ты обо мне знаешь?! Да ничего! Я не герой, я не твой дед, я не…
– Ты тот, кому помочь надо, – тихо и сипло ответил Заморыш.
Огрызок ощутил острую потребность напиться. Вдрызг, до абсолютно скотского состояния. До зелёных кибер-чертей с щупальцами.
– Ты тот…
– Заткнись! – скорей перебил Огрызок, стараясь вернуть себе прежнюю ярость. Прежний настрой, что не давал раскиснуть. Позволял смириться с этой судьбой. С самим собой смириться. – Зачем вы вообще помогаете таким, как я? Двинутые оба, что мать, что сын! Без башки! Всех не спасёшь, понимаешь это?!
– Да. Всех не спасти, – согласно кивнул Заморыш, стирая кровь с щеки.
И добавил. Уже в спину уходящему Огрызку:
– Но одного-то можно?..
Огрызок ничего не ответил.
Только наподдал ногой бедный, размокший в грязи рогалик и ускорил шаг.
***
В кабачке, что располагался на самой границе Ретро-полиса и Кибер-града, было как всегда шумно. Сочные девочки, сочные закуски. Тут тебе и настоящее ретро-мясцо, и искусственное, из стволовых клеток с добавками для вкуса-аромата. И натуральные креветки, и фуфловая их имитация из водорослей – кто как любит…
Огрызок, мрачно сидящий за барной стойкой, цедил яблочный сок вместо привычного сидра да поглядывал по сторонам. Кулак так и чесался затеять драку, изукрасить чью-нибудь морду так, что мама не горюй.
…Или стащить что-нибудь у кого-нибудь.
Для этого требовались ясные мозги. Вот Огрызок и посасывал через трубочку полезное пойло. Жевал вместо закуси краешек съедобного стакана из укреплённого, спрессованного яблочного пюре… и старался не думать о мальчишке.
«Хороший я ему… А то как же… Бледный дебил…»
За спиной заиграла знакомая музыка.
Объявляли результаты Лотереи.
Кабак мгновенно разделился. Кое-кто из ретро-горожан, презрительно фыркнув, отвернулся от экранов. Те, кто со стороны Кибера, наоборот, оживились донельзя, достали свои билетики.
Огрызок же просто пошёл в туалет. Отлить.
Но стоило ему двинуться к двери, чтобы вернуться в зал, – дверь эта сама дёрнулась ему навстречу. Едва по лбу не вдарила.
– Ты!.. Смотри, куда прёшь, сволота! – мигом ощерился Огрызок.
Мужик, что влетел в туалет, казалось, не услышал его слов. Отпихнув Огрызка с дороги, он – потный, красный – подлетел к раковине и принялся брызгать водой себе в лицо. Непрерывно лопоча при этом:
– Не верю… Не верю!..
Огрызок помедлил на пороге.
Из кармана мужика свисал знакомый билет. Лотерейка.
«Выиграл, что ли?»
Будто отвечая, потный мужик выдернул билет и стал осыпать его поцелуями.
– Я выиграл! Я победил!.. Я стану красив, совершенен, как Бог! О Карла, ты будешь моей, дорогая! Я разыщу тебя в Парадизе, и мы…
Победитель аж зажмурился от восторга.
А когда вновь открыл глаза – в зеркале за его плечом уже маячила чужая рожа.
Мужик вздрогнул. Начал что-то соображать.
Но поздно.
Очень поздно.
«Я хороший. Да?» – с ухмылкой подумал Огрызок перед тем, как применить мёртвый захват к его шее.
…Труп уютно поместился в кабинку. Его не скоро обнаружат. Не скоро хватятся.
Огрызок, переодетый в чужие шмотки, лёгкой походкой вышел из кабака. И, не замеченный никем, двинулся в Кибер.
Выигрышный билет грел карман.
Всё было славно.
Ла-фа.
***
План был прост, как всё гениальное. Предъявить билет (хорошо, что там только номер, без идентификатора личности или фотографии), получить модификацию на свой вкус – и слинять.
Подальше от города, к чёрту на кулички. Пока законники не арестовали.
