— Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.
Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!
— Харри? — раздался удивленный голос за спиной. — Проглоттер?
Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.
— А ты кто? — спросил Харри.
— Свами Мутантра.
— Странное имя для мальчика, — вырвалось у Харри.
— Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.
Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.
— Будтизма? Что это?
— Это учение великого в своей простоте Будты.
Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?
— Как будто…
— Вот, ты понял! — просиял Свами Мутантра. — Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?
— Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я — просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.
— Родственник Мастдая?! — раскрыл рот Проглоттер.
— В каком-то смысле, — добродушно рассмеялся Мутантра. — Мастдайверы — люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.
— То есть без дурацкого костюма телепузика? — Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…
— Честно говоря, я не пробовал, — признался Харри. — И как этому научиться?
Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька
— Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.
Всего два условия!
— А что такое мантра?
— Мантра — последовательность слов, которые приведут тебя к изменению сознания, — с готовностью пояснил Свами. — Например, «ом мане падме хум. или более простая „о мамми, омамми, мамми блю, о мамми блю“. А кому-то достаточно сказать « Глубина, Глубина, я свой в доску!. — и срабатывает, представляешь? В знак уважения перед твоими антикармическими усилиями я составлю тебе мантру лично.
— Спасибо!
— Итак, тебя зовут Харри. Имя будет первым словом мантры. Ты решительный?
Проглоттер заколебался, но быстро ответил
— Да… наверное.
— Значит, твоим врагам…
— Крышка.
— Отлично. Во время вчерашней меДитации я видел тебя на велосипеде. Это добрый знак. Велосипедбыл с мощной рамой, символом крепкого положенияи дешевого маргарина. Все, слава Вудте! Твоя мантрасоставлена «Харри Крыша, Харри рама». Пользуйся.
— А если не подействует? — усомнился попу лярный маг.
— Если через двадцать лет ежедневного сосредоточенного повторения мантры астрал не распустится, словно цветок священного лотоса, то можешь бросать тренировки — ты не мастдайвер.
Харри присвистнул. Мутантра нахмурился
— Не свисти, нирваны не будет.
— Извини. Спасибо тебе, Снами!
— Свами.
— Ну, да, Свами, — застыдился своей ошибки Харри. — Обязательно попробую твою фирменную мантру. — До свидания, брат мой.
— А что ты меня все братом называешь? Разве мы родственники?
— Разумеется! Я же из Индоутии, а у нас там все друг другу не чужие.
Проглоттер видел пару Индоутийских фильмов и понял, о чем говорил Свами.
Но тут перед Харри повисла красная мигающая надпись «На вашем счету ноль шикелей!!! Вы будете безжалостно Выдернуты из инфернета, дабы влачить жалкое существование в мире реала!!! 9, 8, 7…»
— Прощай! — крикнул маг и оказался в кабинке салона. Стянув дурацкий костюм, Харри отправился к месту встречи с друзьями.
Молли и Веня также не теряли времени даром. Пытливая Козазель отыскала в дуремаркете торговые ряды, заваленные магическими приспособлениями талисманами, палочками, тыковками, пыльными фолиантами, засушенными африканскими шаманчиками и прочими трогательными безделушками.
Девушка подошла к странному куску мяса, покоящемуся на прилавке.
Дремавший на солнце торговец, старый хитроглазый азиат в полосатом халате и чалме, мгновенно пробудился
— Подходи, персик моей души, покупай товар, пропадай мой навар!
— А что вы продаете? — поинтересовалась Молли.
— О, алыча моего сердца, пред тобою Шытревереп, маг-перевертыш.
Кусок вдруг зашевелился, взыграл, и перед Козазель возник большой енот.
— Шытревереп! — требовательно сказал торговец. Енот снова превратился в кусок мяса.
— Как это?! — удивил ась Молли.
— Я же говорю пе-ре-вер-тыш.
Мясо стало енотом. Продавец погладил зверя и произнес его имя. Енот стал куском мяса.
— А! Он выворачивается наизнанку, потому и перевертыш! — догадалась Молли, невольно вызывая енота к жизни.
Старик затряс кулаками
— Иди дальше, камень моей почки! Шытревереп твою за ногу!
Козазель ретировалась, стараясь не глядеть на мясо.
Под другим шатром среди прочих предметов Молли заинтересовал шарик на проволочке. Отличница не читала о таких приспособлениях и спросила хозяйку лавки
— А это что?
— Ведьмин глаз.
Шарик словно почувствовал внимание потенциальной покупательницы и развернулся к ней. Молли отпрянула.
— Ой! И верно! А почему он зыркает вправо-влево, как заведенный?!
— Наверное, хозяйка, ну, ведьма, у которой его вырвали, что-то читает, — пожала плечами торговка.
Девушку как ветром сдуло.
Козазель так ничего и не купила, зато чувствовала себя как в музее. Да и где бы она увидела Столько диковин?
А Беня Спайдерман торчал у лавок баюнов, где происходил беспрерывный обмен сказками. Иранец передавал историю Шахерезады эскимосу, а тот отвечал горловой песней о Матери-Моржихе… Индеец толковал с новозеландцем о Гильгамеше… у Бени голова шла кругом. Отовсюду летели обрывки сказок, смешиваясь в гремучий коктейль
