На ошибках учатся.
Пословица Если какая-то часть отсутствует, подготовьте пластичную массу саби-уруси, смешав лак уруси с порошком из камня (тоноко), и аккуратно воссоздайте недостающий фрагмент из этого состава.
Кинцуги – это также искусство восполнения недостающих фрагментов. Восстанавливать их следует терпеливо, с уважением, сверяясь с собственным чувством гармонии. Похожим образом вы можете действовать и в жизни: восполнить недостающее, вместо того чтобы навечно смириться с потерей.
Как я уже говорила, недостатки окружающих нам бросаются в глаза, в то время как в себе мы их замечаем с трудом. Я, например, долго не могла понять, что у меня есть проблемы в эмоциональной сфере. Моя первичная травма связана с любовью. С самого детства мне так ее не хватало, для того чтобы утолить жажду я кидалась к окружающим. Неудивительно, что своим напором я отпугивала их. Когда мне было восемь лет, со мной вдруг резко рассталась самая близкая подруга. Помню, она отвела меня в сторонку и объяснила, что дружба как нитка, и иногда эта нитка рвется, чтобы связать себя с другой ниткой. Звучит, наверное, как анекдот, но для меня это был настоящий разрыв, совсем как при разводе, – уже тогда. Оглядываясь назад, думаю, что подруга просто не знала, куда деваться, раз решилась на такой шаг. Но в тот момент я вообще ничего не поняла. Долгие годы я навязывала свою любовь и добивалась ее от друзей и партнеров, в страхе потерять их выдвигала требования и обвинения, совсем как моя мать («неблагодарная, я столько для тебя делаю!»), душила непрошеными советами, дарила обязывающие подарки.
Впервые я заподозрила неладное во время тренинга по работе с внутренним ребенком. Ведущая, перечисляя базовые потребности, упомянула любовь и высказала мысль, которой я совсем не поняла: следует отыскать любовь в себе, вместо того чтобы ждать ее от других. Я была ошарашена. Это было выше моего понимания. Всю жизнь я была уверена в обратном. Даже попросила повторить, чтобы записать слово в слово, настолько мне это было чуждо.
Я все еще работаю над этой первичной травмой и должна признаться, что до конца еще далеко. Иначе я не вступила бы во второй брак и не развелась бы снова так скоро. Я только приоткрыла дверь, увидела свет и начала понимать…
А каковы ваши душевные потребности? Я сейчас спрашиваю не о навязчивых желаниях, возникающих от стремления заполнить пустоту. Подумайте о базовых, сущностных потребностях, вероятно, связанных с тем, чего вам не хватало в детстве. Какие первичные травмы они отражают? Именно осознавая свои базовые потребности и работая над восполнением недостающего, мы можем начать восстанавливать себя. Наполните себя, возместите то, чего вам не хватает.
Выразите и удовлетворите свои базовые потребности
Принципы ненасильственного общения позволяют выразить то, что у нас на душе, проявляя уважение к собеседнику, и слушать других, не порицая и не оценивая.
Коммуникация разворачивается в четыре этапа.
1. Перечисляем объективные факты: «Когда я вижу, слышу, вспоминаю…»
2, Называем чувства, которые испытываем перед лицом этих фактов: «Я чувствую себя…»
3. Определяем потребности, лежащие в основе этих чувств: «Потому что мне нужно…»
4. Высказываем ясную просьбу совершить некое действие: «Я хотел бы…», «Если ты не против…»
Кажется, что все очень просто, но это работа на всю жизнь. И она того стоит: результаты просто невероятны.
А как у вас?
Вы осознаете, чего вам не хватает? Вам известны ваши базовые потребности? Отличаете ли вы их от простых желаний? Умеете ли их выражать и удовлетворять?
Переходите к действию!
Открытие ваших потребностей
Маршалл Розенберг, разработавший принципы ненасильственного общения, в своей книге «Язык жизни» приводит список базовых потребностей, которые нами руководят.
Возьмите карандаш и расслабьтесь. Среди предложенных выражений отметьте те, которые привлекают вас. Полагайтесь на интуицию, не задумывайтесь, ничего не отметайте.
Независимость
• Выбирать мечты, цели, ценности
• Выбирать способы воплощения своих мечтаний, целей, ценностей
Пауза
