● Вас не понимают и ведут себя по отношению к вам недостойно.
● Вы не можете сообщить, чего хотите, таким образом, чтобы вас услышали и поняли.
● Вы не получаете взаимности, хотя тайно надеетесь на нее.
● Общение быстро переходит либо в открытый конфликт, либо в уступки с вашей стороны.
● Вы чувствуете, что что-то не так, а сказать ничего не можете, в результате получая агрессию, буллинг и манипуляции.
Слушательница подкаста «Но вы держитесь» поделилась с нами своей ситуацией. Маша хотела провести вечер с подругой. Та согласилась, но с условием, что они пойдут на концерт, причем купить билеты и полностью организовать встречу должна именно Маша. Машу перспектива взвалить все на себя не слишком обрадовала, но вечер с подругой казался важнее. Она была вынуждена сама все организовать, но при этом ничего не сказала о своем дискомфорте подруге, а вместо этого написала нам.
Часто люди не упоминают о своих потребностях: либо говорят о намерениях и действиях, либо вовсе молчат. Из-за этого вторая сторона не понимает, почему собеседник может испытывать сложные эмоции и демонстрировать перепады настроения или пассивную агрессию.
В примере выше подруга Маши могла быть очень занята и из-за этого не успевала купить билеты сама. Но она все равно хотела встретиться и попросила Машу купить билеты за нее. Из-за спешки она упомянула только билеты и упустила все остальное: сложные обстоятельства и свою настоящую потребность. Маша, в свою очередь, затаила обиду и посчитала такие действия несправедливыми по отношению к себе, однако постеснялась сказать об этом.
Если не осознавать и не проговаривать собственные потребности, часто это ощущается так, словно вы проживаете не свою жизнь, а лишь реализуете социальные ожидания или чужие желания, а это приводит к разочарованию.
Ситуации, когда стоило бы сразу прояснить потребности обеих сторон, случались у каждого много раз. Часто никакого разговора про потребности при этом не происходило, что приводило к обиде, конфликту и пассивной агрессии.
Рассказывает Света
В 15 лет я начала активно сепарироваться от родителей. Мне хотелось свободной жизни и возможности возвращаться домой когда хочу или даже ночевать вне дома – в общем, почувствовать себя взрослым человеком. При этом потребности родителей остались прежними – нести ответственность за меня и во всем заботиться о своем ребенке.
Так как я не понимала ни своих потребностей, ни родительских, то не могла осознать, в чем истоки конфликта. Мне казалось, что родители просто пытаются меня контролировать, поэтому решила их проучить. Я купила билет до Казани и оставила записку, которая начиналась словами: «Мама, пока ты читаешь это письмо, я еду в поезде…» Конечно, родители очень испугались за меня. Когда я вернулась, меня ждал непростой разговор. Я заранее посоветовалась с психологом, который порекомендовал сказать следующее: «Мама, я взрослый человек. Я принимаю ответственность за свои действия. И теперь я буду делать вот так…»
Тогда меня удивила очевидность этой фразы. Я думала, что мама и так все понимает. Но когда произнесла эти простые слова вслух, то увидела, что для мамы они оказались новостью. В результате нашего разговора она поняла мою потребность быть взрослой, а я осознала ее потребность быть мне хорошей матерью. Единственным разговором конфликт не исчерпался полностью, но привел к важным результатам в наших отношениях.
Рассказывает Алексей
Раньше на работе я часто начинал выходить из себя, когда казалось, что мы с коллегами делаем что-то не то, что-то недостаточно крутое. При этом, поскольку ощущение было интуитивное, я не мог им ничего объяснить. Я начинал давить на всех вокруг, и это не способствовало принятию моей точки зрения, а, наоборот, приводило к возражениям, противодействию и конфликтам.
Со временем я понял, что в таких ситуациях моя потребность заключалась в ясности, и начал задавать больше вопросов. Допустим: «А какую именно проблему мы хотим решить?» или «В чем наша задача?». Когда мы начали работать со Светой, она в полной мере оценила этот подход: если мне что-то интуитивно непонятно, я начинаю задавать много вопросов.
Теория
Часто, когда вам что-либо предлагают и это выводит вас из себя, раздражение связано не с сутью предложения, а с тем, каким образом человек его формулирует. При этом ваши с собеседником цели могут совпадать. Например, вы хотите сделать свою работу хорошо и запустить проект. Ваш коллега хочет того же, но он намеревается начать с исследования аудитории, а вы считаете, что нужно сразу тестировать гипотезы. Возникает конфликт. Однако если остановиться и подумать об истинных потребностях, то возникает возможность задать правильные вопросы и разрешить конфликт.
Как определить и реализовать потребности
Первый шаг – понять то, какие эмоции вы испытываете, и постараться назвать их.
Увы, в школе нас не учат определять свои эмоции и потребности, хотя это навык, который нужен и важен для каждого. Согласно теории ненасильственного общения, многие эмоции, которые мы бы назвали негативными, возникают от неудовлетворенных потребностей. Позитивные эмоции часто говорят об удовлетворенных потребностях. Среди дополнительных материалов к этой главе приведена карта универсальных человеческих потребностей.
Если не осознавать и не анализировать свои эмоции и потребности, сложно добиться аутентичных и долгосрочных изменений.
