— Твои джинсы он сожрал! — невесело сообщил Алекс. — И кеды!
Мне только показалось, или в его тоне явно звучали мстительные нотки?
— Черт…
— Да что это такое было?! Вы мне собираетесь хоть что-то объяснить?! — встряла в наш разговор девчонка.
— Это кто такая, кстати? И что у нее с головой?! Малышка, твой бойфренд увлекается граффити, а тебя использует в качестве кисточки? Бедная девочка! Сочувствую!
— А что у тебя с ногами?! — презрительно сощурилась девчонка. — Тебе их в детстве сломали, и они так криво срослись? Бедненький! Сочувствую!
— Виктор?! Кого ты к нам привел?! Ей не нравятся мои ноги! Всем женщинам нравятся, а ей…
«А она права! Вообще-то у Алекса ужасно кривые ноги!»
«Хайша… ты меня убиваешь!»
«Нет, я к тому, что обычная девушка этого заметить не может. Но это не теневое зрение».
«Обычная, не обычная… Впрочем, наверное, ты права. Мою рожу она тоже назвала странной».
Боги! Как же я устал! Я проковылял к своему любимому креслу и шлепнулся в него, задрав на стол ноги, обутые в классические туфли. До чего же уродливая обувь! Но кеды с костюмом не наденешь…
Проклятье! Мне же теперь ходить в костюме, пока не доберусь до ближайшего секонд-хенда! Ненавижу костюмы!
Я поднял глаза на девчонку, кивнул в сторону дивана:
— Садись.
— А вдруг это чудище под ним прячется?
— Оно тебя не тронет, — попытался взять реванш Алекс. — С такой встроенной сиреной ты можешь вообще ничего не бояться.
— Сиреной?! Ах ты, надутый индюк!
— Наглая мартышка!
— Все! — Я стукнул кулаком по подлокотнику кресла. — Заткнулись оба! Значит, так…
Но продолжить не успел — девчонка увидела Паштета, все это время с буддистским безразличием наблюдавшего за шумными людьми.
— Ой! Неко! — Кот попытался спастись бегством, но слишком поздно осознал грозящую ему опасность. — Какой няшечка! Какой толстопузечный! А-а-а! Кто это у нас такой толстопузечный?!
Паштет обреченно обвис в ее руках.
— Как его зовут?
— Паштет.
— Почему?! Какое ужасное имя!
— Почему ужасное? — Алекс пожал плечами. — Имя как имя.
— Вы ничего не понимаете! Неужели вы правда не понимаете?! Ну как же так?! Почему вы не понимаете?! Это ужасное имя для кота!
— А он больше ни на какие имена не реагирует, — хмыкнул я. — Мы его по-всякому звать пытались — никаких эмоций. А стоит даже шепотом позвать: «Паштет», как он сразу примчится хоть с другого конца квартиры. Уж очень паштет любит… Да оставь ты его. Нам серьезно поговорить надо.
— Он мне не мешает. Ну?
Девчонка уселась на диван, не выпуская кота из рук. Впрочем, Паштет и не пытался вырваться, видимо, решив философски воспринимать происходящее.
— Меня зовут Виктор Фокс. Знакомые обычно зовут Виком или Фоксом. Мне плевать, зови, как тебе удобней. Я — частный детектив. Этот красавчик, неудачно косящий под шотландца, мой напарник. Его зовут Алексей Рейнард.
— Для друзей — Алекс!
— Не советую заводить с ним дружбу. В понимании Алекса дружба мужчины и женщины проверяется в постели.
— Спасибо, папочка!
— Эй, а ты ей не отец случайно на самом деле? — осторожно поинтересовался Алекс. — А то я замечаю некоторое сходство.
— Нет. Просто не хочу дополнительных проблем… Итак, твоя очередь.
— Ну… меня зовут Женя. Евгения Мелихан. Но зовите меня просто Женя.
Я выждал с минуту, но продолжения не последовало.
— Восхитительная лаконичность! Обстоятельства нашего знакомства подсказывают мне, что ты не «просто Женя». Давай-ка более подробно. Начни с того, почему тебя похитили?
— Ладно. Думаю, дело в том, что я — гений.
— Мило. Скромно и со вкусом! — прокомментировал Алекс.
Я укоризненно посмотрел на напарника:
— Заткнись! Тебя разве не учили, что с психами не спорят!
— Я серьезно! — обиделась Женя. — Я… Ладно, только это секрет! Я — Призрак!
Алекс вопросительно посмотрел на меня. Я ответил таким же недоуменным взглядом.
— Вы че? Хотите сказать, не слышали о Призраке? Блин, вот повезло же нарваться на реднеков! Что такое Интернет, вы хоть знаете?
— Ну ты уж нас совсем за деревенщин не держи! — возмутился Алекс. — Конечно, знаем!
— Угу, — подтвердил я, — Эта такая кнопочка на экране моего ноутбука, нажав на которую я бесплатно загружаю на свой компьютер блюз, а мой коллега — порнофильмы… Да шучу я, шучу! Не делай такое страшное лицо. Нам довольно активно приходиться пользоваться Интернетом.
— Ну слава Ктулху! — Девчонка театральным жестом утерла воображаемый пот со лба? — Про хакеров, значит, тоже слышали?
— Доводилось. Ты — хакер?
— Ну-у… вроде того, — протянула Женька, рассеянно почесывая Паштета между ушами. — Вообще, терпеть не могу это слово! Сейчас все стали «хакерами». Любой скрипт-кидци, взломавший хомяка на халявном акке, называет себя хакером. Новости читать просто смешно: там хакеры положили сайт знакомств, здесь хакеры взломали банкомат. Скоро будут писать, что колбасу в магазинах тоже хакеры воруют!
— Значит, ты не ломаешь сайты? — поспешил я прервать распалившуюся праведным гневом девчонку.
— Нет, ну… раньше случалось, — слегка покраснела Женька. — По малолетству тянет хулиганить. Да и тренироваться надо как-то. Но я давно такой ерундой не занимаюсь, если че.
— А какой?
— Что?
— Чем ты сейчас занимаешься? Ведь это из-за твоих талантов тебя похитили, да?
— Ну… наверное, да. Я могу взломать любую базу данных, — не без гордости ответила Женя. — Если к информации в принципе есть доступ, я до нее смогу добраться. Но просто взлом — это ерунда, топорная работа! Я умею собирать крупицы информации, рассеянные по всей Сети, и анализировать их. Иногда мне даже взламывать ничего не нужно — все данные для анализа удается собрать в открытом доступе, просто они не очевидны. А я умею это… ну, чувствовать, что ли. Это не хакерская работа, поэтому я хакером себя и не называю. Я — веб-хантер. И я — лучшая! В Сети все, кому надо, в курсе: если собрался найти «то, непонятно что», обращайся к Призраку. То есть ко мне. Я, конечно, не за все берусь. Есть информация, которую лучше не трогать. Измажешься так, что не отмоешься.
— И все-таки ты сунулась куда не следует?
— Нет… не знаю. — Девчонка пожала плечами. — На самом деле я не понимаю, почему меня похитили. Разве что из-за какого-то давнего дела, чтобы отомстить.
