В процессе фантазирования составляю список девушек, с которыми я хотел бы иметь любовное приключение. Неисчислимое множество. Например, я мечтаю о китайской принцессе, знающей приемы «воздушного» кун-фу. Мы бы занимались любовью на дереве. Мы перепробовали бы приемы Камасутры, летя сквозь облака, наполненные полуденным светом. Это — моя утопия.
Выходя из пиццерии, замечаем, что на улице идет дождь. Капли влаги освежают наши раскрасневшиеся от алкоголя лица. Автомобили проезжают мимо затопленных водостоков. Какой-то сторож выкатывает урну на тротуар. Повернувшись спиной к дешевой гостинице, одна парочка ссорится. Конец истории. Помарка в конце страницы. Улица — место нескончаемых встреч. И мы видим Фаделу, Робин Гуда антиинтегристов.
— Неплохо, — отвечаю я. — Даже хорошо. Смотри-ка, а ты — кокетка. Придешь на свидание?
И я вижу, как Абдель начинает дрожать, когда я представляю ему мою знакомую. Она тоже, та же реакция: ее тело вздрагивает, как от странного озноба.
Фадела быстро уходит, не сказав ни слова больше.
Я возбужден и подозрителен.
— Да-да-да, я встретил ее на литературном вечере и, думаю, чуть было с ней не переспал.
— Чуть было? Это как? Объясни.
— Ну, хорошо… она показала мне свою грудь. А я так настаивал… но нет, баста! Дальше этого не пошло — она не захотела. Я был безумцем. А откуда ты ее знаешь?
В бассейне
Выныриваю из воды, судорожно глотаю воздух над небольшой волной, образовавшейся вокруг моей головы, и устремляюсь вперед.
По мнению специалистов, кроль — это королевский стиль. Тогда да здравствуют королевы: через некоторое время замечаю перед собой в облаке пузырьков выпуклые ягодицы пловчихи, которая рассекает воду, не обращая ни на что внимания, словно небольшая сексуальная ракета. Стараюсь не выпустить из зоны своего внимания ее многообещающие ягодицы, почти идеального изгиба. Вода — это жизнь. Во всяком случае, так говорят.
Пловчиха обгоняет меня, я ускоряюсь, но неудачно, так как слишком тороплюсь, вместо того чтобы совершать синхронные движения. Теперь плечевые мышцы и мои легкие горят. Вот уже сорок дней как я бросил курить. После последней затяжки и применения лейкопластыря я в течение недели валялся на диване, как агонизирующий червь, страдал от невозможности курить и двигаться. Я был жалким существом, бьющимся головой о невидимую, но непроходимую преграду моего будущего. У меня был сильный жар, я созерцал бутылки с алкоголем, стоявшие на шкафу. У них тоже был идеальный изгиб.
Эта пловчиха — чемпионка. Не знаю, о чем она думает. Она следует по намеченному пути, и у нее есть цель. Если судить по внешнему виду, она приложила немало усилий, чтобы достичь таких результатов. Вообще-то, моя цель состоит не столько в том, чтобы узнать у нее номер телефона на выходе из бассейна, сколько просто оставаться на воде как можно дольше, не захлебнуться, опростоволосившись у всех на глазах, иначе меня будет спасать при помощи сачка энергичный и мускулистый тренер по плаванию. Он наверняка использует эту возможность, чтобы угостить плиткой шоколада изумленную пловчиху. Осторожно, идет жесткая конкуренция. Все борются, правда, неизвестно зачем, но так было всегда.
Пловчиха оказывается возле меня после по-настоящему сложного кульбита. Она вновь набирает скорость, ее тело хорошо обтягивает цельный купальник марки «Арена», лицо наполовину спрятано за очками, произведенными по высоким технологиям, защищенными от запотевания, а ее купальная шапочка из латекса подчеркивает форму ее головы. Она словно создает живую материю, образуя вокруг себя небольшие волны, вереницу пузырьков, которые вырываются у нее изо рта и кружатся в водовороте, так что создается иллюзия сверхзвуковой скорости.
В тот момент, когда наши тела сближаются, мне кажется, я вижу, как ее губы кривит насмешливая улыбка. И правда, ногами я касаюсь дна бассейна, мои плавки, купленные в дешевом магазине, наполнились воздухом, как парашют, они натирают мне ягодицы, это неудобство лишает меня всякой надежды стать чемпионом по плаванию.
Тем не менее сочетание гармонии и эффективности — это основная цель моей жизни.
Длительное плавание в бассейне подразумевает не только успокоение… после того, как я в девяносто седьмой раз за утро посмотрел на свое тело в зеркале, все разом прояснилось. Отныне я буду мужчиной, чье телосложение должно покорить всех на свете, но не объемом мускулов, а чисто натуралистическим аспектом: моя мускулатура будет словно выточена резцом, миллиметр за миллиметром, и ориентирована на ловкость, быстроту и мгновенную адаптацию, что характеризует представителей семейства кошачьих, обладающих великолепной осанкой.
В целом, этот контроль над собственной телесной оболочкой соответствует нескольким перспективным сценариям, предусмотренным списком моих желаний. И вот их перечень, чтобы не забыть.
• Компенсировать психологические трудности более выразительным характером своей мускулатуры, добиться того, чтобы появилось чувство гордости и ощущение силы. (Надеюсь, это не имеет ничего общего с нацистскими замашками, но все-таки осторожно!)
• Стать боевым отцом, чтобы защищать свою дочь от всех недобрых людей, от сексуальных маньяков, педофилов и всяких прочих, от янки и полицейских-алкоголиков…
• Сделать так, чтобы моя дочь чувствовала себя уверенной и защищенной, когда я заключаю ее в свои объятия. (Ремарка: подумать о том, как помочь ей потом не страдать слишком сильно от эдипова комплекса — почитать литературу по этому вопросу).
• В общем плане: вплотную заняться изучением реальных последствий увеличения своей физической массы.
• Носить обтягивающую одежду, подчеркивая свои природные достоинства, заставить замечать себя на улице спешащих женщин с высокой покупательной способностью, у которых, как правило, нет времени смотреть вокруг и обнаруживать достойных мужчин или потенциальных хороших производителей потомства, несмотря на обычную внешность.
• Настолько развить мускулатуру ягодиц, чтобы мой зад походил на зад чернокожих.
• Угощать кусочками шоколада будущую возлюбленную каждый раз, как я буду заниматься с ней любовью в позе миссионера, чтобы она могла слегка приподнять голову и восхищенно смотреть на возвратно-поступательные движения моего тела.
• Больше не бояться скакать в толпе танцующих и продолжать изображать казацкие пляски, чтобы эпатировать публику.
• Показывать себя в выгодном свете в бассейнах, в парках и на пляжах, вытягиваясь на полотенце, напрягая мускулы.
• Создать для себя все благоприятные условия на случай, если однажды я решу переехать в Майями.
• Предоставить себе возможность участвовать в конкурсе на должность мастера-демонстратора (в случае безработицы) в специальных телепередачах по продаже оборудования для наращивания мускулов (не забыть перед собеседованием отбелить зубы и уничтожить «гусиные лапки» у глаз путем инъекций ботокса или с помощью специального лазерного прибора).
