class="p1">Это мой старый знакомы с университетской скамьи, только в отличие от меня он не закончил, бросил на третьем курсе.
До универа был весьма прилежным учеником и даже смог поступить на бесплатное обучение. Но в процессе, не без нашей помощи конечно, что-то пошло не так, а точнее все. Попав в нашу кампанию (меня и еще парочки раздолбаев) жизнь пошла по косой, гулянки, пьянки, прогулы. Отсюда и прозвище пивной Македонский, он победил и завоевал все вражеские банки пива, спокойно приняв их в империю своего живота. Я никогда не видел, чтоб человек мог осилить столько. Он своего рода мой magnum opus, величайший ученик. Истинное же имя столь бравого война скучнее воды в ‘Войне и мире’ – Максим.
После того, как его выперли (а меня на удивление нет. Вот только я был хуже в сотни раз.), он отправился работать в сферу в какой больше всего разбирался – на пивной завод. Там его неординарные таланты смогли оценить по достоинству (человек попробовавший все пива мира, ценный кадр) его приняли на должность пивного смолье. Теперь поживает без проблем и в вечном счастье и все время меня благодарит, что вовремя я его споил. Чудеса да? Кого еще в истории любили за то, что он спаивает людей и обрекает их на алкогольную гибель?
С Македонским можно общаться целую вечность о пиве и не только, он разбирается в кино, лютый киноман. И самое странное отличный нумизмат, не знаю, как в нем это проклюнулось, но разных монет у него банок на шесть, а купюры занимают альбомов десять.
Жаль, что его обуздала стерливая девка. Губит отличного парня. Поэтому мы редко с ним видимся, она считает, что я губительного на него влияю и всеми силами пытается ограничить общение, пока получается, но не сегодня.
Надо сначала его набрать, прежде чем бежать до автобуса. Надеюсь он дома, а если где-то в баре, то никакая драка не страшна, на таких двух кабанов хрен кто залупнется.
– Ало, македоныч.
– Здорово брат, тыщу лет не слышал.
– Ты что делаешь?
– Ничего, пьем пиво смотрим фильмы.
– А, ты еще не разбежался со своей.
– Нет конечно, с чего бы?
– Ладно, не против если подъеду, я не далеко от тебя, делать вообще нечего.
– Ну в принципе можно.
– Что-то я не слышу радости, ты не соскучился по собственному демону?
– Мудак, давай уже подгоняй и пиво сам себе возьми.
– Давай может покрепче?
– Ну если наливаешь, то любой каприз за твои деньги.
– Жадный свин, проставляюсь, возьму две бутылки чиваса и где-нибудь подхвачу телку получше твоей стервы.
– Иди в жопу ублюдок. – Во всю свою глотку заорала его ненаглядная. Видать каблук поставил меня на громкую.
– Я тебя тоже люблю Лина, но ты не заслуживаешь такого мужчину.
– Все давай ждем.
Когда-нибудь я все-таки брошу пить, но явно не в этой жизни. А вот и нужный мне автобус. По коням! На встречу стервам и запою!
Глава 10
Да, тупость людей ходит за мной по пятам. Как только я пристроился на свободное место в автобусе и уже хотел было достать деньги, чтоб расплатиться, кондуктор вместо того чтоб подойти и взять деньги и выдать билет, налетела буйным ураганом:
– Молодой человек оплатите проезд!
– Я как раз собирался…
– Нет, вы просто пробежали мимо меня и уселись как ни в чем не бывало!
– Я вас просто не заметил.
– Ага, не заметил он, нахал!
– Женщина вы сума сошли. Вот деньги за проезд и отстаньте от меня.
– Ты глянь он еще и дерзит, невоспитанный говнюк.
Тут я порядком охренел. Я этой старой сволочи, что скоро испустит свой паршивенький душок в туалете, высерая последние остатки ума, даже сделать нечего не успел, а она уже оскорбляет меня, гавкает на весь салон, брызжет слюной из своей беззубой вонючей пасти.
– Послушайте, успокойтесь, вот деньги дайте билет и все.
– Сначала извинись, паршивец.
– За что? Если я вас не заметил, это не дает вам право бросаться на меня как на врага народа.
– Ну и поколение пошло, ужас.
– Знаешь, что старая ты карга, иди-ка ты в жопу, засунь свой билет в свою гребанную пожилую вагину.
У бабки и окружающих аж челюсти отвисли. Но эта трехрублёвая блядь выбесила меня по самое не могу. Краем глаза я уловил, что какой-то мудозвон хотел было заступиться за бабку, но слава богу автобус остановился и я пулей вылетел на остановку.
Идти до Македонского километра два. Хрен с ним прогуляюсь, заодно успокоюсь. Откуда вообще берутся такие долбанутые? Да, конечно я мог сдержаться, извиниться и спокойно ехать дальше. Но эти бабки меня просто выводят, всегда норовят кинуть в твой адрес какое-то дерьмо, ей богу как шимпанзе в цирке. Иногда я мечтаю, что бы наконец уже ввели принудительную эвтаназию, после 65 лет, дальше людям сносит башню. Не дай боже дожить до такого возраста, а если и дожить, то не стать таким.
Через минуты сорок прогулки я уже стоял у парадной Македона. Дверь открыта нараспашку, ладно хоть лампочку не выкрутили, как это обычно бывает. Слава богу лифт работает, с другой стороны живет он на 4, а для меня такой подъем теперь вообще нипочем. Какая интересная дверь с завитушками у пивного, под стать прозвищу. Вообще прозвище штука сложная, вроде оно тебя и характеризует одним словом, но и так же налагает определенный принцип поведения, сразу появляются некие ожидания, которые будут соответствовать кличке. Как-то, на подсознательном уровне ты и сам пытаешься их оправдать, даже если по природе своей ты полная противоположность. Наверное, поэтому их очень часто используют, да и в речи они прижились очень органично и плотно, только незнакомым лично с человеком режет слух, а для всех остальных заменяет имя.
Наконец я постучал в дверь.
– Привет брат, что-то ты долго, обещал через пол час.
– Здравствуй, да кондукторша в автобусе все нервы вытрепала, надо заметить не я начал конфликт, она реально была сумасшедшая.
– Ну да еще скажи, что не нагрубил ей.
– Здесь каюсь, у меня просто закончились вежливые слова.
– Узнаю старого Винни (это моя кличка из универа. Так прозвали за то, что люблю поспать поесть и вечно агрессивный, типа напоминаю медвежонка Винни, до сих пор не понимаю откуда они это взяли, медвежонок то до одури добрый.)
– Привет Лина. Как же приятно тебя снова видеть.
– А мне нет.
– Что ж, одному счастье другому горе, так устроен этот мир.
– Давай без
