АНЕКДОТЫ О КОВБОЯХ
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая топор.
— Да разменять хотел.
Один фермер должен был по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Заходит ковбой в бар, видит надпись: «Пианиста не убивать, играет, как умеет!»
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да вот вчера один неграмотный зашел…
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется:
— Такое горе! Вчера умер один из моих постоянных клиентов. Замечательный был ковбой! Каждый день выпивал по два литра виски и тридцать кружек пива.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел.
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это не я, это пуговица от моей ширинки.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: «Зайдем?» Ковбой стиснул зубы, идет дальше. «Ну зайдем?!» — «Нет!» — проходит мимо. «Ты как хочешь, а я пошел».
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь! Сюда идет Белый Джо!
Падает на пол. Все насторожились, притихли. Тут дверь сносят ногой, и в салун входит ковбой, весь в белом: в белой шляпе, в белых сапогах; подходит к стойке, наливает виски, выпивает, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. Направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Кстати, Белый Джо на подходе!
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл интимное место шляпой и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине. Второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вон мой отец!
Бах!
— Сиротка, возьми доллар!
Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь спотыкается. Ковбой говорит:
— Раз!
Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой:
— Два!
Едут дальше. Животное снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает кольт и застреливает лошадь. Жена спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой:
— Раз!
С тех пор они жили долго и счастливо. И никогда не ссорились.
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит:
— Джо, сдается мне, что в ж… твоей лошади — алмаз.
Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго там ковыряется и заявляет:
— Нет, Билл! Нет его здесь.
— Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она болела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так и моя тоже.
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и слышит голос: «Стой, стрелять буду! Вот сделаешь такую же кучку г…а, серебро твое».
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос; те же условия. Сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Видит — кучка алмазов. Слезает с коня, опять те же условия… Думает: ну, столько я не нас…, но попробовать надо. Пробует, пробует — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо:
— Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с кольтами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють), молодой хватается за револьверы, а опытный спокойно говорит:
— А… ковбои…
Пролетают две стрелы (фьють-фьють), молодой хватается за кольты, а опытный:
— А… индейцы…
Пролетают два презерватива (фьють-фьють), молодой спокоен, опытный выхватывает стволы и орет:
— Грузины!
Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Вон тот, в стетсоне.
— Они все в стетсонах.
Ковбой выхватывает кольт — пух! пух! — всех уложил, остался один.
— Видишь того? Его я завтра грохну!
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех отличное здоровье?
— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, так нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка.
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой!
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше.
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура»?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Через некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю лифчик…
— Джо, тебе нужен лифчик?
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе — здоровенный амбал.
Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу.
— Ну тогда зайди в соседний бар…
Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос говорит: «Стой! Зайди сюда!»
Ковбой зашел. Внутренний голос: «Закажи виски!»
Ковбой заказал. Внутренний голос: «Подожди, не пей. Видишь детину за столом в углу? Подойди и выплесни виски ему в лицо!»
Ковбой:
— Зачем?
Внутренний голос: «Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем».
Ковбой подошел к детине да так и сделал.
— Что дальше?
