Басни о корове
1. Корова и лошадь
Корова к лошади пришла зимой суровой:
"Дай мне кумыса, чтобы я была здоровой".
А у лошадки у самой плохой удой,
она возьми да и пошли её тудой.
Корова выжила, но злобу затаила,
сил набралась и лошадь ту убила,
исподтишка вонзив ей в бок рога,
и, отомщённая, пошла гулять в луга.
Мораль: Когда с коровой спор ведёшь,
хоть лошадь ты – держи в кармане нож.
2. Корова и динозавры
"Где взять здесь швеллера? Где взять двутавры?" -
Спросили у коровы динозавры.
Корова, знавшая различные уловки,
металл просителям достала по дешёвке.
И вот, налезло чудищ из болот -
на месте луга строится завод.
Корова сетует, пастись ей негде стало.
Мораль: Проблемы все из-за металла.
3. Корова и Путин
Землёю Путин проходил, спустившись с неба.
Корова Путину сказала: "Дай мне хлеба!"
И Путин сразу же корове хлеба дал.
Мораль: Не всё решает здесь металл.
4. Корова и "Жизнь взаймы"
Корова в клубе посреди зимы
смотрела фильм с названьем "Жизнь взаймы",
но, не сдержавшись, сладенько уснула
и видела во сне красавца мула.
Мораль: Храпи за печкой до весны,
чем тратить деньги на чужие сны
5. Корова и оса
Корова рано утром, по росе,
спешила в гости к маленькой осе.
Оса ждала корову в тесной норке.
Корова, шумно разбежавшись с горки,
вонзила рог, но не попала в цель.
Оса, покинув тёплую постель,
наружу вышла и, зашедши с тыла,
под хвост корову больно укусила.
Мораль: То акт возмездья был
за всех убитых злой коровою кобыл.
6. Корова и гармония
Корова ру'лит, говорит "в законе я",
а всё ж видна в корове дисгармония.
Мораль: Хоть ты и крут и при делах,
но над тобою – Праведный Аллах.
7. Корова и бегемот
Приехал бегемот, ведёт себя по-хамски
и говорит, что друг, мол, африканский
коровиной семье и хочет у неё
навеки обрести себе жильё.
Мораль: А ведь – по гамбургскому счёту -
корова – чем не пара бегемоту?
8. Корова и параша
Корова с детских лет была чиста,
но вдруг нашла в сантехнике глиста
и возопила: "В жизнь мою зараза
вползла из дорогого унитаза!"
Мораль: Не все ли грёзы наши
о том, чтоб спать у золотой параши?
9. Корова и Гитлер
Корова Гитлера увидела в окне
и говорит: "Я вижу Гитлера во сне".
А Гитлер говорит: "Нет, это явь.
Давай скорей на стол бутылку ставь!"
И через день уж вся округа знала
о том, что Гитлера корова угощала.
Мораль: Нельзя тому желать всех благ,
кто всем евреям и цыганам враг.
10. Корова и корова
Корова раз к сестре приехала в Елец
(сестра была ей однояйцевый близнец).
Коровам пьяным ночью было не до сна -
они купались в речке с именем Сосна.
Вот место найдено, где не достать до дна -
нырнули обе, а всплыла одна.
Мораль: Имеешь родственную связь?
Не втаптывай её по пьянке в грязь.
11. Корова и шило
Корова раз нашла на дне колодца шило
и поменяла тот же час его на мыло.
Затем решила шило то вернуть назад,
но получила в результате шилом в зад.
Мораль: В руках оружие держи,
и ниц падут любые рубежи.
12. Корова и солнцеедение
Корова сдуру перестала есть траву.
"Смотрите, – говорит, – как я живу,
питаясь солнцем, лишь теплом да светом!" -
и, истощившись, пала тем же летом.
Мораль: Товарищ, ешь и будь здоров.
Не будь похож на этаких коров.
И т.п.
Акт самовоспитания
Раз я выпил рюмку водки,
а потом и говорю:
"Я бы выпил бы вторую!",
а потом и говорю:
"Я бы выпил бы и третью!",
а потом и говорю:
"Хватит водку жрать, зараза!
меру надо, с..а, знать!"
Диалог о нездоровом питании
– Милок, что ж ты гложешь очистки колбасные?
Они для здоровья – ужасно опасные.
– Белок, -
сказал милок.
Заразительность науки
Есть у меня тяга к науке,
прямо к науке тянутся руки.
Прямо к науке я сильно тянусь
и за науку руками берусь*.
*Слово берусь напоминает одновременно Русь и Белорусь, что характерно.
О Ницше
Ницше делал из спаржи пюрэ
и подумывал: Лу или Рэ?
Ницше ел для здоровья свеклу
и подумывал: Рэ или Лу?
А потом он присел у костра
и сказал: За…зара…ту…тустра!
Николай Угодник и Ориген
Был Николай Угодник, страсть, сердитый,
ударил Оригена он в ланиту.
– За что?! – воскликнул тот, зайдясь от слёз.
– За твой, поганый пёс, метемпсихоз!
Жизнь писателя (сценарий)
Первая серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Написал он ровно треть
и давай опять храпеть.
Вторая серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Написал он половину
и опять на боковину.
Третья серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Дописал он до конца
и пошёл купить винца.
А когда винца попил,
лёг и мирно опочил.
Диссонанс (жена мужу)
О, какая в мире тишь…
О, как громко ты храпишь!
Бизон
Был бизон большим поэтом,
так сказать, почти что Фетом,
был усидчив тот бизон -
он писал стихи и летом,
и, как г-рится, не в сезон.
Он питался лишь омлетом
(не любил щипать газон),
и при этом был эстетом
и имел с цветком вазон.
Вот поведал вам об этом,
а не знаю, в чём резон.
Пробуждение в тарелке
У меня перед лицом
остро пахнет огурцом.
После пьянки
"Шушнячок", -
сказал мужичок.
Ерунда
Выпил Васенька пять капель
и прилёг он отдохнуть.
Тут огромнейшая цапель
села Васеньке на грудь.
И сказала цапель злая,
озверевшая совсем:
"Съела, Васенька, козла я,
и тебя я, Вася, съем".
И схватил Василий палку,
и вскочил на две ноги.
Цапель страшную не жалко,
Людям – цапели враги.
И убил он цапель злую,
и взошёл на пьедестал -
получил медаль крутую,
