– Какая потребность не была удовлетворена вследствие вашего разговора с ребенком?
С моей помощью она смогла определить эту потребность.
– Маршалл, мне просто необходимо проявлять уважение по отношению к людям, а особенно к моим детям. Тот разговор с ребенком не удовлетворил мою потребность в уважении, – сказала она.
– Теперь, когда ваше внимание сосредоточено на потребностях, как вы себя чувствуете?
– Мне грустно.
– Каково это – испытывать сейчас грусть по сравнению с тем, что вы чувствовали некоторое время назад, когда думали, что вы ужасная мать?
– Мне больно, но это какая-то приятная боль.
– Все верно, ведь эта боль совершенно естественна.
Научитесь скорбеть о своих поступках, но не укоряя себя и не испытывая чувства вины.
Когда мы сталкиваемся с потребностями, которые так и остались неудовлетворенными вследствие нашего собственного поведения, я называю это скорбью – мы по-настоящему оплакиваем свои поступки. Но эта скорбь без порицания, без мыслей о том, что с нами что-то не так. Когда я помогаю людям понять эту связь, они часто начинают говорить о боли. Но по сравнению с депрессией, чувством вины и стыда, которые мы испытываем, когда учимся через осуждение, это приятная боль. Затем я попросил эту женщину найти веские причины, почему она поступила со своим ребенком именно таким образом. Она хмыкнула в ответ. Я повторил свой вопрос:
– Давайте найдем вескую причину, почему вы это сделали.
– Я вас не понимаю. То есть вы хотите узнать, почему я накричала на своего ребенка? Что значит, веская причина?
Я объяснил:
– Для нас важно осознавать, что все, что мы делаем, имеет уважительную причину.
Не думаю, что кто-то делает что-либо без веских на то причин. Так каковы же причины? Удовлетворение потребностей. Все, что мы делаем, находится на службе у наших потребностей.
Я сказал ей:
– Какую из своих потребностей вы пытались удовлетворить, когда говорили с ребенком таким образом?
Она переспросила:
– То есть вы считаете, что это правильно?
– Я не утверждаю, что это правильно – говорить с детьми таким образом. Я предлагаю научиться видеть потребности, которые мы пытаемся удовлетворить, совершая те или иные поступки.
Мы можем извлечь из этого урок, если сделаем две вещи. Во-первых, определимся с потребностью, которая не была удовлетворена нашим поведением. А затем сформулируем ту потребность, которую мы пытались удовлетворить своим поступком. Когда наше сознание сосредоточено на этих двух потребностях, это улучшает нашу способность извлекать уроки из наших ограничений, не теряя при этом самоуважения.
– Итак, какую из потребностей вы пытались удовлетворить, разговаривая с ребенком таким образом?
И она сказала:
– Маршалл, мне важно, чтобы мой ребенок был защищен, и если он не научится вести себя иначе, мне становится страшно от того, к чему все это может привести.
– Итак, у вас есть потребность в благополучии вашего ребенка, и вы пытались внести свой вклад…
Она перебила меня:
– Но кричать – просто ужасный способ добиться этого.
– Что ж, мы уже познакомились с той частью вас, которой не нравится совершенный вами поступок. Этот поступок не отвечал вашей потребности в уважении к другим людям. Теперь давайте определимся с теми потребностями, которые были удовлетворены. Вы заботитесь о ребенке; вы хотели защитить его благополучие.
Определитесь, какие именно потребности были удовлетворены тем, что вы сделали.
– Да.
– Я уверен, что у нас будет гораздо больше шансов научиться справляться с другими ситуациями, когда мы поймем, как удовлетворить обе потребности. Теперь, когда вы определились с ними, как вы думаете, могли бы вы поступить иначе?
