супругов. Даже если они по какой–то причине решили немного поругаться, родители не имеют права вмешиваться в отношения супругов, за исключением случаев, когда из спальни молодых раздались автоматные очереди. И то, сначала родителям следует вызвать наряд милиции и сообщить им, что у соседей перестрелка.
Сразу хотим сказать: мы не встречали еще ни одной молодой супружеской пары, которая, начав жить с родителями, смогла бы отделиться от них. Однажды через добрачное консультирование у нас проходили юноша и девушка, совершенно идеализирующие свою будущую жизнь со свекровью. «Вы просто не знаете его маму! — убежденно говорила девушка. — Это удивительная женщина! Наша свадьба только через три недели, а она уже врезала замок в дверь комнаты, где мы будем жить, купила нам холодильник, чтобы мы отдельно питались. Она сразу сказала: вы теперь будете отдельной семьей! Она прекрасно знает все правила для семьи, установленные Богом!».
Мы нисколько не сомневались в добрых намерениях его мамы. Но нас насторожили их розовые очки по поводу этого вопроса. добрачное консультирование имеет своей задачей открыть глаза на то, что ждет двоих в новой супружеской жизни. Ведь их ждет не только безоблачное небо, но и шторма… Важно, чтобы они были подготовлены к жизненным грозам и, когда они вдруг возникнут, не сетовали на ушедшую любовь и на трудные обстоятельства, но достойно справлялись с ними, будучи во всеоружии. Чтобы помочь этой паре взглянуть в глаза реальности, мы задали вопрос девушке:
— Представь себе, что вы уже поженились, живете в своей комнате, у вас отдельный холодильник, свой кухонный стол, все свое. И вот ты заходишь на кухню и видишь, что на столе его мамы лежат твои любимые шоколадные конфеты… Ты возьмешь конфетку с этого стола?
— Нет, конечно! — был ответ. — Это же чужие конфеты.
Ты совершенно права. Конфеты чужие. Но вот на кухню заходит твой муж… (обращаемся к жениху). Скажи нам, ты возьмешь конфетку со стола своей мамы?
— Да, — не задумываясь ответил тот, — это же конфеты моей мамы…
Глаза открыты. Маска отрицания снята. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты — не чужие, потому что они — на его кухне, в его квартире, в которой он вырос, его мамы… А она, его жена, не входит на эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. В лучшем случае она войдет дочкой хозяйки, то есть станет частью уже существующей семьи. Эти двое не смогут создать на маминой территории свою семью. Поэтому мы всегда говорим, что лучше снимать комнату в квартире с соседями, потому что перед ними всегда можно закрыть дверь, если их общество вам надоело. С соседями можно установить правила общежития на равных. От них можно не зависеть…
Однажды на добрачном консультировании один молодой человек спросил:
— А после свадьбы мне можно будет мыть полы в комнате у своей мамы? Я всегда это делал, но теперь–то получается, что мы становимся просто соседями. А соседям полы не моют…
Может быть, его слова прозвучали достаточно глупо, но в них заложен ответ на вопрос: можно ли стать просто соседями с родителями, живя с ними в их квартире?
МИХАИЛ:
Я уже рассказывал о той комнате, которую мы снимали в коммуналке с семью соседями и всеми удобствами во дворе. Мы не знали тогда всех этих библейских истин и просто решили попробовать самостоятельной семейной жизни. Что же это такое, сможем ли мы? Сейчас я благодарю Бога, что я тогда смог сказать маме, что я хочу жить своей семьей, пусть это у меня получится не очень хорошо, но это будет моя жизнь и моя семья. А также я благодарю Надю за ее поддержку в этом шаге.
Мы тогда учились в университете. Я — на пятом курсе. Надя — на третьем. Через полтора года родилась дочь. Понимая, что жить с маленьким ребенком в подобных условиях трудно, я решил жилищную проблему следующим образом: написал заявление на службу в армию офицером. В заявлении так и указал: «Прошу послать меня куда угодно, лишь бы квартиру дали». Мы уехали жить очень далеко — в город Уссурийск, где у нас родилась вторая дочь. Там мы прожили пять не менее счастливых, но и не беспроблемных лет, там окончательно смогли сформироваться как семья. И вдруг происходит неожиданное: слепнет наша старшая дочь. Ей необходима операция и продолжительное лечение, чего на Дальнем Востоке сделать было невозможно. Мы вынуждены были вернуться в Самару, бросив и квартиру, и работу. В Самаре же не было ни того, ни другого. Наши родители приняли нас с распростертыми объятиями. Мы им очень благодарны за это. Какое–то время мы жили сначала с моей мамой, потом — с Надиной. Важно помнить: родители всегда остаются родителями — два годика ребенку или двадцать лет, и когда сын уже женат и ему тридцать лет, и у него уже подрастают свои дети. Родители всегда будут папой и мамой: и через десять лет, и через сорок. И, конечно, наши родители сразу же взялись помогать нам строить наши отношения, руководить всем, чем можно, естественно, из лучших побуждений Это заложено в них самой природой — помогать детям и оберегать их. Конечно, не сразу, но они увидели в нас самостоятельную, отдельную семью, которая не нуждается в их опеке и руководстве Приходилось не раз мягко, но настойчиво указывать, что глава семьи я, а не они, и мы сами в состоянии решить все наши проблемы. Через полгода у нас уже была своя квартира. Теперь нас не пугает мысль, что настанет время, когда нам придется взять на себя заботу о родителях и, может быть, жить вместе, чтобы ухаживать за ними. Ведь наши родители поняли, что мы — отдельная семья где глава я, а хозяйка — Надя, и так теперь будет всегда, даже если мы будем жить вместе.
Во–вторых, необходимо обрести финансовую независимость
Сейчас очень много молодых семей, которые грешат в этом от ношении. Так сразу хочется «жить как все люди». Но может ли только что родившаяся семья обладать тем же, чем обладает семья, прожившая вместе десятки лет? Ответ прост: может, если молодые люди не стали самостоятельными, если стоят с протянутой рукой, в которую родители периодически кладут определенную сумму (деньгами, продуктами или еще как…).
В этом признак незрелости молодой семьи, и существует опасность, что они могут никогда не стать на свои ноги.
