Уильям ДжорданМногие люди страдают из-за своих поступков или того, что им пришлось пережить. Первое, что мы обычно делаем, поддерживая их в работе с источником страданий, – помогаем проговорить и осмыслить то, что вызывает эту боль.
Таким образом, ненасильственное общение во многом перекликается с принципами психиатра Томаса Саса, изложенными в его книге «Миф психического расстройства». Да, у некоторых людей на самом деле есть физические проблемы, которые отрицательно влияют на их психическое состояние. Однако подавляющее большинство тех, кого мы называем психически больными, просто «хорошо научены» думать и общаться таким способом, который вызывает у них сильный психологический дискомфорт. Это вовсе не значит, что они больны: это означает лишь то, что они привыкли так думать и общаться, что и делает их жизнь весьма несчастной.
Наша помощь людям начинается с того, что мы показываем им, как учиться на своих ошибках, не теряя чувства собственного достоинства. Или, как говорят в Детройте, как получать удовольствие от того, что все испоганил. Для начала мы просим подумать о какой-то своей ошибке. Вот почему мы не пускаем на наши семинары идеальных людей – потому что не хотим, чтобы они приходили и ничего не делали!
Мы просим людей подумать о том, что именно им не понравилось в том, что они сделали. Потом мы просим их воспроизвести фрагмент того, как они говорили с собой в тот момент. И знаете, обычно это звучит довольно жестоко. Самый частый ответ, комментарий номер один за все время, – «Ты идиот!». Если верить таким внутренним оценкам, то надо сказать, что в мире полно идиотов. Также частое слово в репертуаре языка насилия – должен: «Я не должен был этого делать. Я должен был быть более чувствительным».
Слово «должен» может причинить сильнейшую боль.
Слово «должен» происходит из той же области, что и деление на хорошее и плохое. Если вы не делаете того, что должны делать, то непременно должны быть наказаны; если вы поступаете правильно, то обязательно должны быть вознаграждены. Это на самом деле может причинить сильнейшую боль. В результате мы получаем людей, которые говорят себе, что они далеки от идеала. И это, в свою очередь, может вызвать целую волну воспоминаний.
Оказывается, люди продолжают обращаться к себе так же, как в их детстве это делали родители: «Ты должен был хорошенько подумать, прежде чем это сделать; ты невнимательный; ты тупой; ты эгоист; что с тобой происходит?» И теперь, занимаясь самовоспитанием, они пользуются теми же приемами, что использовали их родители в тех случаях, когда дети совершали неидеальные поступки.
И первое, что они делают, – это довольно жестоко себя обзывают. Неудивительно, что 41 % продаж лекарственных средств приходится на антидепрессанты. Научите людей винить себя в своих ошибках – и большая часть из них будет проводить чуть ли не всю свою жизнь в депрессии.
Помогая людям избавиться от навязчивого «должен», сначала мы побуждаем их к более осознанному мышлению. Затем объясняем, что это мышление и есть выражение неудовлетворенной потребности. Это значит, что вы не удовлетворили какую-то потребность, совершая тот или иной поступок, но, если вы сможете определить ту потребность, которая так и осталась не удовлетворена, у вас появится гораздо больше шансов извлечь из этого определенный урок, потому что тогда вы будете понимать, как можно было лучше поступить в данной ситуации, не теряя при этом самоуважения. Таким образом, мы помогаем выявить язык насилия, который люди используют, чтобы обвинять себя, а затем учим их переводить его на язык потребностей.
Ищите эмпатический контакт с тем, что живо в вас.
На этом этапе мы показываем людям, как входить в эмпатический контакт с тем, что было живо в них, когда они совершали то, что впоследствии назвали ошибкой. Другими словами, мы помогаем выяснить, какие потребности они пытались удовлетворить, делая это. И довольно часто во время семинара какая-нибудь мать говорит:
– Сегодня я опаздывала и поэтому накричала на своих детей. До этого семинара я не понимала, что не должна себя так вести. Теперь я чувствую, что виновата. Должно быть, я ужасная мать.
– То есть вы так и сказали себе после того, как накричали на своих детей, что вы ужасная мать?
– Да.
– Какие из ваших потребностей не были удовлетворены? Какие потребности стоят за суждением о том, что вы ужасная мать и что вы не должны были вести себя таким образом?
– Я хочу уважать других людей, в особенности своих детей.
– Так это и есть та потребность, которая не была удовлетворена?
