* * *
Знаете, до недавнего времени мне всегда было интересно- как должен начаться день, который предшествует сказочным событиям? Ну с чего-то же все начинается? Как, например, может выглядеть день будущей «попаданки»? Уж сколько я книг на эту тему перечитала…Ну вот что? Она просто проснулась утром, почистила зубы, одела застиранный некомплект нижнего белья и сварганила яичницу? И все? И прилетел дракон, который учуял в счастливице свою истинную пару? И никакой предыстории? А чем она заслужила свой шанс? Чем она отличается от миллионов других, ничем не примечательных серых личностей? От меня вот, например…
Вся эта теория случайности, отсутствия выбора, предрешенности…Не знаю как у вас, а вот у меня она всегда вызывала некую обиду. Почему не я? И вот только не надо мне рассказывать, что история «попаданки» не благоухает розами! Мол, там тебе и психологические проблемы, и помешанные на власти и чувстве собственности рептилоидные красавцы-императоры, и прекрасные соперницы, одним своим видом обязанные топить героиню в комплексах неполноценности. Все это бред! Девица всегда моментально адаптируется, оказывается, вдруг, не невзрачной задрипанной мышью, а очень даже яркой красавицей с непередаваемым чувством юмора, которую поголовно все хотят. Героиня отличается стрессоустойчивостью, которой позавидует основная масса офисных сотрудников, и сильным уравновешенным характером. А, также, прямо кристально чистой душой, твердыми моральными устоями, всепрощением канонической святой, и золотым сердцем Золушки, мать ее. И где все это было, пока она сливалась с серой массой неудачниц в нашем мире? Как это ее не разглядел за стеклами диоптрий какой-нибудь заблудший князь-вампир? Или не похитил могучий предводитель инопланетян, увидев в ее душе истиную красоту?
Ну ладно, хрен с ними, фантазийными сюжетами но, если мы говорим о заслуженности и вознаграждении, то какой-нибудь сраный Австралийский миллионер однозначно должен был наткнуться на нее, идеальную, в толпе на салюте в честь Девятого мая и прямо там пару раз взять ее в жены. Чтобы потом сразу, вот прямо с площади, на вертолете увезти ее на свой жаркий континент, и из окна, с сотого этажа его личного небоскреба в Сиднее наблюдать, как на фоне их всепоглощающей любви расцветают миллиарды его финансовой империи. Но не судьба. Никто не видел, как под прыщами цвела и блестала красота неограненного алмаза. Никто не замечал ярких аквамариновых глаз за толстыми стеклами очков. Никто не знал, что мямля и капуша, по сути, искрометная затейница, гений математики и Зена-королева воинов в одном лице. И природный маг с зашкаливающим потенциалом. И похищенная принцесса вымирающего вида фея-гоблино-русалок, с рождения помолвленная с Императором всего и всех где-то там. И зачарованная Богиня, которая забыла, что она всемогуща. Ну и просто «хорошая девочка Лида», само-собой. Которую все хотят. Поголовно. Но не здесь, а там.
А здесь- нет. Здесь ее не хотят. Она всех раздражает своей кротостью, наивностью и серостью. Ну, или не всех раздражает, потому как она уже раздражает своего гражданского мужа или постоянного парня-изменщика. Такого, которого ну никак не стыдно бросать ради прекрасного повелителя драконов. И даже полезно бросать. Чтобы понял и страдал. Гад. Сволочь. Урод.
