Гиперопека означает защиту от тех вещей, от которых защищать не нужно – например от эмоций.
Такие негативные эмоции, как печаль или гнев, возможно, и неприятно испытать, и иногда они просто кажутся невыносимыми, но они точно нас не уничтожат. Гиперопекая самого себя от эмоций, вы только затрудните проявление заботы со стороны вашего внутреннего родителя. Проявление заботы же заключается в том, чтобы просто признавать значимость чувств своего внутреннего ребенка. Если вы полностью будете блокировать свои эмоции, то как внутренний ребенок сможет выразить их?
Ключ к защите своего внутреннего ребенка – защита без привязки.
Когда у вас нет привязанности, вы отталкиваете от себя своего внутреннего ребенка и избегаете брать ответственность за его чувства и поведение. Когда же вы чрезмерно привязаны к своему внутреннему ребенку, вы цепляетесь за него и страдаете, как если бы вы тоже были жертвой. Но когда у вас нет фиксации на своем внутреннем ребенке, вы можете просто свободно быть с ним и для него. Вы знаете и понимаете, что чувствует ваш внутренний ребенок, но не теряетесь в нем. Вы пребываете в режиме ожидания, остаетесь внимательным и смотрите, как развивается ситуация. А затем реагируете соответственно.
Основная разница между родителями Адама и родителями Бетти в том, что родители Адама оберегают его из страха, а родители Бетти оберегают ее из любви. Родители Адама проецируют огромное количество негативной энергии и тревоги на своего ребенка, а родители Бетти излучают позитивную энергию сопереживания и доброты. Родители Адама связали свою идентичность со своим сыном и не различают этого. Защита Адама – это что-то больше для них самих, что идет от их неприятия той или иной ситуации, нежели для благополучия сына. Предположение, что сына собьет машина, – это на самом деле не про Адама, это об их собственном горе и потере, через которые им придется пройти. Если их сын не станет успешным в жизни, то это прежде всего удар по их собственному имиджу родителей и переживание стыда за это. Защита Адама частично означает для них – ограждать себя от негативных эмоций.
Подумайте о следующем: когда ваш внутренний ребенок предлагает вам совершить определенное действие или выражает свои чувства, стараетесь ли вы поспешно это подавить или, возможно, игнорируете?
• Проецирует ли ваш внутренний родитель свои страхи и убеждения на внутреннего ребенка?
• Боится ли ваш внутренний родитель, что не сможет справиться с эмоциями своего внутреннего ребенка?
• Защищает ли ваш внутренний родитель собственный имидж или искренне старается уберечь внутреннего ребенка от беды?
Духовный гуру Ким Энг однажды сказала на своем семинаре, что мы настолько привыкли скрывать и защищать самих себя, что уже не можем иначе. Но скрываем мы на самом деле свое эго. Вы можете думать, что у вас добрые намерения, вы охраняете своего внутреннего ребенка от боли. Но, возможно, дело в том, что ваш внутренний родитель просто знает, что ему будет трудно вынести боль внутреннего ребенка. Вы не знаете, что делать, когда внутренний ребенок даст вам знать о своей эмоциональной боли, поэтому легче делать так, чтобы ничто не вызвало подобные эмоции. В реальности внутренний родитель защищает не внутреннего ребенка. Он защищает самого себя.
Но значит ли это, что мы просто должны умыть руки, дать возможность внутреннему ребенку испытать боль и не защищать его вовсе? Конечно нет. Отсутствие фиксации – не то же самое, что отсутствие привязанности. Это не значит, что вам все равно. Разумеется, вы откликаетесь, когда вашему внутреннему ребенку нужна помощь. Обычно мы не выставляем напоказ эмоциональную боль нашего внутреннего ребенка и надеемся, что он сам справится с ней. Но отсутствие защиты – это тоже не любовь. Внутренний ребенок чувствителен и иррационален, потому что те всепоглощающие чувства, которые в нем всколыхнулись, основаны на опыте прошлого и видятся с точки зрения ребенка. Внутренний родитель должен быть в этот момент со своим внутренним ребенком, чтобы предоставить необходимую поддержку и направить его. Внутренний родитель должен, когда это уместно, говорить «нет», но также и поощрять внутреннего ребенка, пробовать сделать то, чего тот раньше боялся. Все это должно делаться в разумной манере, не зацикливаясь на страдании внутреннего ребенка.