Ведь победителям Лотереи давали только трое суток. Трое суток они, модифицированные, могли развлекаться на территории знаменитого Парадиза. А после… после – как кому везло. Кто-то возвращался в прежнее состояние и брёл домой полный впечатлений. Кто-то, наоборот, успевал зарекомендовать себя – и оставался жить в Парадизе, забывая прежнюю жизнь, отсекая напрочь все старые связи…
Что до Огрызка – он сильно сомневался, что сумеет понравиться большим шишкам. Поэтому выход был один – получить модификацию и сбежать, а там уж… Как-нибудь выживет. Где наша не пропадала?
Поймав бюджетный беспилотник, Огрызок быстро добрался до Центра лотерей. Подмигнул железному охраннику на входе, вальяжно зашёл в прозрачные двери…
И вскоре был представлен доктору.
– Так-так-так… Свеженькое мяско, да? – спросил этот доктор и захихикал.
Огрызок дёрнулся было к дверям…
…Поздняк метаться.
Заперли.
«Не ссы. Нормально всё», – стиснув зубы, мысленно приказал себе Огрызок, но…
Этим «но» как раз-таки был доктор.
Не доктор, а кошмар.
Ходячий.
На множестве разнообразных конечностей.
– Ну-ка, ну-ка, подойди-ка сюда… – пропел доктор, но ждать, когда Огрызок сам шагнёт к нему, не стал: выстрелил из пустого, обвислого рукава жестяным щупальцем, обвил в районе пуза и притянул к себе.
– Э, Док, полегче, а? – затрепыхался Огрызок.
Хватка чуть ослабла.
– Как скажешь, миленький, – проворковал доктор странно-высоким голосом.
Отпустил его, но напоследок толкнул в район солнечного сплетения. И вроде бы не сильно толкнул, но Огрызок аж отлетел…
…Чтобы приземлиться в белое, похожее на половинку яйца, кресло. Расположенное под гигантской лупой, по стеклу которой метались чудны́е блики и молнии.
– Итак, чего хочет наш везунчик? Чего жаждет? Не томи, говори!
Огрызок облизал сухие губы. Доктор присел перед ним так, чтобы лица оказались на одном уровне. Нижние конечности гибко прогнулись назад в районе колен, будто у жуткого кузнечика.
– Мне бы глаз… Да руку… – выдавил Огрызок, на что доктор скривился и разочарованно протянул:
– Тю-ю-ю, и всё?
– А чего ещё-то? – кося на него глаз, опасливо спросил Огрызок.
Доктор протянул вторую руку, на вид – нормально-человеческую – и бесцеремонно потрепал «пациента» по щеке.
– Глупенький, – почти с любовью промурлыкал он. – Сразу видно, ретро, старой закалки… Я ж из тебя супермена сделать могу!
«Да нахрена…» – хотел было сказать Огрызок, но заткнулся: доктор, похоже, вошёл в раж.
– Хочешь, механо-крылья в спину вживлю? Удобная штука, моё последнее изобретение! Ещё никому не делал, новинка! Никаких беспилотников и летунов не надо, сам летай – не хочу!..
– Не, Док, не хочу…
– Или хвостик, чудный такой хво…
– Док, не, спасибо, не над…
– А хочешь, гермом сделаю? Таким, как я? – перебив, спросил доктор, и Огрызок едва не завопил, когда халат его стал ходить ходуном, и вот белый воротник гибко растянулся, выпуская вторую, женскую голову на шее – стальной, длинной. Как у древних африканок, что украшали её металлическими кольцами.
Мужская голова, наоборот, куда-то исчезла.
Втянулась сусликом в нору.
А под халатом проклюнулась грудь. Третьего размера.
Докторша подмигнула Огрызку, сделала губы «уточкой», посылая воздушный поцелуй.
– Ну, миленький, хочешь? Немного хирургии, немного гормональной терапии, чуток железа… И не говори, что никогда не хотел побывать в женской шкурке! Не обманывай мамочку! – хихикнула Докторша, легонько щёлкнув