Вот вы сейчас читаете мой монолог, и думаете: «Вот злобная завистливая сука! Стерва какая!» Воооот! И так и есть. Я стерва и сука. И на работе обо мне так думает…ну пусть не сто процентов сотрудников, но подавляющие восемьдесят пять однозначно. И это при учете того, что из оставшихся двадцати пяти половину я никогда не видела и даже не пересекалась с ними. А у еще десяти либо нет возможности меня обсудить с коллегами, либо я не имею отношения к их работе вообще. И, конечно, остается еще пять процентов населения- из которых часть это неучтеные церковью канонические святые и Золушки (потенциальные главные героини, как я понимаю), ну и две штуки- мои подруги. Аленушка, и Марфушка, собственно. Алена Ивановна и Марфа Васильевна, то есть. Ну и угадайте теперь, как зовут меня? О, подскажу! Нашу троицу в офисе за глаза кличут «Сказка-Морозко» или «Три девицы под окном» (кстати, наши столы именно под окном и стоят). Ну? Так как? Василиса? Неее. Настенька? Мимо! Машенька? Ну это было бы уж совсем просто. Елена? А это не то же самое что Алена, кстати? Короче, нет.
Зовут меня Каролина Натановна. Опаньки! Нежданчик, да?
Из чего вы смело можете сделать выводы, что литературу младших классов наши сотрудники прогуливали поголовно. Да и сказки им в детстве не читали.
Ну и таблички на наших с девочками столах гласят, что мы исполнительный, финансовый и директор по маркетингу соответственно. Кстати, «Змеем Горынычем» нас тоже звали. Но недолго. Потому что как раз квартал заканчивался, да и сокращения давно напрашивались… Да. Как-то так.
Так вот: читаете вы, значит, мой монолог и меня не одобряете. Порицаете даже. А глубоко в вашей душе копошится маленький противный голосок, который тихо пищит: «Ну, по сути, она права. Я вот тоже так думаю…» А вы его тапком, тапком. А за что? Потому что стыдно завидовать. Стыдно быть язвой и злюкой- вы же «не такая». Вы же за мир во всем мире и доброту, как Анджелина Джоли, прямо, ага. А обида- она как гнилой картофель за пазухой; а злость, она как яд, который вы пьете добровольно. И прочее, прочее. Ну а я просто сука и стерва. И наша злая троица каждую пятницу перемывает кости всем и вся. Мы пьем «Космополитен», подражая героиням скандальных сериалов. Но чаще, перед этим, пьем текиллу, полностью стирая любое сходство с образами утонченных американок. Язвим и соревнуемся в извращенных способах отшить навязчивых нетрезвых представителей противоположного пола. Давимся сарказмом, плюемся ядом и пакостим тем, кто нам не особо нравится. И искренне веселимся. Хотя…Может это не мы такие, а мир такой?
Может правда, это наш мир весьма успешно подавляет лучшие качества и выпячивает плохие. По крайней мере, очень надеюсь, что в моем случае это именно так. Потому что иначе, меня бы однозначно не взяли в героини…
Глава 1
Вот теперь вы, справедливо, спросите: «А ей-то какое дело до вакансии героини?». И, опять-таки, мне есть что вам рассказать! Например о том, каким на самом деле бывает утро перед «сказкой».
То памятное утро сказочным не было однозначно. Оно началось с моего «Да твою-ж мать!», падения на пол с кровати, с намертво запутанной в одеяле ногой, не смолкающего будильника, который доигрывал восьмую по счету мелодию моего пробуждения и осознания того, что за десять минут собраться и добраться до офиса я не успею при всем желании. «Где же вы, уважаемые Британские ученые, когда необходимость в телепортах давно стала жизненной, на фоне стрессовых и депрессивных состояний рабочего населения по причине глобальной загруженности, возросших должностных обязанностей и нехватки времени?!»- думала я, если убрать нецензурную лексику, сидя на унитазе и натягивая колготки на заляпанные зубной пастой ноги, одновременно стараясь не выронить изо рта остервенело жужжащую электрическую зубную щетку. Особую скорость моим хаотичным метаниям придало смс от генерального, которое задорно тренькнув, сообщило мне, что: «Если ты через 15 минут не появишься в моем кабинете, можешь не появляться вообще!». С волшебным заклинанием «Бл…!» я, метеором, взметнулась с унитаза и…уронила телефон в образовавшееся вакантное пространство. Раздался громкий «бульк!» и яблочный эквивалент моей месячной зарплаты погрузился на фаянсовое дно… Что далее?
