Книга Расскажите сыну, как... Откровенно о сокровенном - Офелия Стельникова

У любви свои законы, но мы не все о них знаем. Вот определенные вехи в жизни семьи, когда возникают ситуации, способные убить, отравить любовь.

I период — младший семейный возраст. Основным камнем преткновения этого этапа является борьба за власть. Остались позади общение лишь на эмоциональной почве (свидания, объятия, поцелуи), наступили будни, когда людей, не подготовленных к семейной жизни, начинают одолевать бытовые и экономические ситуации: кто утром будет готовить завтрак, а вечером — ужин? кто покупает продукты и моет посуду? ит. п. В результате разгораются споры, нередко приводящие к ссорам, а каждая ссора — заноза для любви. Не зря говорят, что спор в семье — это не шахматный поединок, где есть победитель и побежденный. В семье или оба побеждают, или оба проигрывают.

Поэтому вступающим в брак и всем людям, желающим в споре выявить истину, нужно знать о культуре спора. Во-первых, всегда следует вести разговор по существу предмета спора в данный момент, нельзя для аргументации приводить подобные ситуации из вашего прошлого. Во-вторых, никогда во время спора не употребляйте грубых, оскорбительных слов в адрес друг друга или родственников, не повышайте тон и не переходите на крик. И наконец, в-третьих, в момент спора каждый должен быть морально готов принять сторону другого. Надо уметь слушать и аргументировать свои положения, решения, предложения. Разумно, как подобает взрослому человеку, соглашаться либо выдвигать свои контраргументы. Пни в коем случае не руководствоваться количеством соглашений с вашей стороны во время предыдущих споров.

А если спор перешел в ссору, после чего особенно не просты интимные отношения? Психологи советуют четыре варианта выхода из ссоры в период раннего супружеского возраста.

Первый способ. Жена вернулась домой раздраженная из-за давки в общественном транспорте, очереди за продуктами, каких-то неприятностей на работе. Стоит мужу произнести хоть слово не тем тоном, сделать маленькое замечание, это ее может окончательно вывести из себя, стать последней каплей: она сорвется, отыграется на муже; то же, впрочем, может случиться и с мужем.

Идеально, если никого не окажется дома, тогда жена отдохнет, отвлечется. Но еще лучше — не отдыхать, а, наоборот, выполнить требующую напряжения работу, скажем, начать стирать, делая это как можно энергичнее. Трясти белье, колотить его, сопровождая действия любыми словами, вымещая отрицательные заряды на белье. Следствием будет душевное равновесие. Вы успокоитесь, погасите агрессию простой и полезной работой.

Второй способ. Как в песне Владимира Высоцкого: «Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать». Психологи называют такой метод ограничительным поведением. Вы чем-то встревожены, у вас все не получается, вас все раздражают, а главное — раздражает он (она). Выйдите из дома, погуляйте по парку, лесу, просто по улицам. Зайдите в кафе, выпейте чашку кофе, сходите в кино, не приходите домой, пока не успокоитесь, переждите то время, когда, по вашим понятиям, может вспыхнуть ссора. Если уйти невозможно, ложитесь спать, не обращая внимания на попытки мужа (жены) поговорить по душам, выяснить отношения. Отложите разговор, скажите: «Давай лучше завтра, у меня очень болит голова». Засните. Если у вас маленький ребенок, тогда такой способ, конечно, нереален. Возьмите малыша и — в любые гости. Пейте чай, ужинайте, пусть гроза стихнет без вас. Но делайте это не в отместку, а объяснив запиской или словами, что вам сейчас сложно. Вы просите чуть-чуть подождать.

Когда ваши отношения достигли критической точки и вы почувствовали, что дело идет к драке, немедленно уходите из дома, дайте отдохнуть и ему (ей), и себе. Пауза важна в семейных отношениях не менее, чем слова. Но уходите спокойно, без угроз, криков, без хлопанья дверью.

Третий способ. Человек в ярости часто испытывает повышенный аппетит или жажду. Удовлетворите потребность — это лучше, чем затевать ссору. После еды напряжение исчезнет. Правда, у этого способа есть один недостаток — он чреват прибавкой в весе.

Идеален четвертый способ — юмор. Он (она) злится, кричит на вас, а вы мягко, нежно скажите: «Ты такой забавный, когда сердишься, и ты мне очень нравишься». Предположим, он (она) ответит на ваши слова новой колкостью, не отступайте от тона, вспомните анекдот, какую-нибудь смешную историю, поцелуйте его. Любимому мужчине приятно, когда женщина чувствует себя виноватой и признается в этом или хотя бы делает вид, что чувствует, но просит простить ее довольно искренне. Даже если он что-то буркнет обидное для вас, пропустите это мимо ушей. В семейной жизни нужно обладать умением пропускать мимо ушей то, что может его (ее) задеть. Вызвав ответную волну понимания, мягкости, переходите к сексу. Все прошло.

Если ссора не убила вашу любовь, то при определенных качествах супругов — терпимости и терпении, доброте, уступчивости, заботливости — создается единая система «мы», в которой распределены все ролевые функции, удовлетворяющие обоих, супруги понимают друг друга с полуслова, полувзгляда. Все прекрасно!

II период — младший родительский возраст. Появляется желанный ребенок, который полностью нарушает налаженный ритм семейной жизни. К этому надо быть готовым. Все мы, наши родители, прародители, прошли в своей жизни этот сложный этап. Это нередко бессонные ночи, беспокойство о маленьком, беспомощном человеке; период, когда резко ограничиваются налаженные контакты с друзьями и т. п. В это время важно помнить о двух моментах: жене — о том, что полное поглощение младенцем может привести к отчужденности мужа. Мысль о том, что он нужен был только на этапе зачатия, а сейчас необходим лишь как рабочая сила, вызывает у него желание проводить время вне дома.

Появляется даже чувство «ревности» к ребенку, отобравшему его любимую жену. Поэтому не забывайте о нем, о вашей любви, будьте по-прежнему нежны, ласковы, заботливы. А мужу следует помнить: если в этот тяжелый период он оставит жену наедине с пеленками, кастрюлями, соковыжималкой, любовь не выдержит испытания ребенком.

III период — средний супружеский возраст. Время вносит в каждую семью перемены: подрос ребенок, и вы физически раскрепощены; налаживаются контакты с друзьями, появляется больше свободного времени. И опять любовь требует к себе повышенного внимания. Что же происходит на этом этапе? Уже все устроилось, выработался размеренный, привычный темп жизни, каждый день проходит по установленному плану, и повседневность начинает угнетать своей монотонностью. Здесь вступает в права психофизиологический закон адаптации — величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя. Этот закон помогает выжить нам в критических стрессовых ситуациях (потеря близкого человека и др.), но он губителен для любви и семейного счастья. Ведь ткань семейной жизни создается из сотен нитей, но не однажды и не навсегда, а каждый день, каждый час.