Большинство людей чуют неладное, когда им говорят: “Доверься мне и подожги запал”. Лауреаты премии Дарвина – не чуют. Почти у всех людей имеется элементарный здравый смысл, благодаря которому не требуются громогласные объявления в кафе: “внимание! КОФЕ ГОРЯЧИЙ!” Но лауреаты премии Дарвина такого дара лишены. И, судя по собранным в этой книге историям, элементарный здравый смысл – не такая уж элементарная вещь.
Некоторые люди считают вполне нормальным щелкать зажигалкой, заглядывая в бензобак. Другие устраивают пикник на пляже в честь приближающегося торнадо. И вполне предсказуемый исход подобных эскапад мы отмечаем премией, названной в честь Чарльза Дарвина, создателя теории эволюции. Никакими предостерегающими надписями не спасешь от неумолимых законов эволюции человека, который надумал опустить электрический провод в воду, чтобы умертвить рыбу, а потом полез собирать добычу, так и не убрав провод из воды.
История Дарвиновских премий напоминает нам о том, что бывает с людьми, которые не умеют остерегаться обычных опасностей современного мира. Террорист, который отправил взрыв-письмо и неправильно надписал адрес, заслужил награду в тот момент, когда получил возвращенное почтой письмо – и распечатал конверт. И рыбак, который швырнул на лед подожженную палку динамита и с умилением смотрел, как верный ретривер мчится к нему обратно с этой игрушкой в зубах. Не говоря уж о придурке, решившемся обворовать церковь.
Лауреаты премии Дарвина ухитряются придумать и осуществить такие нелепые планы, что и ребенок сообразил бы: не стоит этого делать. Они устраняют свою ДНК из нашего генофонда самыми экстравагантно-идиотскими путями, способствуя выживанию человечества в долгосрочной перспективе: нам же лучше, одним идиотом меньше. Тупая целеустремленность, самоотверженность и невероятные способы покончить с собой – вот основные требования к тем, кто желает удостоиться премии Дарвина.
Правила отбора
Непременное условие: номинант должен существенно улучшить генофонд, устранив себя из человеческого племени потрясающе дурацким способом. Претендовать на награждение могут представители всех рас, культур и социоэкономических групп. Кандидаты оцениваются по пяти критериям.
Соискатель должен раз и навсегда устранить себя из генофонда
Это основное требование к соискателям премии: наградой отмечается успешное удаление непригодного генетического материала из генофонда человечества. Потенциальный победитель должен в результате своего подвига умертвить себя или, по крайней мере, лишиться способности к размножению. Если кто-то сумел выжить, проделав столь фантастический финт, значит, в его генах имеется и что-то полезное – удачливость, сила или быстрота реакции, – и тогда он не может рассчитывать на премию Дарвина. Правда, порой и такие истории со счастливым концом настолько занимательны, что обойти их молчанием было бы жаль: мы относим их к разряду почетных упоминаний.
Пламенные философские дебаты разгорелись вокруг правила устранения ДНК из генофонда. Так, если человек или целая группа людей дает обет безбрачия, можно ли их выдвигать на премию, ведь они больше не будут размножаться? Или же кандидат должен полностью и необратимо лишиться репродуктивной способности? Вправе ли мы отказывать в допуске к конкурсу престарелым, поскольку те все равно уже не могут размножаться? Должны ли мы отстранить тех, кто успел народить детей?
Глубокомысленные философские вопросы: если один из однояйцевых близнецов навлечет на себя смерть способом, достойным Дарвиновской премии, соответствует ли он этому условию, притом что в живых остается его идентичная копия? И следует ли по этой логике награждать тех, кто сдуру убивает собственных детей? Допустим, призер Дарвиновской премии воплотился вновь: может ли он быть но. минирован и в реинкарнации?.
Непростые вопросы. К тому же в глубокой заморозке сперма и яйцеклетки хранятся десятилетиями даже после смерти донора, а теперь и вовсе можно клонировать из клетки не только овцу, но и человека, то есть окончательно устранить чьи-то гены практически невозможно. Не направлять же целую команду на проверку всех возможностей и щелочек для размножения – такую роскошь Дарвиновская комиссия себе позволить не может. Итак, никаких попыток определить репродуктивный статус или потенциал кандидата мы не предпринимаем. Кто больше не располагает физической возможностью совокупляться, тот может претендовать на Дарвиновскую премию.
Соискатель должен проявить фантастическое отсутствие здравого смысла
Речь идет не о заурядных глупостях типа заснуть с горящей сигаретой или включить радио в ванной. Роковой поступок должен свершиться с таким идиотическим размахом, чтобы сторонним зрителям оставалось только головой покачать и возблагодарить счастливую судьбу за то, что нашим потомкам не придется иметь дела, а тем более, прости господи, создавать семью с потомками глупца, который сумел задумать и осуществить подобную нелепость.
Победителем в номинации на премию Дарвина редко выходит подражатель. Награда приберегается для того, кто сумел проявить уникальное отсутствие разума и толка, изощренную и дурно направленную изобретательность, чтобы очистить от себя и своей ДНК человеческий генофонд. Использовать в качестве запала заряженные патроны, состязаться с Вильгельмом Теллем, прыгать с высоты на резиновой страховке – да, все это предприятия, достойные премии Дарвина.
“Потерю одного из родителей еще можно рассматривать как несчастье, – рассуждает Оскар Уайльд, – но потерять обоих похоже на небрежность”. Если вы ухитритесь спалить себя вместе с родителями, взявшись в грозу налаживать в их дворе электрику бассейна с подогревом, то станете кандидатом на премию Дарвина.
Соискатель должен стать причиной собственной смерти
Причиной несчастья, отмеченного премией, должна стать явная неприспособленность соискателя к разумным действиям. Если на злосчастного прохожего падает из окна небоскреба наковальня, то это всего лишь случайная трагедия. А вот если вам на голову обрушится наковальня, которую вы сами подвесили, чтобы покончить с надоедливыми голубями, то вы – достойный кандидат на премию Дарвина.
