началась жуткая аллергия. Она вся распухла. Представь себе, как выглядели её ноги, если они в дедушкины тапочки не влезали: у мамы тридцать шестой размер, у дедушки – сорок третий.
– И как же она ходила: босиком?
– Нет. Ей купили новые тапочки и туфли. Кстати, именно тогда я с ней и познакомился.
– Расскажи поподробнее!
– Я работал в львятнике…
– В каком львятнике?
– В обыкновенном, где львы живут.
– Как ты там оказался?
– Очень просто. Увидел на улице объявление: «Зоопарку требуются смельчаки для работы со львами» – и устроился туда на работу.
– И ты их не боялся?
– Наоборот, я с ними очень подружился. Кстати, опять же благодаря витаминам.
Очень скоро я заметил, что у моих подопечных неладно со зрением.
Войдёшь в клетку, а они воздух нюхают и рык львиный издают, похожий на раскат грома. Спрашиваю у них: «Что вы рычите? Разве не видите, что это я?»
Они гривой мотают и глазки щурят, как близорукие. Поглядел я на клетку с кроликами. Смотрят кролики на меня ясными глазами и не рычат.
Я – к ветеринару:
«Почему у кроликов такой ясный взгляд?»
Он – вопросом на вопрос:
«Вы когда-нибудь видели кроликов в очках? Не видели. А почему? Да потому, что они морковку едят, а в моркови содержится каротин – вещество, от которого улучшается зрение».
«А если я львам морковку дам, что будет?»
«Ничего. Они от неё морду отвернут».
Ветеринар дал мне бутылочку с раствором витамина А и объяснил:
«Каротин и витамин А – одно и то же. Капайте им в пищу по нескольку капель».
О чудо! Уже через несколько дней глаза у львов округлились и заблестели. Стоило мне приблизиться к клетке, как львы радостно виляли хвостами и издавали приветственный рык. Я брал их на поводок и выгуливал по дорожкам зоопарка.
Вот во время такой прогулки я и повстречал твою будущую маму. От аллергии её глаза превратились в щёлочки, она почти ничего не видела и вместо парикмахерской забрела в львятник. Мама наткнулась на льва и потрепала его по загривку: «Какой у вас большой чау-чау!» – Она приняла льва за собаку.
Я объяснил ей, что это лев.
В ответ мама покраснела и мотнула головой: «Нет, я не замужем». – От аллергии она к тому же и плохо слышала.
Мы стали гулять по зоопарку: я по одну сторону льва, мама – по другую. Потом мне пришлось взять её за руку – сослепу она то и дело устремлялась в кусты или норовила шагнуть в бассейн к тюленям. Через некоторое время мама глубоко вздохнула и призналась, что до этой прогулки она никогда не чувствовала себя в такой безопасности. Мы выгуляли львов и, обменявшись телефонами, распрощались.
В один прекрасный день я явился к ней с цветами.
Дверь открыла совершенно незнакомая девушка, стройная, большеглазая, в голубом нейлоновом халатике.
Я поздоровался и спросил: «Вы Машина подруга, да?»
Она ответила: «Нет, я Маша. У меня аллергия прошла, видите?» Она потрясла на ноге стоптанным шлёпанцем; новые тапки стояли у стены, как лыжи…
– Кстати, ты не помнишь, входил ли в состав этих полезных конфет витамин Ч?
– Не помню. А что от него случается?
– Голова начинает чесаться.
– Ой, у меня уже зачесалась!
– Придется немедленно помыть.
– Папа, я знаю: никакого витамина Ч не существует! А голову я сама сегодня собиралась помыть – ясно?!
О вреде и пользе прокалывания ушей
– Папа, у половины нашего класса проколоты уши, а вторая половина – мальчики.
– Что ты хочешь этим сказать?
– Я тоже хочу проколоть уши.
– Зачем?
– Для серёжек.
– Серёжам больше нравятся девочки с проколотыми ушами?
– Да нет! Серёжки – не мальчики, а украшения. Аня Манасян рассказывала, что ей уши продырявили из пистолета.
– Какой ужас! А если бы промахнулись?!
– Папа, ты что?! Это же специальный пистолет.
– С глушителем?
– Не знаю. Она говорит, что это совсем не больно: чик – и готово.
– А мне кажется, что безопасней из лука. Привезём с дачи лук со стрелами, и я тебе прострелю уши. Как Вильгельм Телль.
– Вильгельм Телль стрелял не в уши, а в яблоко. Нет, из лука не надо. Я боюсь, что ты его опять сломаешь.
– А из пистолета не боишься?
– Немножко боюсь.
– А Клара Карловна не боялась.
– Какая Клара Карловна?
– «Учи-ительница пе-ервая моя-я!» – с чувством пропел папа.
– Я забыла: она была пираткой, да?
– Точно. Я был юнгой на пиратском бриге, и Клара Карловна учила меня письму и математике. А раньше она работала учительницей пения в начальных классах. Как в песне поётся: «Учительница пе-ения вышла из терпе-ения!» Однажды на уроке ребята совсем расшалились, и она сказала: «Хватит! Хочу тишины и покоя!» – и ушла в пираты. А все пираты носят серьги: мужчины – в одном ухе, женщины – в обоих. Клара Карловна выхватила из-за пояса пистолет и – бах! бах! – прострелила себе мочки ушей.