Константин Демченко
Я — Баба Яга
Было у вас когда-нибудь такое, что вас жёстко оклеветали? Вот прям чтоб хотелось по лбу ложкой настучать этому поганцу? Или даже лучше половником, чтоб шишку было за версту видно. Да? Не смешите мои тапки! Я готова поспорить на месячную аренду ступы (метла в комплект не входит), что ни о ком из вас не врали так много и так нагло, как обо мне, Бабе Яге!
Ну да, я не молодушка с румяными щёчками, и голосок у меня не ангельский, но посмотрела бы я на вас в моём возрасте! Сколько мне лет не скажу, и не просите, но намекну ̶ малюткой я любила кататься на мамонтятах, как вы на пони.
Вот что вы вообще обо мне знаете? Что живу я за тридевять земель, в тридесятом царстве, в густом лесу в избушке на курьих ножках? Лежит, значит, «из угла в угол Баба Яга, костяная нога, нос в потолок врос, губы на притолоке висят», страшная… И кто, вот кто вам это сказал?! Не помните? Не знаете! Вы просто решили поверить кому-то, кто меня в глаза не видел и даже мимо моей избушки не проходил! Или кто специально всё переврал. Был у вас один злыдень, против которого наш Кощей что болонка супротив волка лютого, так он вроде сказал, что чем больше ложь, тем скорее в неё поверят. Вот со мной это тоже сработало.
Если бы вы меня искали по тому словесному портрету, что в ваших сказках есть, то вы бы меня ни за что не узнали, даже если бы я к вам на ступе подлетела.
Вот, например, «костяная нога». Вы же это прям так и понимаете, что у меня одна нога нормальная, а вторая… Я даже представить себе не могу, как она должна выглядеть, эта ваша «костяная». А на самом деле я как-то прыгала через скакалку и коленку повредила, да сильно как… Забыла, что мне уже не триста лет, что надо бы уже и поберечься. Само собой, я тут же припарочки разные сделала, мазями помазала, зелья нужные сварила, но первое время всё равно пришлось в гипсе да в специальном каркасе ходить, благо, есть у меня умельцы знакомые, пособили, приспособили. И вот значит, первый второму рассказал, что у Яги нога в гипсе, второй третьему, третий четвёртому, а у десятого я уже с костяной ногой оказалась. Испорченный телефон это у вас называется, вроде бы. А по мне, так балабольство это чистой воды…
Что там ещё у нас? «Нос в потолок». Ну да, великоват слегка, но это не ко мне претензии, а к генам. Хотя меня, четно говоря, всё устраивает: я и запахи чувствую что ваша гончая, и очки на нём куда лучше держатся. Я так думаю, что про нос слух пустил тот, у кого он и вовсе малюсенький. Из зависти.
«Губы на притолоке висят»… Ну, тут я развожу руками. Это вот прям совсем больная фантазия должна быть, чтобы такое придумать. No comments, как говорится.
Есть претензии не только к моей внешности (кстати, по этому поводу поговорка хорошая была: в чужом глазу соломинку видишь, а в своём и бревна не замечаешь), но и к моему, так сказать, моральному облику. Мол, добрых молодцев я не привечаю, али ещё пуще ̶ козни им всякие строю. Не скрою, были у меня трения с некоторыми представителями этой славной категории. Но ведь не на пустом месте!
Помню, принесла нелёгкая очередного Ивана-царевича ̶ коня богатырского заслужить хотел. Ну, пожалела я оболтуса, сказала ему три дня за кобылицами присмотреть. Отдала я бы ему потом жеребца, мне ж не жалко, к тому ж причина у него была весомая ̶ Кошей, ужо мною упомянутый, жёнушку его, Марью Моревну утащил. Но и просто так, за то, чтоб он три дня дрых, тоже негоже было такой подарок ему делать. И я кобылицам своим сказала разбегаться от него на все четыре стороны. И что, вы думаете, делал этот «добрый молодец», когда понимал, что табун тю-тю? Плакал-печалился! Плакал и печалился, Карл! И потом засыпал, как будто так и надо. А всю работу за него делали птички, звери дикие да пчёлки, которых он просто по пути ко мне соизволил не слопать, и за то они ему обещали помочь при случае. Герой, ёлки-палки.
Как вы думаете, после такого должна была я этому обормоту коня богатырского дарить? Ему и осла-то жалко давать, криворукому! Понятно, показала я ему где выход и пошла своими делами заниматься. И чтоб вы думали? Как я отвлеклась, так спёр он у меня жеребёнка и был таков. Я пропажу только на второй день заметила, но даже в погоню за ним не отправилась ̶ такого дурачка жизнь сама накажет.
Потом я его версию событий услышала. Чего он там только не наплёл… И что у меня вокруг дома шесты с черепами, а один пустой, как раз для его дурной головушки предназначенный, и что я его съесть хотела, и что погоню за ним устроила, да в реке Огненной утонула, типа мост подо мной подломился. Нет, ну вы только подумайте, у меня ступа летающая, а я, значит, на ней по мосту решила проползти… Ну а то, что я вам это рассказываю, наглядно доказывает, что «слухи о моей смерти сильно преувеличены».
И ещё вдогоночку про этого Ивана-царевича. Знаете, как так получилось, что Кощей его жёнушку похитил? Сейчас расскажу, держитесь за животики. Марья Моревна отправилась на войну, а Ивашку оставила на хозяйстве (!). Тот сразу же полез в чулан, куда ему строго-настрого запретили соваться (как в дурацких ужастиках, что у вас по телевизору крутят) и освободил Кощея. Всё, занавес, финита ля комедия!
Хотя нет, ещё добавлю. Как победил Кощея славный Иван-царевич? Неужто сам? Ни в коем разе! Его богатырский конь (у меня украденный, как вы помните) влепил копытом Кощею по голове, а царевич его, уже беспомощного, добил. Вот теперь точно занавес.
Кстати, Кощей ко мне за травками лечебными на днях заглядывал, так что и тут тоже не срастается объективная реальность с его субъективной кончиной. В его защиту тоже пару слов могу сказать:, он теперича не такой уж и злодей, остепенился уже, не лютует, жёнушек чужих не ворует. И защищаю я его
