Второе. Требуйте, чтобы вас провожали до самой двери квартиры.
Сказав о том, как правильно начинать любовные свидания, самое время сказать и о том, как их правильно заканчивать. Некоторые дамы не отдают себе отчета в том, какие широкие возможности открывает для них сам процесс проводов их до дома и довольствуются только лишь тем, что говорят своему другу «Пока», целуют его, выходят из машины и уже в гордом одиночестве поднимаются до квартиры. А между тем им следует знать:
Мужчины всегда особенно сексуальны по отношению к тем дамам,
которых они считают своим завоеванием, и очень ими дорожат.
А раз так, значит, всякой уважающей себя даме следует всячески подчеркивать мужскую ответственность за свои жизнь и здоровье, раздувать угольки его собственнических (а значит, в какой-то степени и эротических!) настроений. В том числе и за счет своих просьб провожать все-таки до самой квартиры. А то мало ли кто может оказаться в подъезде (особенно за лифтом)...
...И вот, оказавшись в своем подъезде, громыхнув дверями лифта в ночной тишине (а если на площадке нет лампочек, то и в темноте), вы остаетесь у дверей своей квартиры со своим другом совсем наедине. Спрашивается, не является ли эта ситуация прямо-таки идеальной для жарких поцелуев и даче чего-то большего? Конечно же, является! Со всей искренностью поблагодарите своего друга за то, что он спас вас от хулиганов и наркоманов, обитающих в подъезде (говорите об этом даже в том случае, если их там отродясь и не бывало!), обнимите его и... дайте ему возможность сделать все остальное самому. Вы хотите, чтобы ваш друг проявил свои мужские чувства?! Вот пусть и проявляет! А ваше дело в данном случае лишь создать для этого ситуацию, деликатно его к ней подвести.
Третье. Прогуливаясь по центру своего города, заходите во всякие интересные дворики.
Сказав о правильном начале и об окончании первых любовных свиданий (да и не первых тоже), поговорим теперь и об их середине. В частности, о традиционных для любовных пар прогулках по центральным улицам вашего города (или крупного поселка).
Желая как можно быстрее преодолеть возможную эротическую скованность вашего друга, гуляйте не только по центральным улицам и проспектам, но и обязательно сворачивайте с них во всевозможные темные арки, плохо освещенные внутренние дворы и малоизвестные вам старинные кривые переулки. Именно там, временно скрывшись с глаз остальных прохожих, вы сможете действительно остаться наедине и вдоволь натискать друг друга под романтическим светом луны и на фоне романтических же городских пейзажев.
А доведя друг друга до нужной кондиции, вы можете спешно садиться в машину и ехать к кому-нибудь домой. Впрочем, можете ограничиться и просто перемещением в машину. Довольно много можно сделать и там...
Четвертое. Знайте ошибки женского антисексуального поведения в машине друга и не повторяйте их!
Кстати о машинах и о мужской сексуальной активности... Когда мужчина пытается понять любовно-эротический настрой со стороны своей подруги, одним из очень важных ориентиров для него является поведение девушки у него в машине (разумеется, если у него есть машина). И чтобы вам стало понятно, как нужно и как не нужно вести себя в машине вашего друга, приведу некий список из наиболее антисексуальных черт женского поведения в данной ситуации. Разумеется, вы уже поняли, что этот список, равно как и все другие списки, рейтинги и перечни в этой книге, был составлен мною на основе опросов самых разных мужчин-автомобилистов.
Антисексуальное свидание в машине:
семь наиболее типичных женских ошибок
Ошибка №1. Садясь в машину к своему новому другу, вы тут же начинаете изображать из себя ди-джея, включаете аудиосистему на полную мощность и либо начинаете настраивать радио, или вертите в руках коробочку от СД-диска и старательно отыскиваете на нем свои любимые песни (а потом прослушиваете их по три раза подряд!). Разумеется, никакого там задушевного общения в этом случае не получается хотя бы потому, что:
— во-первых, никто не может никого расслышать из-за громкой музыки;
— во-вторых, такое чересчур хозяйское поведение в чужой машине сразу вызывает у ее хозяина определенное психологическое напряжение.
Ошибка №2. Садясь в машину к своему знакомому, вы сидите, прижавшись спиной к дверце (подальше от него), что не позволяет ему ни вдохнуть запах ваших духов, ни поцеловать вас в щечку, стоя где-нибудь на перекрестке.
Ошибка №3. Вместо того, чтобы, усевшись в машине на переднее сиденье, положить сумочку на заднее сиденье, вы нервно сжимаете ее в руках, что не позволяет ему взять вашу ладонь в свою и начать гладить ваши пальцы.
Да и вообще, в данном случае у многих мужчин возникает такое ощущение, будто девушка либо боится, что эту сумочку у нее украдут, либо собирается неожиданно выскочить из машины где-нибудь на повороте...
Ошибка №4. Во время вашей поездки по вечернему городу вы беспрестанно пишите эсэмэски своим подругам и отвечаете на звонки от множества посторонних людей, из-за чего ваш мужчина вынужден пересказывать один и тот же анекдот по три-пять раз и уже через полчаса такого вот, с позволения сказать, совместного общения начинает тихо свирепеть...
Ошибка №5. В процессе вашего общения в машине вы смотрите только вперед или только в свое окно и совершенно не смотрите в глаза своего друга. Мужчины в этом случае сразу чувствуют себя какими-то таксистами и их настроение заметно падает.
Ошибка №6. В ответ на все попытки мужчины рассказать вам анекдот или погладить вас по руке или ноге вы тут же пресекаете все его попытки и говорите ему, что за рулем нужно быть аккуратнее, и вообще пусть он лучше смотрит на дорогу...
Ошибка №7. Сев в машину к своему новому знакомому, вы начинаете признаваться ему в том, что со всеми другими парнями вы обычно очень боялись ездить на машине, но вот именно с ним вы чувствуете себя как-то удивительно спокойно... При этом вы никак не поймете, почему же у вашего рулевого вдруг так испортилось настроение... (Поясняю: он уже начинает ревновать и допускает, что вы какая-то чересчур тусовочная и потому явно ненадежная! му ытки и бы потому, что никто не может никого расслышать.ке или ноге, вы тут же говорите ему, что ему ну
Теперь, когда вы знаете эти ошибки, надеюсь, вы их уже не сделаете. И, таким образом, не позволите мужской сексуальной инициативе сгнить на корню.
Пятое. Гуляя по набережной со своим другом, знайте основные женские хитрости.
Если ваш друг предложил вам погулять по набережной (или вы сами ему это предложили), это означает, что вы получаете великолепную возможность применить хотя бы одну из тех пяти женских хитростей, что известны уже целые тысячелетия и адаптированы именно для прогулок по набережной. А вот и они.
