как акула загрызть пытается, то пороть Архип тащит, то семья зовет… Короче кукуха от одиночества и пересыпа улетать пытается.
Решил котейку какую завести, чтоб с ума по ночам не съехать. Оказалось проблемно. Пришлось даже провернуть классическую маркетинговую акцию.
Мужиков наших гаражных на обеде спросил, где можно найти или прикупить котенка. Лучше рыжего. Сосед Петро, печально покачал головой и посетовал, что хозяйка не разрешит, у его детворы вон щенка забрала и утопила в прошлом году. И чуть не выгнала с семьей, ладно Данилыч заступился, уговорил оставить…
Принял к сведению, но все же решил попробовать, о чем и сказал. Мужики хмыкнули и тоскливо отвели глаза. Ладно… Захар даже на рубль забиться предложил, не верит еще в меня!
В среду утром обратился к домомучительнице, ну то есть флигелевладелице за разрешением на живность. Но эта сушеная курага ни в какую: «Проссыт мне все, вонять будет!»… На мой вяк, типа, так со «скворечником» на три посадочных места во дворе не воняет, она в ответ свою шарманку завела: «Заведешь, утоплю и выселю»… Топительница…
Петро, поджидавший меня у двери, пальцы колечком сделал, на рубль, продутый намекая. А я что? Ну ладно, нет, так нет. Спорить не стал…
В субботу попросил мужиков в гараже посоветовать, где всё же котенка купить. Петро засмеялся:
— А ты упертый! Не боишся?
Посмеялись и все снова глазенки в сторону. Вот только Архипа зацепило, неймется ему. Видимо, как всегда, сходу не догнал, вопрошать стал зачем, да почему, да кому котенка.
— Домой хочу взять, — говорю. — чтоб урчал…
— Так хозяйка ж твоя их терпеть не может. Утопит божью тварь. Не бери грех Сергеич! А рубль я тебе с зарплаты подарю, не расстраивайся проигрышу — вместе пропьем! — вот, добрая душа… Передразниваю:
— Так хозяйка эта ваша и попросила утром сегодня купить, даже вон десяток копеек дала… — приятно все-таки смотреть на разинутые рты. Умным себя мнишь.
— Врешь! Зачем?
— Она мышей очень боится.
— А мыши откуда?
— Ну я позавчера принес, пацанята наловили.
— Для чего⁈
— Ну так я ж хотел кота завести…
В общем в воскресенье рыжий котенок Мартын под завистливые взгляды дворовой детворы был вытащен из бумажной коробки и справил у меня новоселье… А наша котоненавистница, на которую в предыдущие две ночи свалились три мыши, даже снизошла самолично мисочку молока принести. Чем вызвала выпадение в осадок уже всей взрослой части двора.
Как, как? Да очень просто — нужно правильно мотивировать. Подумаешь, всего-то две ночи наша хозяйка весь флигель истошными воплями будила. Так сама виновата, добрее быть нужно, терпимее и толерантнее! Ну и, конечно, лучше доски потолка над своей кроватью без дырок от выпавших сучков выбирать, да полы постояльцев лучше прибивать. И, самое главное, чокнутых попаданцев прямо над собой не селить!
А теперь всё — будет плохо себя вести, еще мышей ночью десантирую…
* * *
Зубы дракона
Всем хороша работа. И непыльна, и интересна, и кормят неплохо. Не разносолы, конечно, но очень не плохо. Ожидал худшего. Даже регулярно мясо попадается. По текущим меркам это для работяг роскошь. Я, конечно, могу себе позволить прикупить и мяса, и готовой еды, а вот для гаражных мастеровых это реально семейное подспорье. Не разбежишься работягам шиковать.
А вот кто я и для меня и для всех большой вопрос. И не работяга, и не приказчик, и не инженер. Так, какое-то камси-камса… И знания вроде адекватные есть, и понимание принципов, и уважение появилось, хотя и пытаюсь не выделяться. Но, черт возьми, постоянно влипаю в «косяки». Сложное для всех делаю легко, а в легких вопросах постоянно попадаю «впросак». На первой неделе Данилыч даже штрафанул на полтора червонца. За бытовую тупизну.
Второй минус работы — на молебен ежедневно после работы ходить приходится в Свято-Троицкую церковь. Блажь у Беккеля такая или карму правит, не знаю. Но ходим. Всем клубом. Во главе, как про себя шучу, «мастера-приказчика Данилыча». Беккель, естественно, отдельно. И не по чину, и немец он. Хотя и под русского по документам «косить» пытается.
И всё б ничего, молитва, исповедь — привык за двадцать лет в вузе к бессмысленным задачам. Заказчик платит, значит и даму танцует. Но поп на исповеди похлеще инквизитора-дознавателя душу каждый раз вынуть хочет. Всё ему расскажи, да всё покажи — и дела, и мысли, и прошлое раскрой. Как же, шазз!!! Верчусь, сочиняю. Пытаюсь в брехне не запутаться…
А вчера вечером за едой два зуба враз вытащил. Куснул пирог и зубы вытащил. С пломбами. Пластиковыми — еле спрятать успел. А через день еще три вытащил.
Испугался, думал цинга. Сначала зубы — потом слепота. Прискакал в ближайшую аптеку — витамин С скупать — и обломался. Нет его. И не знают, что это такое. Даже волшебное слово «аскорбиновая кислота» ничем делу не помогло. Только «аскорбление» мелкой девчонки-аптекарши вызвало. Глянула на мои руки с въевшимся маслом, нос задрала и чуть взашей не потребовала вытолкать. Во второй — та же песня…
Обострять и доказывать не рискнул. Да и бессмысленно.
Ради этого витамина даже до торгового дома Чекушина добежал. Пусто. Только на меня как на идиота опять посмотрели…
Всю ночь ломал голову, вспоминал, в чем он есть, этот долбаный витамин Цэ, как с цингой бороться. На ум пришли только яблоки и лимоны. Ну и морская капуста, но, вроде, в ней йод.
Вновь по городу круги наматывал. Естественно, ничего не нашел. Какие лимоны, какие яблоки? Март на дворе. Им еще расти и расти. Даже яблоки моченые уже все подъели. А лимоны вообще только князья да император здесь едят. Дефицит-с! Кто ж их мне продаст? Как на полоумного смотрели…
Почти не спал. Думал. Вспомнилось, читаное, что с цингой капустой на кораблях вроде боролись. Вечером почти три рубля на капусту спустил. Полбочки притаранили. Квашенной. Меньше продавать отказались, сволочи! Начал жевать усиленно, витамины восполнять. Навосполнялся. С раздутым пузом еле уснул.
А утром два сюрприза: первый — десны зачесались. Жутко. Как будто зубы режутся. Ага, как у дракона — навместо выбитых. Аллергия на долбанную капусту, наверное.
Второй сюрприз — капуста своевольно решила, что я и она несовместимы. И выхода затребовала. Настоятельно. Спринтера до вечера исполнял. От клуба и до деревянного домика. Набегался так, что под конец штаны надевать уже не хотелось. А мужики втихую смеются, новый двигатель изобрёл — дизель дворового засирания. Выживу — припомню. До кровати дополз обессиленный, с желанием сдохнуть.
А утром новый зуб прорезался. Новый! Мой! На
