о несчастливых отношениях, а со временем их счастье возрастало. У некоторых дело обстояло наоборот. Что же общего у тех пар, которые в среднем становятся счастливее со временем? А что – у тех, чьи отношения портятся?
Новаторская исследовательская работа Джоэл и ее коллег в том числе предусматривала обработку обширных данных, находившихся в их распоряжении, методами машинного обучения, чтобы таким образом предсказать изменения в романтических отношениях. Обратите внимание, что это не тот же самый вопрос, который они ставили в предыдущем проекте. Там ученые пытались предсказать, были ли романтические партнеры счастливы друг с другом в текущий момент.
Итак, что же могли огромные массивы данных и машинное обучение сказать нам о неблизком будущем отношений конкретной пары? Что могут демографические параметры партнеров, их ценности, психологические свойства и предпочтения сообщить нам о том, станут ли их отношения со временем лучше или хуже?
Ровным счетом ничего.
Модели Джоэл и ее коллег практически не имели предсказательной силы в том, что касалось изменений в романтических отношениях. Счастливые пары с большей вероятностью будут счастливы и в будущем. Несчастливые, скорее всего, останутся несчастливыми. Но любые другие сведения об этих людях практически бесполезны для уточнения прогноза их будущего счастья вдвоем.
Я осмелюсь утверждать, что из этого фиаско прогнозных моделей следуют важные выводы относительно тактики романтических отношений.
Разумеется, многие строят эту тактику, опираясь на предполагаемые изменения в степени своего счастья. Как часто ваши друзья оставались в отношениях, где были глубоко несчастны, только потому, что полагали, будто должны быть счастливы в них – и со временем непременно станут? «Конечно, сейчас мне очень плохо, – скажет такой человек, – но эти отношения не могут не сложиться. Они просто обязаны стать лучше».
Из результатов этой работы следует, что люди чаще всего совершают ошибку, когда из определенных качеств, своих собственных или партнера, делают вывод, будто их отношения со временем станут счастливее. Ваш друг, который остается в несчастливых отношениях, потому что верит в их постепенное исцеление только из-за наличия множества общих черт у себя и партнера, совершает ошибку.
Данные утверждают, что нет другого средства предсказать ваше будущее счастье в романтических отношениях, кроме счастья нынешнего. И если партнер не приносит вам счастья теперь, не стоит надеяться, что какие бы то ни было его или ваши свойства сделают вас счастливыми впоследствии.
Или же, чтобы подвести итог всем советам по выбору партнера, построенным на основе данных: будучи одиноким, сосредоточьте ваш поиск на людях без свойств, за которые идет сильная конкуренция. Сосредоточьте его на людях, обладающих положительными психологическими качествами. Когда у вас появятся отношения, обращайте внимание исключительно на то, насколько вы счастливы со своим партнером, и не переживайте, но и не тешьте себя ложными надеждами из-за ваших с ним сходств или различий. Не думайте, будто обладаете способностью распознать счастливые отношения, которые со временем испортятся, или несчастливые, которые станут лучше. Если лучшие ученые современности, вооруженные самым обширным набором данных из когда-либо собранных, неспособны предсказать эти изменения, неспособны и вы.
Далее
Если вы найдете партнера, у вас могут появиться дети. А если у вас будут дети, вы наверняка зададитесь вопросом, что значит быть хорошим родителем. Новый смысл ответу на этот вопрос придает информация, содержащаяся в огромных массивах данных, в частности – в налоговых декларациях миллионов американцев.
Глава 2
Место, место и еще раз место: секрет успеха в воспитании детей
Родителем быть, мягко говоря, непросто. В недавно проведенном исследовании было подсчитано, что в первый год жизни ребенка родителям нужно принять 1750 неочевидных решений[57]. В их числе – какое имя выбрать ребенку, кормить ли его грудью, как приучать его засыпать самостоятельно, какого педиатра выбрать и размещать ли фото ребенка в социальных медиа.
И это только в первый год! После него родительские обязанности не становятся легче. В действительности опрос родителей показал, что они считают самым трудным для себя возрастом ребенка восемь лет[58].
Как же родители принимают эти тысячи сложных решений? Разумеется, они всегда могут обратиться за помощью к Google, где в изобилии найдут разные варианты ответа практически на любой мыслимый вопрос по воспитанию детей. Но советы по воспитанию обычно укладываются в два типа: очевидные и противоречащие друг другу.
Примеры очевидных советов: сайт KidsHealth.org учит родителей: «Будьте хорошим примером для своего ребенка» и «Покажите ему, что ваша любовь безусловна». Примеры взаимно противоречивых: недавно газета The New York Times опубликовала статью, где в качестве меры наказания советовала родителям ставить ребенка в угол[59]. В 2016 году программа PBS NewsHour разместила онлайн-статью под названием «Почему никогда нельзя ставить ребенка в угол»[60].
Молодая мать по имени Ава Нейер, прочитав множество книг по воспитанию детей, в особенности про их сон и развитие, выплескивает свое раздражение[61]:
«Пеленайте ребенка туго, но не слишком туго. Укладывайте их спать на спину, но не давайте им лежать на спине слишком долго, или они станут отставать в развитии. Давайте им соску, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти. Будьте осторожными с сосками, потому что они могут вызвать проблемы с грудным вскармливанием и будут мешать ребенку крепко спать. Если ребенок спит слишком крепко, он умрет от синдрома внезапной детской смерти».
Ава Нейер, я солгал бы, если бы сказал, что хорошо тебя понимаю. У меня нет своих детей, я всего лишь дядя. Мой процесс принятия решений в основном сводится к тому, что я спрашиваю у своей мамы совета, что ему подарить, та отвечает «игрушечный грузовик», я покупаю грузовик, а потом племянник следующие четыре года благодарит меня за один раз подаренный ему грузовик.
Тем не менее я внимательно штудировал литературу по воспитанию детей, пытаясь понять, что же именно данные могут сказать Аве и всем остальным родителям. Есть ли вещи, которые родители могли бы узнать – и которые не были бы при этом очевидными или взаимоисключающими? Может ли наука помочь советом в тех тысячах трудных решений, которые предстоят родителям?
Убедительного и научно обоснованного ответа на каждый из 1750 вопросов первого года жизни пока не существует – как и на тысячи за их рамками. Тем не менее наука предлагает два крайне важных и доказанных урока из области воспитания.
Во-первых, суммарный результат всех решений, которые примут родители, окажется меньше, чем большинство людей ожидает. Таким образом, родители слишком много переживают из-за большинства решений, которые должны принять.
Во-вторых,
